Goede vraag!

Laat me je eerst vertellen dat veel mensen zich min of meer als jou voelen. Waarschijnlijk zijn veel van je collega’s die zoveel plezier aan deze evenementen lijken te beleven, echt niet van binnen. Ik kan me heel erg verhouden tot uw verhaal en ik heb altijd mensen meegemaakt die zich niet helemaal konden verhouden tot ons introverte “tec-nerds” en probeerden me om te praten om te veranderen. Denk er niet te veel aan, ze zullen je na een tijdje met rust laten. Wees gewoon vriendelijk, ze denken dat ze je helpen.

Als je goed werk verricht in je huidige functie en je kunt goed opschieten met werkgerelateerde zaken dan komt je baan niet in gevaar!

Hou er echter rekening mee dat, zelfs als je voornamelijk ** met** computers werkt, je nog steeds ** voor** mensen werkt. Of het nu je meerderen, collega’s of gebruikers zijn, alles wat je doet is gericht op het creëren van een voordeel voor mensen.

Hoewel je zeker een succesvol carrière leven kunt leiden in je ivoren toren als technisch expert en niet ** hoeft te veranderen, overweeg dan om een nieuwe programmeervaardigheid genaamd **social engineering toe te voegen als een oneindig belangrijke vaardigheid voor elke professionele programmeur. Als je die vaardigheid onder de knie hebt, zal het waarschijnlijk meer doen voor je professionele carrière dan welke andere programmeervaardigheid dan ook.

Zoals met elke vaardigheid die geleerd kan worden en er zijn tonnen boeken en how-to´s.

“How to Win Friends & Influence People Paperback” van Dale Carnegie is bijvoorbeeld een goed uitgangspunt.

Ook een nuttige TED-Talk van Susan Cain , auteur van het boek Quiet .

Ze leken te denken dat ik iets tegen ze moest zeggen als ik ze bij de liften/kantines enz. ontmoette. Ik probeerde hen zo beleefd mogelijk uit te leggen dat ik van nature rustig ben en geen klootzak ben als ik niet “Hallo/Hello/Hoe was je weekend?” tegen hen zeg bij de waterkoeler. Ze gingen me de les lezen dat als ik zou overleven in deze industrie, ik mezelf beter kan verbeteren.

Je gedrag is niet introvert, het is beledigend. Ze vragen je niet om te socialiseren, ze vragen je om basismanieren.

Introverte maar goed opgevoede mensen zouden langskomen, mompelen “g'morning” houden hun hoofd naar beneden en gaan naar hun bureau om te werken. Dat is het minimum om niet beledigend te zijn. Dat is wat ze van je vragen.

Het feit dat je moet uitleggen (“socialiseren”, het ding dat je haat) dat je niet-communicatie niet bedoeld is om een belediging te zijn, is ironisch. Je wordt in dit gesprek gedwongen omdat je je niet-communicatie overmatig hebt geoptimaliseerd. Eigenlijk zou het hebben van een kleine communicatie, zelfs betekenisloze eenrichtingsgebaren als een passerende “hi”, je redden van deze echte communicatie. Je moet een middenweg vinden. Communiceren net genoeg om te voldoen aan “de norm” zal je veel van die lastige echte gesprekken besparen.

Wat ik probeer te zeggen is dat “sociaal” zijn een keuze is die je kunt maken. Wil je niet met collega’s praten? Prima. Je mag dan wel niet de baas zijn over je nieuwe golfmaatje, maar je zult gerespecteerd worden voor je werk. Zelfs voor het feit dat je do werkt terwijl anderen chatten.

Het politiek zijn is een basisbehoefte in _elke baan. Als je faalt bij dat (en dat ben je op dit moment!) zul je inderdaad altijd de bodem van de totempaal zijn.

Dat betekent niet dat de andere antwoorden geen goed advies zijn. Als je meer wilt socialiseren, zal het je zeker helpen en er is goed advies hoe je dat kunt bereiken. Maar gewoon iemand begroeten is etiquette, zoals het dragen van een broek naar kantoor of niet spugen op het tapijt. Het is een eenzijdige, functionele eis. Doe het gewoon. Er is echt geen uitgekiende uitleg hoe dat moet. Je doet je mond open en doet het, dan loop je langs en ga je naar je werk.

• *

Let op, ik geloof niet in het diagnosticeren van mensen hier. Ik ben geen medische professional en zelfs die zouden dat nooit op afstand doen via het internet op basis van een paar regels ASCII-tekst. Mijn antwoord gaat ervan uit dat je uit eigen vrije wil doet wat je doet. Als je ooit in een positie komt waarin je kan (in plaats van dat je niet wilt) handelen zoals je wilt, vraag dan om hulp van een professional. Wees niet bang om hulp te vragen als je die nodig hebt.

Zoals anderen al hebben aangegeven, gaat het hier niet strikt om introvert versus extravert.

Dit gaat over soft skills .

