Hoe kun je beleefd tegen iemand zeggen dat hij moet stoppen met uitleggen?

Ik ga een heel andere weg inslaan dan de bestaande antwoorden. Ik ga je vragen om een stapje terug te doen en na te denken of het een goed idee is om Bob af te snijden.

1. Bedenk dat Bob misschien nog steeds praat omdat hij denkt dat je het niet zo goed begrijpt als je denkt. Ik vind het echt frustrerend als ik iets aan iemand probeer uit te leggen en ik weet dat ze al zijn gestopt met luisteren. Dit is vooral waar als ik weet dat ze werken aan de achterkant van hun onvolledige begrip dat ik verantwoordelijk ben voor het repareren, ofwel door te proberen het concept nog een keer uit te leggen, ofwel door gewoon naar binnen te gaan en het op de juiste manier te doen.
2. Luisteren naar hoe lang Bob ook wil praten is een redelijke “prijs” voor de informatie die je niet had en niet kon krijgen. Je bent degene die naar Bob kwam voor informatie. Hoe onbeleefd is het dat je je “verveeld zit” terwijl hij je geeft waar je om gevraagd hebt? Leer te vertragen en wat geduld te hebben en toon wat waardering voor Bob’s expertise door aandachtig te luisteren.
3. Er is meer aan de hand dan alleen de officiële eis. Je kunt naar Bob gaan omdat je een relatie hebt waarbij hij je wil helpen. Een deel van je werk is het onderhouden van goede relaties, zodat mensen graag met je willen werken. Dit is ook moeilijk voor mij, maar leer om een beetje te ontspannen en op het vet te kauwen, in plaats van de hele tijd je neus te houden voor de slijpsteen. Geloof het of niet, de mensen die meer tijd besteden aan het socialiseren (en geliefd zijn) hebben de neiging om bij ontslag te blijven, en de productieve, neus-tot-de-molen-steen-types worden losgelaten, omdat niemand zich op emotioneel niveau bekommert als hij ze ooit nog ziet.

Dus, in het kort, ik denk dat je Bob moet laten praten in het belang van het onderhouden van een goede verstandhouding. Als leuke bijkomstigheid kan je de dingen die hij probeert uit te leggen misschien beter begrijpen.

Aangezien dit gaat over beleefdheid, manieren en sociale conventies, zullen details veel verschillen afhankelijk van:

• de sociale context (zoals werkplekconventies)
• de persoon met wie je praat
• jezelf, en wat je comfortabel voelt met

Dat gezegd hebbende, denk ik dat er niets mis is met het beleefd zeggen dat je genoeg informatie hebt. Zoiets als

Dank je wel, je hebt goed uitgelegd wat ik moest weten. Ik wil je niet langer dan nodig storen.

Of, informeeler:

Hé, het is cool om te weten hoeveel er mogelijk is, maar ik heb wat tijd nodig om de informatie te verwerken. Laat me hierover nadenken, en ik neem contact met je op als ik vragen heb. Bedankt dat je de tijd neemt om dit uit te leggen.

Echter, hou er rekening mee dat dit voorbeelden zijn. U moet een formulering vinden die voor u werkt, en in uw situatie - en dat kan nog beleefder en voorzichtiger, of zeer bot zijn.

De belangrijkste punten zijn:

• Maak duidelijk dat u genoeg gehoord hebt.
• Zeg dank u.

Tot slot kan het specifieke probleem in uw geval zijn dat Bob gewoonweg niet ophoudt met praten. Wacht in dat geval op een pauze, en als die er niet is, schaam je dan niet om hem te onderbreken. Dat kan in het begin onbeleefd aanvoelen, maar lang praten zonder feedback van de andere kant is aantoonbaar ook een beetje onbeleefd, dus schaam je niet.

Dit is een techniek die de meeste verslaggevers goed onder de knie hebben. Neem zowat elk radio/televisie-interview, en je zult de verslaggever behendig, maar duidelijk, iemand zien onderbreken die te lang praat.

Je vertelt Bob dat je het begrijpt en hij lijkt dat niet te verwerken. Probeer hem te laten zien dat je het begrijpt. Ik gebruik deze techniek veel – niet zozeer voor het afsluiten van een wandelende uitleg maar voor de verificatie, maar ik denk dat het daar zou werken.

Bob: blah blah blah. Jij: Ok, dus laat me eens kijken of ik het begrijp – je zegt dat ik de widget zo moet opschuimen en dan de doohickey moet configureren? Bob: Ja, dat klopt.

Terug naar Bob, in je eigen woorden, bevestigt aan both van je dat je het begrijpt. Als hij je niet kan corrigeren (nee, je configureert eerst de doohickey en dan de de widget). Alleen maar zeggen “ok, ik snap het” helpt niet als je het echt don’t begrijpt.