Ik wou dat ik alleen werd beoordeeld op basis van de kwaliteit van mijn code en niet op hoeveel mensen ik een goede morgen wens tijdens een wandeling door de gangen.

Het zou leuk zijn, maar zo werkt het (meestal) niet.

Je wordt niet beoordeeld op hoeveel mensen je een goede morgen wenst. Je wordt beoordeeld op je vermogen om met anderen te communiceren. Dit is een zeer belangrijke vaardigheid voor de meeste, maar niet alle, posities. Basis beleefdheidsvormen zoals “hallo” zeggen als je voor het eerst elke dag iemand ziet, zijn niet alleen belangrijk voor het onderhouden van goede relaties binnen een team, maar zijn ook cruciaal voor iedereen die in enige mate met klanten communiceert.

Voor veel ontwikkelingsfuncties is de interactie met klanten geen factor, maar er zijn vele andere die deze interacties in verschillende mate nodig hebben. Er zijn echter zeer, zeer weinig ontwikkelaarsposities waar je geen interactie met teamleden nodig hebt.

Is het verplicht om met je collega’s te praten?

Nee, maar als je weigert om een inspanning in de basis hoffelijkheid te steken, zal dat opvallen, en zullen mensen ** je veroordelen (goed of fout).

Ik las in een antwoord dat ik eigenlijk een klootzak ben door mensen niet te begroeten. Het spijt me dat je dat denkt. Geloof me, ik zou elk lid van mijn team oprecht vragen naar zijn of haar weekend, maar het komt gewoon niet vanzelf. En ik kies ervoor om te zwijgen over het veinzen van het.

Dit gaat een probleem worden voor u in de meeste posities. Je hoeft het niet te “veinzen” (tenzij je verwijst naar basismanieren). Je hoeft niet te doen alsof je oprecht geïnteresseerd bent in wat ze als ontbijt hebben gegeten, of iets dergelijks. Je moet gewoon “formele geluiden” onder de knie krijgen. Formele geluiden zijn de sociale signalen die van mensen worden verwacht, zoals het zeggen van “goedemorgen” of “hoe gaat het met je?”. Het kan niemand echt iets schelen of de ochtend echt goed is, en ze verwachten ook niet dat je antwoordt met hoe je werkelijk bent. Het zijn gewoon formuleringen, ze verwachten een formuleringsreactie.

Als iemand zegt “goedemorgen, hoe gaat het met je?”, hoef je niet te zeggen “Ik doe het vreselijk, want mensen blijven me onderbreken, en ik heb een deadline te maken.” Je kunt gewoon zeggen “goed, bedankt, hoe gaat het met je?”, en je verplichtingen zijn compleet.

Dit is echt gewoon basismanieren (hoewel de exacte formele klanken zullen variëren van cultuur tot cultuur).

Denk er eens over na in non-verbale termen. Als je een gebouw binnenloopt, en iemand die je kent zit maar een paar stappen achter je, denk je dan dat het gepast is om de deur in hun gezicht te slaan? Nee, je moet de deur voor hen vasthouden. Het is basis beleefdheid.

Het is prima als deze beleefdheid niet op een natuurlijke manier naar je toe komt. Dat doen ze niet voor veel, veel mensen (ikzelf inbegrepen). Maar ze zijn belangrijk, en ze zijn het waard om wat moeite te doen om te leren.

Als iets niet van nature bij je opkomt, dan moet je overwegen om er wat meer moeite voor te doen, in plaats van het te verwerpen omdat het niet zo makkelijk is als sommige andere dingen.

Het feit dat mensen er alles aan hebben gedaan om je te vertellen dat je gedrag een probleem is, is eigenlijk een heel goed teken. Het betekent dat ze je talent herkennen en eigenlijk jou in alle opzichten als deel van hun team willen hebben. Veel mensen die je problemen hebben worden snel en geruisloos verbannen, eerst sociaal en daarna professioneel.

Door te proberen een manier te vinden om je introverte gewoontes te behouden (bijvoorbeeld door mensen letterlijk te vertellen dat je geen geklets en geplaag doet), conditioneer je jezelf om alleen te kunnen functioneren in omgevingen die “precies goed” voor je zijn. Dat is erg broos en het is onderhevig aan verstoringen op het moment dat er iemand nieuw bij komt of als je een nieuwe manager of functie krijgt.

Doe een poging om gezellig te zijn en je aan te passen aan de groep, net genoeg om de reguliere praktijk te krijgen. Een groet kost je niets, en het geeft anderen een goed gevoel. Je bent nog vroeg in je carrière en past je aan, dus nu is het tijd om deze soft skills op te pakken.

Is het verplicht om een praatje te maken met je collega’s?

Nou, nee, kortom - dat is het niet. Je hoeft je niet te bemoeien met Company Socials en chit-chat als je dat niet wilt, dat is je voorrecht. Maar het is zeker het politieke ding om te doen (sprekend vanuit een Westerse POV).