In mijn ervaring heeft het maken van een (correcte) uitspraak als deze de neiging om het gesprek te beëindigen. Bob zou kunnen vragen of je nog andere vragen hebt; zo niet, dan ben je klaar.

Mijn strategie hiervoor is om waar mogelijk naar Bob’s bureau te gaan om de vraag te stellen en niet te gaan zitten. Als je staat en in zijn ruimte zit, kun je je veel makkelijker losmaken. Knik wanneer hij een passend punt maakt en begin te vertrekken terwijl hij zegt “dank je wel voor je hulp”.

Als een “Bob” die dit waarschijnlijk af en toe doet, kan ik je vertellen wat ik zoek: begrip.

Het doel van mij om al die tijd te besteden aan het leren van je spullen is dat ik het (hopelijk) niet meer hoef te doen. Als je me kunt laten zien dat je begrijpt wat ik uitleg, dan weet ik dat ik mijn werk heb gedaan.

Een goede manier om dit te doen is een samenvatting van het probleem en de oplossing te bewijzen op een manier die duidelijk aangeeft waarom de dingen op een bepaalde manier zijn gedaan.

Voorbeeld:

Bob: (op deel 37) En dan klik je hier…

You: Oh ik snap het. Dus we bevestigen de dohicky aan de thingymabob zodat we de doodle omzeilen en de wizbang raken.

Bob: Ja! Nu heb je het.

Niet doen!

Tenzij het uitleggen je tijd in beslag neemt als je absoluut terug moet naar iets anders, dan is het inperken van Bob’s uitleg dwaas, vooral als je het alleen maar doet omdat je de uitleg niet zo graag hoort of als je het gevoel hebt dat je het begrijpt en niet meer uitleg nodig hebt.

De reden dat dit dwaas is, is niet omdat je de uitleg nodig hebt. Het is omdat je het punt dat Bob’s gretigheid je vertelt totaal mist: Bob wil gehoord worden. Bob wil graag dat Bob’s expertise wordt gewaardeerd, gevalideerd en nuttig is. Het maakt dat Bob zich gelukkig voelt.

Als je Bob gelukkig kunt maken door alleen maar te luisteren (niet alleen afwezig te knikken, maar echt te luisteren), dan win je jezelf een geweldige werkplek vriend, en iemand die waarschijnlijk voor je zal gaan vechten als het ooit nodig is. Je zult hun respect verdienen en na verloop van tijd zullen ze zich ook openstellen om je mening te overwegen.

Ik zeg je, buig die lepel in je hersenen om je te vertellen dat de verklaringen saai zijn. Ze doen er niet toe. Waar het om gaat is dat dit je een venster geeft op vitale communicatie met Bob.

Als de uitleg echt tijd in beslag neemt die je je niet kunt veroorloven, bijvoorbeeld vanwege een deadline of iets dergelijks, vraag dan beleefd aan Bob of je de discussie later kunt hervatten, of misschien een keer samen kunt gaan lunchen en meer kunt vertellen over Bob’s specifieke ervaring. En dan echt doorgaan, die lunchafspraak plannen, etc.

Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik het heb laten liggen om iemand anders “alles eruit te laten halen” en mijn oor te laten buigen, soms omdat ik dacht dat ik drukker was dan ik was en soms omdat ik intern negeerde bij hun “vermoeden” dat ik de uitleg “nodig had”.

Vertrouw me, ze geven je niet de les, ze stellen zich open voor je en het feit dat ze genoeg geven om hun ervaringen voor je open te stellen betekent dat ze waarde zien in de interactie.

Je bouwt echt een sterk netwerk en geweldige luistervaardigheid op als je de tegenovergestelde benadering kiest en probeert uit te vinden hoe je zoveel mogelijk kunt luisteren en absorberen als mensen zoiets willen uitleggen.

Ik heb hier de hoogstgestemde antwoorden gezien - en ongeacht de Engelse of Amerikaanse cultuur ben ik het met geen van beide eens.

De oplossing hiervoor: Ask een tegenvraag.

Als je collega niet stopt met uitleggen, moet je hem onderbreken - maar niet op een onbeleefde manier. Stel een vraag die je kennis over het onderwerp zal verifiëren - iets wat ingaat op wat je collega heeft uitgelegd. Dit heeft een aantal voordelen:

1. Het laat je geïnteresseerd lijken in het onderwerp. (Hopelijk ben je dat)
2. 2. Je kunt het onderwerp in één zin samenvatten, waarmee je bewijst dat je het concept begrijpt.
3. Je hebt de mogelijkheid om het onderwerp in één zin samen te vatten. 3. Als je het concept wel begrijpt, bewijs je het aan je collega.
4. Als je het concept niet begrijpt, laat je het je collega weten.
5. Dit zal het gesprek vooruithelpen. Als je je wilt terugtrekken, heb je de mogelijkheid om dat te doen; zo niet, dan kun je het gesprek voortzetten en meer leren.

Ik ben geneigd te geloven dat je collega gewoon wil dat je slaagt - hij of zij kan gewend zijn aan een andere vorm van communicatie die minder “beleefd” is dan de communicatie die je gewend bent. Het onderbreken van een vraag kan een geldige strategie zijn voor een optimale communicatie met je collega.

Hoop dat dit helpt.

Ik hou van @Myles antwoord en wil graag een alternatief bieden dat zou kunnen werken als je Bob bij jou thuis moet hebben.

Eerst dingen: Zorg ervoor dat jullie twee alleen zijn. Niets is zo gênant voor hem als het gevoel dat hij in het bijzijn van anderen wordt uitgescholden. Leg hem dan in eenvoudige, eerlijke woorden uit wat je probleem is: Blijkbaar registreert hij je “Ok, ik heb het” niet als hij in de stroom zit.

Dus vertel hem dat je zijn hulp echt waardeert en dat feit hoe diep zijn kennis is. Wijs hem er dan op dat hij - af en toe - verdwaald is in zijn gedachten terwijl hij het uitlegt. Geef een voorbeeld met een glimlach en sluit het gesprek af met**“Je zult zien wat ik bedoel als ik je de volgende keer om hulp vraag”. Deze afsluitende suggestie zal blijven hangen in zijn onderbewustzijn en hem helpen om meer bewust te zijn.

Als je al weet dat Bob een sleur is. Geef dan de voorkeur aan e-mails. Je kunt je vraag in een mailtje uitleggen. Als je toevallig vastzit aan een persoonlijk gesprek met hem en je bent niet zo comfortabel in het tegenhouden van de onnodige gesprekken dan zijn er apps om nep-bellen te maken. U kunt een telefoontje plegen met behulp van de app voor uw redding. Of misschien kunt u het onderwerp dat Bob niet interesseert veranderen, zodat hij minder zou praten en u een vroege stap kunt zetten.

Alison Green van Ask A Manager [ heeft dit recentelijk behandeld met een aantal uitstekende adviezen en suggesties. Ik zal haar post letterlijk reproduceren in het geval van linkrot, maar ik stel voor het origineel te bekijken omdat ik de opmaak niet correct kan reproduceren.

Als je zo'n persoon beheert, heb je over het algemeen meer opties en een verantwoordelijkheid om de werknemer te helpen de gewoonte te doorbreken. Kijk daarvoor naar deze berichten, ook van Alison:

• hoe help je een werknemer om minder langdurig te worden
• het managen van een praatzieke werknemer als je kortere antwoorden nodig hebt

Ah, langdradige collega’s. Het is gemakkelijker om hiermee om te gaan als u de manager van de persoon bent, omdat u dan gewoon duidelijke en directe feedback kunt geven over wat u wilt dat hij of zij anders doet. Maar je hebt ook enkele opties met collega’s:

1. Weet dat het eraan komt, en probeer het vooraf te voorkomen door dingen te zeggen als:

2. Wees niet bang om te onderbreken en door te sturen. Bijvoorbeeld:

(Of deze zich beleefd of onbeleefd voelen zal afhangen van de context. )

1. Heb een grootschalig gesprek over het patroon en wat je nodig hebt. Of je dit wel of niet doet zal mede afhangen van je relatie en dynamiek met de persoon, maar in sommige gevallen zou je zoiets kunnen zeggen: “Je bent geweldig in het geven van veel achtergrond. Maar voor een groot deel van de tijd heb ik gewoon het snelle resultaat nodig. Kunnen we proberen te beginnen met de quick upshot, en als ik dan meer details nodig heb, zal ik het vragen?”

Geen enkele van deze zal het probleem waarschijnlijk 100% oplossen, maar een of andere combinatie ervan zal waarschijnlijk veel van het probleem verminderen.

Bron: Hoe kan ik mijn collega’s zover krijgen dat ze stoppen met lopen en ter zake komen? ](http://www.askamanager.org/2013/01/managing-a-chatty-employee-when-you-need-shorter-answers.html), 2016-03-24

Er zijn 3 grote mogelijkheden.

• Bob praat graag met je over dit spul. Hij is trots op zijn prestaties en praat er graag over met intelligente mensen.

• Bob vertrouwt je echt niet genoeg om te geloven dat je de volledige implicaties van wat hij beschrijft begrijpt.