De lezing die je collega’s je gaven over “overleven in de industrie” was waarschijnlijk een beetje overdreven als we eerlijk zijn. Als je goed werk verricht, dan zul je bijven.

** Maar er kan een consequentie aan verbonden zijn, en de vraag die je jezelf moet stellen is dat je graag gewoon overleeft? **

Terwijl je uiteraard wordt beoordeeld op de kwaliteit van je werk, wordt je ook beoordeeld op je vermogen om met je collega’s om te gaan en met hen om te gaan. Je werkt in teamverband, dus dit is een belangrijke vaardigheid om te leren.

Een scenario is volgens mij het beste om mijn punt over te brengen.

Jij en een collega zijn al even lang bij het bedrijf, zitten op een vergelijkbaar niveau en produceren een vergelijkbare kwaliteit van het werk. Er komt een promotie en je bent allebei geïnteresseerd.

Je houdt jezelf voor jezelf, zoals je gelijk hebt, maar je collega is wat meer uitgaand en heeft een vaste relatie met je senioren. Niets te bekennen, maar ze praten regelmatig bij een kopje koffie en wat niet.

Als je senioren overwegen wie ze gaan promoveren - voor wie denk je dat ze zouden gaan?

Sprekend uit ervaring, zou ik de meer uitgaande persoon kiezen die al een betere relatie heeft met hun collega’s.

Ik ben een software-ontwikkelaar. Ik ben er al meer dan 22 jaar mee bezig. Ik ben ook een introvert.

Uit ervaring raad ik je aan om gewoon jezelf te zijn. Je kunt wel of niet succesvoller zijn in je carrière, maar je zou waarschijnlijk gelukkiger zijn.

[EDIT] In reactie op de reactie die ik hieronder kreeg, heb ik het gevoel dat ik deze verklaring (met link) hier moet plaatsen waar het meer zichtbaar is Logica … die een mens met een introverte persoonlijkheid als een “probleem” bestempelt … is het echte probleem. Het heet stigmatisering. Op een bepaald moment in het leven van een introvert persoon, moeten ze hopelijk volwassen genoeg zijn om die “ruis” te kunnen negeren of situaties zonder te vinden.

Ik zal zelfs een voorbeeld geven: Ik heb ooit een interview gehad bij Zappos, dat bekend staat om zijn “spunkyness”. Ze hebben geïnterviewden lopen rond het kantoor met een grote vlag, doen een hoelahoep wedstrijd … en andere gênante [#$%]. Onnodig te zeggen dat ik het hele (discriminerende) proces heb verstikt. Zou ik blij zijn geweest om hier te worden ingehuurd? Nee hoor. Ik zou ellendig zijn geweest en dat is waarom ze hun “zany” interview proces … te wieden normale saaie ppl zoals ik uit. Het is eigenlijk vrij schaamteloos. Het is niet de moeite waard om als clown te passeren in het interview als je het niet elke dag kunt volhouden.

Er zijn al verschillende goede antwoorden op het verschil tussen het maken van small talk en sociale basiserkenningen. Dat is een goed advies. Maar daarnaast zijn er een paar dingen in je vraag die me doen denken dat je jezelf al voor je begint op een mislukking voorbereidt.

Het voelt alsof ze me uitnodigen om mee te doen, maar in mijn hart weet ik dat ik niet een van hen ben.

Niet een van wat? Een collega? Een persoon? Ik weet dat je waarschijnlijk bedoelt dat je geen extravert persoon bent, maar als je zo'n fundamenteel verschil tekent, dan onderbiedt je alle mogelijkheden die je had om met je collega’s te praten, zelfs als je alleen maar “hoi” zegt. Herinner jezelf eraan dat het je collega’s zijn, je bent een van hen. Ze houden gewoon meer van praten.

Maar ik krijg koude voeten als ik word verwacht om deel te nemen aan deze sociale activiteiten die normale mensen zo natuurlijk vinden. … Het zit gewoon niet in mijn natuur en mensen zien het meteen door.

Je gebruikt hier “normale mensen”, wat aangeeft dat je denkt dat je dat niet bent. Er is geen criterium om normaal te worden bestempeld als “houdt van praten”. Ik zou een van die mensen zijn die je “normaal” zou noemen en ik haat het om te praten, maar hier is wat ik doe om te proberen daar omheen te werken.

Hoe los je het op

Ten eerste hoef je niet veel te zeggen (of zelfs maar iets substantieels) om aan de minimale criteria voor socialisatie te voldoen. Ik geloof dat je slim bent, en dat je patronen kunt oppakken; je bent een computerwetenschapper, dat moet je kunnen. Ik denk ook dat je een kleine flowchart in je hoofd kunt houden, dus maak er een voor “small talk”. Ik heb een paar voorverpakte gesprekken klaarliggen, en als ik moet praten zie ik welke past.

Bijvoorbeeld, als ik langs een collega loop zeg ik “Hé, hoe gaat het met je?” Ze zeggen meestal “goed” of zoiets, en vragen dan hoe het met me gaat. Als het maandag is, zeg ik “Zo goed als ik kan zijn op een maandag.” Als het vrijdag is, “Ik probeer alleen maar het weekend te halen!” Als het regent, “Nou, ik blijf droog.” Probeer te vragen hoe het met ze gaat voordat ze het je vragen, want als ze openen met iets als “Wat heb je dit weekend gedaan?”, dan moet je echt een praatje maken.

Wat belangrijk is, is dat je oogcontact met ze maakt en glimlacht als je praat. Het hoeft niet oor-tot-oor te zijn, maar een soort van “prettige” uitdrukking. Als je je hoofd naar beneden houdt en mompelt, zullen ze niet het gevoel hebben dat je echt met ze probeert te communiceren. Je hoeft niet eens te stoppen met lopen. In feite heb ik gemerkt dat als ik me staande houd, mijn collega’s zich realiseren dat ik niet op zoek ben naar een lang gesprek. Maar je moet nog steeds glimlachen en oogcontact maken, anders denken ze dat je gewoon wegloopt.

Als je dit volhoudt, hoor je een paar reacties die je leuk vindt van andere mensen, zodat je die aan je repertoire kunt toevoegen. Het zal niet lang duren voordat je algemene patronen en aanwijzingen oppikt van wat voor soort dingen je moet zeggen, waardoor het steeds makkelijker wordt om een snelle reactie uit te spugen.

Dit is vooral gebaseerd op dingen die ik heb geobserveerd, dus het is zeker geen evangelie, maar door dit te doen heb ik dezelfde hindernis kunnen nemen waar jij mee te maken hebt.

In het licht van uw bewerking vind ik het belangrijk om een bepaalde suggestie te doen.

Krijg advies gericht op het leren van het belang van sociale interactie.

Dit zou van groot nut zijn voor u, niet alleen in het werk, maar ook daarbuiten.

Ik ben zo'n beetje een nihilist geweest. De reden…

De redenen zijn voorbij. De toekomst kan veranderd worden door het leren van vaardigheden. Het verleden is geen goede reden om nieuwe vaardigheden te leren.

Ik heb nooit de voordelen van toevallige gesprekken met mensen begrepen.

Je kunt dit leren.

Het zal tijd kosten.

Ik heb mensen achter mijn rug om horen spottend over mijn rust. Dat heeft de situatie niet veel verbeterd.

Helaas houdt niet iedereen er rekening mee. Je was niet in staat om vaardigheden te leren die ze als vanzelfsprekend beschouwen (maar die ze ook moesten leren toen ze jonger waren).

Je kunt dit wel of niet accepteren, maar je kan hier een expert in worden. Het is een kwestie van wilskracht en openheid voor de ideeën.

In feite ben ik gaan geloven dat small talk uiteindelijk zinloos is.

Het is een manier om te laten zien dat je deel uitmaakt van een groep. Het niet doen heeft het tegenovergestelde effect.

Of je het nu leuk vindt of niet, je maakt deel uit van een groep. Er zijn groepsnormen, en het zal gezien worden als asociaal om het niet te proberen. Falen is;niet zo erg als niet proberen.

Praktijk zal je ook beter maken, vooral met begeleiding.

Wat maakt het mij uit hoe de vakantie van mijn collega’s naar Havaii was ?

Het is belangrijk om them. Je moet hun behoeften als belangrijk beschouwen.

Ik hoop dat het leuk voor hem was, want ik respecteer hem in mijn hart als medemens, maar ik win niets van belang door er 5 minuten van mijn tijd aan te besteden.

Eigenlijk als je de tijd nam om er nonchalant over te praten zou je deze iets winnen : respect, in de sociale groep staan.

Ik lees liever een paar pagina’s van een goed boek.

Denk er zo over : een mens is in wezen een mobiel boek waar je van kunt leren en mee kunt omgaan.

Het kan zelfs leuk zijn.

Ik weet dat dit perspectief voor de meeste mensen afschuwelijk zal lijken.

Je bent een product van je opvoeding, maar dat betekent niet dat je het OK moet vinden om zo te blijven.

Je hebt bijna zeker de intelligentie om op deze manier met mensen te leren omgaan. Zoek daarbij professionele hulp.

Zie het als een investering in de toekomst.

Het is een kans om nieuwe mogelijkheden voor de toekomst te creëren.

In elk bedrijf zul je met mensen werken, dus het leren zeggen van hoi/hello/hoe ben je belangrijk voor het onderhouden van positieve relaties. En om eerlijk te zijn zul je merken dat het een vrij lage energie-inspanning is. Bovendien kun je deze gesprekken kort houden en uiteindelijk niet veel schelen. Anders kom je als onbeleefd en gesloten over, omdat andere mensen niet weten dat het voor jou meer moeite kost. Na verloop van tijd praten ze misschien nergens met je over en vermijden ze je.

Ze gingen me de les lezen dat als ik in deze industrie wil overleven, ik mezelf beter kan verbeteren.