• Bob is net zo verveeld als jij, maar gelooft dat het belangrijk is om over het algemeen grondig te zijn over deze dingen

Je moet vaststellen welke van deze dingen van toepassing zijn, en (als je dat niet kunt, bied hem dan beleefd deze drie interpretaties aan en vraag hoe hij de situatie ziet).

Als het de eerste is, is de beste manier om het probleem op te lossen, zoals asha beschrijft, is om over te stappen op e-mails. Als u lange gesprekken die raakvlakken hebben wilt vermijden, gebruik dan een communicatiemedium dat een enkel bericht aanmoedigt. Beter echter, zoals Amy Blankenship beschrijft is om te accepteren dat deze gesprekken _ een waarde hebben die verder gaat dan je probleem_, in die zin dat je een relatie opbouwt met Bob.

Als het de tweede is, dan moet je je gesprek voorafgaan met bewijs dat ik het begrijp. Persoonlijk ga ik voor “Quick check, dit is waar”, en als het gesprek begint, dan stel ik voor dat we het probleem oplossen; zodat ik _Bob kan laten zien dat ik het begrijp, en zodat we dit gesprek kunnen voeren in de context van de echte code, voor het geval er iets Bob niet begrijpt (bv. de code is veranderd sinds hij het voor het laatst zag).

Als het de derde is, dan is je beste optie om open te zijn over waarom je het vraagt. Nogmaals, e-mails kunnen helpen om het gesprek tot een minimum te beperken, evenals het geven van een referentie voor toekomstige gesprekken, en het toevoegen van de waarde van die grondigheid.

In een werkomgeving is dit zeer eenvoudig te verwerken. Bedank ze gewoon voor hun hulp en zeg nu dat ik x moet gaan doen. Dit kan een vergadering zijn, het kan iets naar iemand toe brengen, het kan de wc gebruiken, alles wat je nodig hebt om fysiek even weg te gaan. Dit brengt een natuurlijke pauze in het gesprek en geen onbeschoftheid, want het is de taak die de pauze vereist.

Er is geen goede manier om mensen als deze te omzeilen. Je moet ze gewoon voorzichtig wegduwen. Ik zou ook voorstellen om heel beleefd te blijven voor het geval je hun hulp in de toekomst weer nodig hebt.

Als ik jou was zou ik overwegen om de vragen te stellen op _ hun_ werkplek zodat je, als je je antwoord hebt, weg kunt lopen in plaats van te wachten tot ze de hint krijgen.

Last but not least, stel ze geen vragen die je gemakkelijk zelf kunt onderzoeken - beperk je interactie met hen.

Anders moet ik helaas zeggen dat dit geen magisch recept is.

Wees voorzichtig om dit ALLEEN te gebruiken als je onder druk staat voor tijd.

De reden hiervoor is dat fatsoenlijke mensen een sterk gevoel hebben dat ze elkaar willen helpen, en vooral vergevingsgezind kunnen zijn als ze het gevoel hebben dat je onder druk staat voor tijd en dat je ergens moet komen waar het belangrijk is.

Het volgende werkt voor mij:

Raise your hand and blurt out, "Let me stop you there."

Volg dan onmiddellijk met een kleine verontschuldiging:

"So sorry if that sounded rude, but I'm in a bit of a rush you see. I have a [excuse here] and..."

Voorbeeld verontschuldigingen:

• [ding] om bij e te komen. g. Meeting
• Belofte om
• [eten] koud op tafel te houden b.v. Carbonara
• [programma] Ik wil b.v. Game of Thrones
• [ding] dat [iets] nodig heeft b.v. hond die moet lopen

Je hebt nu alles gezegd wat je nodig hebt om je publiek te laten weten dat je snel een antwoord nodig hebt.

Nu moet je uitleggen wat je wilt dat je publiek zo kort en bondig mogelijk antwoord geeft, zonder neerbuigend te klinken of te weinig geduld te hebben:

"I wasn't after handles for forks. I'm after one, two, three, four candles."

"You've told me everything I needed to know, and I need to get this done."

Als je het kleinste beetje onzeker bent dat je kunt begaan, hou dan je mond en luister geduldig tot je aan de beurt bent om te spreken.

Nu, omdat je publiek verwacht dat je haast hebt, is het een goed idee om de vergadering zo snel mogelijk af te ronden, je te verontschuldigen en er zo snel mogelijk uit te komen.

Vergeet niet om afscheid te nemen.

"Sorry to be in such a rush. Thanks for your help. Take care. Good bye."

In jouw specifieke geval is het probleem waarschijnlijk dat Bob een heel aardig persoon is en ze zijn waarschijnlijk gemakkelijk van streek.

In dat geval, vraag haar niet om je weer te helpen. Vraag het de volgende keer aan iemand met een dikkere huid.

Dit zou handig moeten zijn voor verschillende situaties.