Ik denk het niet. Veel introverte mensen vertrouwen alleen op vaardigheden in deze industrie en ze overleven. Het is echter niet optimaal.

Wat heeft dat met mijn werk te maken?

Strikt genomen - je kunt small talk overslaan. Je zegt dat je kunt praten over werk met collega’s, dus je bent prima in orde. Maar hun perceptie zal zijn dat dit het enige is waartoe je in staat bent. Om deze reden zul je relaties en kansen in je bedrijf missen, wanneer ze zich voordoen en niet strikt gerelateerd zijn aan het schrijven van code. Als je het hier mee eens bent, maak je er dan geen zorgen over.

Mijn suggestie is om te praten met mensen die je makkelijker vindt. Begin langzaam en hou het kort. Na een tijdje merk je dit niet meer als een geforceerd iets.

Introversie is geen excuus om je collega’s te vervreemden en laat je ook niet toe om ongemanierd te zijn. De briljante, ondraaglijke werknemer creëert een giftige werkomgeving die voor elke fatsoenlijke manager onacceptabel is en uiteindelijk wordt verwijderd.

Je hoeft niet bevriend te raken met je collega’s, maar je moet ze wel met respect behandelen. De eenvoudigste manier om respect te tonen is om hun bestaan en hun individualiteit te erkennen. Soft skills brengen je ver.

Sommige antwoorden raken al aan een aantal dingen die ik in de mijne wilde noemen, maar ik hoop dat ik misschien een beetje andere kijk op de zaak kan geven. Ik denk dat ik overeenkomsten herken met uw situatie, mijn positie is niet die introvert, maar leunend op uw manier.

• *

Ten eerste, over het minimale niveau van interactie met collega’s (en natuurlijk de meeste andere mensen met wie u in contact komt op niet-intieme basis – obers, bedienden, politieagenten, verpleegkundigen, etc.).

U zult merken dat het een praktisch absolute must is om op zijn minst elke collega te begroeten, wanneer u hen voor de eerste keer per dag ontmoet. Het wordt inderdaad als ongelooflijk onbeleefd beschouwd om iemand te negeren. De begroeting is DE fundamentele erkenning van iemands bestaan. Als iemand je niet begroet, weigert hij je te erkennen dat je bestaat – dat is een bloedige existentiële crisis, als die zich begint te verspreiden, weet je ;) Dat is waar de meeste beleefdheid over gaat – het erkennen van het bestaan van andere mensen en hen laten zien dat je je van hen bewust bent. De meeste mensen zullen het vreselijk vinden, als de sociale situatie je vraagt om hen te erkennen, en dat doe je niet.

Maar serieus, bedenk dat door de geschiedenis heen een van de ergste straffen die een groep zijn lid kon aandoen, was om hem te verbannen. Er zijn genoeg wetenschappelijke bevindingen over dat, bijvoorbeeld:

“Het verlangen naar positieve sociale relaties is een van de meest fundamentele en universele behoeften van de mens. Als deze behoefte niet wordt bevredigd, kan dat desastreuze gevolgen hebben voor de betrokkene. Buitengesloten, sociaal afgewezen of verbannen worden bedreigt de sociale verbondenheid en het gevoel erbij te horen en is daarom een zeer aversieve en pijnlijke ervaring. // Ostracisme en Agressie… A.Dierolf, Universität Trier

Houd er ook rekening mee dat de meeste mensen op het werk het grootste deel van hun wakkere uren doorbrengen, dus wat daar gebeurt is heel belangrijk voor hen.

Op mijn vorige werk hadden we een (vrij goede) UX-specialist, die gewoon iedereen negeerde met wie ze niet in dezelfde kamer werkte, inclusief het topmanagement. Ze kwam het kantoorgebouw binnen met een grote koptelefoon en liep gewoon langs de bewaker en eventuele collega’s die ze op weg naar boven zou ontmoeten, zonder een woord te zeggen. Ze werd binnen 6 maanden ontslagen, ondanks het feit dat ze haar werk redelijk deed, omdat de rest van de collega’s zich in haar aanwezigheid steeds ongeruster en wrokiger voelde (nou ja, er waren ook nog andere redenen, maar niet-geregeldheid werd als een ernstig verzwarende omstandigheid beschouwd).

Dit gezegd zijnde, is dit in mijn ervaring bijna het enige dat voor 100% nodig is.

• *

Wanneer men in een reeds bestaande werkomgeving begint, is er al enige groepscohesie en ongeschreven groepsregels, gebaseerd op de mensen die er al zijn en enige innerlijke groepsdynamiek. Deze kunnen min of meer sociaal zijn, maar over het algemeen (zolang er redelijk gezonde relaties binnen de groep zijn) is er weinig stimulans voor de groep om zich agressief op te stellen tegenover de buitenstaander - zelfs als hij niet meedoet. Het is over het algemeen genoeg als hij de minimale deelname doet.

Bijvoorbeeld, in het land waar ik vandaan kom, is het in de meeste werkplekken gebruikelijk om zich te groeperen en collega’s te feliciteren met hun verjaardag tijdens de werktijd (heh, Amerikaanse managers, neem ik aan, zouden grotendeels gek worden als ze dit lezen), terwijl de begroette persoon wat kleine taart of koekjes aanbiedt. Dit zijn sociale functies die overal kunnen duren van 15 minuten tot een uur of zo (en, ja, het management herkent over het algemeen deze gewoonte en neemt deel).

Nu, als het team klein is en nauw met elkaar verweven, kunnen mensen oprecht met elkaar praten. Echter, voor grotere teams en met mensen die je niet goed kent, is het voor mij heel goed geweest om te komen, de collega te feliciteren, een plakje cake te nemen, misschien een paar passende geluiden te maken, en over het algemeen in een paar minuten uit de kamer terug te gaan naar mijn werk, zodat de collega’s die elkaar beter kennen voor zichzelf kunnen zorgen.

In jouw geval, oké, dus ze kletsen bij de waterkoeler, en doen kleine praatjes. Dat is in principe rituele communicatie . Je praat niet om iets te leren of om informatie door te geven, je verzorgt elkaar verbaal en herkent (opnieuw) hun bestaan. Dit is over het algemeen rustgevend voor hen en ook sociale binding, daarom doen ze het. Je wilt niet meedoen - geef gewoon aan dat je je bewust bent van hen (glimlach) en misschien een beetje spijt hebt dat je ze aan hen hebt overgelaten.

Houd er echter rekening mee dat deze sociale binding waar je niet aan meedoet, MIJN, onder sommige omstandigheden, tegen je telt. In normale situaties zou het niet moeten. Echter, wanneer de criteria voor het kiezen van iemand boven iemand anders niet duidelijk zijn, kunnen sociale banden automatisch gaan werken: van deze twee, is dit een man die ik zou willen promoten, omdat hij mijn soort man is, en ze doen allebei in grote lijnen dezelfde kwaliteit van work.

Als je de tijd en de neiging hebt, raad ik S. Hayakawa’s Taal in Denken en Actie van harte aan. Een zeer helder en beknopt werk over semantiek en algemene communicatie, maar er zijn hoofdstukken die vooral interessant waren, die gaan over rituele communicatie en small talk. Een kort boek, trouwens, niet een of ander monster grimoire.

• *

Aandachtspunten bij je vraag:

Mijn echte nood begon toen een paar mensen van het team me vroegen of er iets mis was met mij, omdat ik niet zo veel met anderen omga als ik zou moeten. Ze leken te denken dat ik iets tegen hen moest zeggen als ik hen ontmoette bij de liften/kantines enz. Ik probeerde hen zo beleefd mogelijk uit te leggen dat ik van nature rustig ben en geen klootzak ben als ik niet "Hallo/Hello/Hoe was je weekend?” tegen hen zeg bij de waterkoeler. Ze gingen me de les lezen dat als ik in deze industrie wil overleven, ik mezelf beter kan verbeteren.

Dit is zeker niet helemaal waar. Er zijn meer babbelzieke (sociale binding creërende) omgevingen en er zijn die waar meer mensen introvert zijn en het babbelzieke kan zelfs als grof worden beschouwd.

Ik vond dat erg verontrustend. Wat heeft dat met mijn werk te maken? Met de grootst mogelijke nederigheid wil ik zeggen dat ik heel oprecht en intelligent ben en mijn werk (waarbij het vooral gaat om het werken met computers en niet met mensen) zo goed mogelijk doe.

Maar hier ben ik bang dat je het wel eens een beetje mis zou kunnen hebben. Zoals andere posters hebben gezegd, ja, je werkt met computers, maar je werkt niet alleen voor mensen, maar in het algemeen werk je ook met mensen, zelfs als ze 3-4 van de 30 zijn. Ja, je primaire werk is met de computer, maar je “meta” werk is met mensen, moreso dan bijvoorbeeld conciërge of timmerman.

De reden dat ik heb gekozen voor computers in plaats van bijvoorbeeld een MBA in HR is om carrière te maken in het doen van waar ik goed in ben. Ik wou dat ik alleen beoordeeld werd op de kwaliteit van mijn code en niet op hoeveel mensen ik een goede morgen wens terwijl ik door de gangen loop. Dit geeft me het gevoel dat ik geen goede teamspeler ben.

Zoals ik in eerste instantie al zei, goede morgen tijdens het lopen door de gangen is het absolute minimum zonder welke je inderdaad problemen kunt krijgen.

Hoe ga ik hier mee om? Is het verplicht om een praatje te maken met je collega’s?

Om het samen te vatten. Je hoeft dit niet te doen, maar afhankelijk van de kwaliteit en het type van je collega’s kunnen ze het een beetje of heel erg vervelend vinden. Als het goede collega’s zijn, moeten ze je komen opzoeken voor wat je bent - een capabele collega, die behulpzaam is en niet onvriendelijk, maar die zich liever op zichzelf houdt tijdens het werk.

Als dit niet lukt, moeten er andere vacatures zijn, waar je behoefte aan introversie wordt herkend en geaccepteerd.

Hoop dat dit nuttig is.

Ja je moet beginnen met de sociale interactie met je collega’s.

Eerst heb je nog niet het niveau van eenvoudige beleefdheid bereikt waardoor ze een hekel aan je hebben. Mensen die een hekel aan je hebben, worden van de werkplek verwijderd, tenzij hun vaardigheden uiterst zeldzaam zijn. Je moet mensen op zijn minst begroeten. Punt uit. Het maakt niet uit of je een introvert persoon bent of niet, dat is een excuus en geen reden om niet beleefd te zijn.

Vervolgens moet je je aanpassen aan de bedrijfsnormen als je bij een bedrijf succesvol wilt zijn. Er zijn veel meer plaatsen waar men verwacht dat mensen zich socialiseren dan dat er plaatsen zijn waar je je kunt verstoppen aan je bureau. Dus je beperkt je loopbaankeuzes als je er niet voor kiest om sociale vaardigheden te leren. Nogmaals, op de meeste plaatsen is dit geen enorme inspanning, immers, tenzij je in de verkoop zit, kost de tijd die je besteedt aan het socialiseren geld. Maar gezien worden als iemand die erbij past is belangrijk. Dit zijn leerbare vaardigheden.

Toen ik jong was was ik extreem introvert en kon ik niet met mensen praten of zelfs maar naar ze kijken. Mijn baas vertelde me dat ik niet zou zijn aangenomen als ze een andere sollicitant hadden die zich zou kunnen kwalificeren. Toen vertelde mijn baas in mijn tweede baan me hetzelfde, maar bood me aan om te helpen leren. Hij maakte duidelijk dat mijn carrière nergens heen zou gaan als ik niet zou leren. Het kostte me enkele jaren van inspanning om te komen tot waar ik gemakkelijk door een kamer kon bewegen en met mensen kon praten.

Nu zit je in een industrie die introvert is, maar je zit ook in een industrie waar alleen de laagstgeplaatste mensen niet regelmatig met andere mensen hoeven te praten. De meeste mensen werken in teams en de meeste teams werken beter als er enige sociale interactie is. Mensen haten het om zich afgewezen te voelen door een collega en zullen vaak actief proberen om van zo'n persoon af te komen. En als je niet kunt praten, hoe kan je manager dan verwachten dat je met klanten praat of informatie van gebruikers krijgt, of dat je de groep vertegenwoordigt tijdens een vergadering? Dat zijn taken die senior mensen moeten kunnen doen en je moet die vaardigheden ontwikkelen en het begint met small talk.

Je zult merken dat de meeste mensen meer met je meewerken als je met ze praat. Als je de tijd neemt om relaties op te poetsen, zul je het makkelijker vinden om promoties te krijgen, betere opdrachten te krijgen, mensen te krijgen om je te helpen als je vastzit. Soft skills zijn ongeveer 40-50% van wat bijdraagt aan je succes. Je moet die vaardigheden ontwikkelen, of het nu gemakkelijk is of niet. Je moet heel erg veel boeken lezen over kantoorpolitiek en sommige over communicatievaardigheden.

Zeggen dat je een introvert iemand bent en dat je het niet kunt, is een leugen en een excuus. Introverte mensen leren deze vaardigheden elke dag. Is het makkelijk voor hen, niet noodzakelijkerwijs, maar het kan wel. Introverte mensen hebben gewoonweg geen energie, dat betekent niet dat ze niet in staat zijn om te praten. Communicatie is een onderdeel van 100% van alle banen. Je hebt deze vaardigheden nodig. Je beperkt jezelf door ze niet te krijgen. Je hoeft dit niet met plezier te doen, maar je moet het wel doen. Ik ben een introvert en ik heb deze vaardigheden geleerd, mijn collega heeft autisme en hij heeft deze vaardigheden geleerd. Het is een excuus om te zeggen dat je het niet kunt. Je wilt het niet, maar de arbeidswereld dwingt ons om veel dingen te doen die we niet willen doen. Geen enkele baan is 100% leuk spul.

Je zou kunnen onderzoeken of je in het autistische spectrum zit - wat mogelijk lijkt vanuit je verhaal - en eventueel een professionele diagnose stellen.

Dit zou je niet direct helpen, maar een besef van dat feit en wat onderzoek helpt om zichzelf en de wereld beter te begrijpen. Dit verandert uiteindelijk in passende copingstrategieën, waarvoor de autistische gemeenschap ook middelen te bieden heeft. Men zou bijvoorbeeld niet gestresst zijn door beschuldigingen zoals die van @nvoigt, als men eenmaal begrepen heeft dat cultuur en onwetendheid het probleem zijn, maar niet jij of je gedrag.

Een ander punt dat volgens mij nog niet aan de orde is, is het luisteren.

En als ik eerlijk ben tegen mezelf, ben ik een heel privé persoon. Ik praat zelden over mijn familie of persoonlijke gegevens met collega’s (wat ze altijd doen).

Een privépersoon zijn betekent niet noodzakelijkerwijs dat je niet sociaal bent. Als introvert persoon heb ik gemerkt dat het veel makkelijker is om te leren luisteren dan om te leren praten. Ik denk dat veel van je meer extroverte collega’s niets liever zouden willen dan met je te delen, en het enige wat je hoeft te doen is een geëngageerde luisteraar te zijn; je hoeft niet per se te wederkerig te zijn. Natuurlijk vergt dit oefening zoals alles, maar als je moeite doet om deel te nemen aan gesprekken door naar anderen te luisteren, zul je er beter in worden, en je collega’s zullen je daardoor meer vertrouwen krijgen.

Introverts

Uitputting door grote sociale interactie. Ze vinden de interactie met een kleinere groep goede vrienden meer bevredigend.

Extroverts

Krijg energie door grote sociale interactie.

Jij

zijn waarschijnlijk een introvert, net als ik.

Alleen omdat je een introvert bent betekent het niet dat je de vaardigheden om te socialiseren en relaties op te bouwen niet kunt ontwikkelen. Je hebt de vaardigheden ontwikkeld om met computers te communiceren en complexe problemen op te lossen, wat moeilijk is - zelfs als je het leuk vond, was het nog steeds werk.

Socialiseren is ook een moeilijk iets - we vinden het gewoon niet erg leuk, en daar is niets mis mee. Maar net zoals je goed moet kunnen programmeren, als je wilt slagen in een wereld waar mensen (voorlopig althans) regeren, dan zul je moeten leren hoe je het sociale spel moet spelen. Het is vervelend, moeilijk, en je zult merken dat het afvoert ** maar** het is een noodzakelijk onderdeel van het leven als je wilt slagen.

Zeker, het is dom dat het een vereiste is, want moet niet “goed in mijn werk” goed genoeg zijn? Maar we leven in een wereld die gecontroleerd wordt door fragiele vleeszakken die genieten van sociale interactie, en totdat we klaar zijn met het bouwen van de robots om de wereld over te nemen, moeten we leven volgens die sociale regels, net zo veranderlijk als zij zijn.

Ik zie niemand die dit suggereert, dus ik zal het doen.

Mijn junior high/middle school dagen waren als wat je beschrijft. Door de dingen die ik in de kerk heb geleerd, begon ik te proberen gewoon gedag te zeggen. En toen ging ik weg, wat andere kinderen vreemd vonden, maar ze raakten aan me gewend en dat maakte het een beetje makkelijker om meer te gaan doen dan te horen waar ze het over hadden en te wensen dat ik mee kon doen.

Veel geschiedenis overslaan, ontdekte ik, over de leeftijd van een jaar of veertig, wat ik al heel lang vermoedde – dat ik een aantal persoonlijke kenmerken heb die eufemistisch “afwisselend” worden genoemd.

heb ik nooit specifiek gecontroleerd, maar toen ik wat andere dingen met een psychiater besprak, suggereerde ze dat ik een hoogfunctionerende Aspergers zou kunnen zijn. Ik heb sindsdien de beschrijvingen van symptomen en gedrag en compenserend gedrag, etc. bekeken, en ik lijk in het spectrum te passen.

Wat u zegt kan indicatief zijn. En het is geen fatale ziekte.

Ik heb een aantal dingen geleerd om te helpen compenseren.

Een ding, als mensen vragen waarom ik een beetje vreemd ben, ben ik eerlijk. Ik ben een beetje vreemd. Ik zie de dingen anders. Soms luister ik liever en zeg ik niet veel. Ja, ik kijk graag naar voetbal, maar ik praat er echt niet zo graag over. Misschien zit ik wel in het hoogdravende Aspergers spectrum.

Of zoveel als nodig lijkt, of zoveel als ik kan zeggen voordat ik vast kom te zitten. Een van de sleutels tot het kunnen omgaan met sort-of normaal was het leren om me geen zorgen te maken over het vastlopen.

Ik ben mezelf.

Ik ben anders.

Dat in de open lucht en uit de weg krijgen helpt me om anderen te ontmoeten op hun voorwaarden, want ieder mens is anders. Sociaal geschoolde mensen zijn trots op hun verschillen, of zijn tenminste bereid om anders te zijn. Je hoeft eigenlijk niet zoals zij te zijn om sociaal vaardig te zijn.

Groeten –

Je hoeft niet te zeggen, “Hallo.” Je mag knikken. Je kunt hun ogen ontmoeten en glimlachen. Of niet glimlachen.

Maar je kunt echt niet voorkomen dat je mensen begroet. Het gebeurt toch.

Als je eenmaal gewend bent aan dat idee, dat het toch gebeurt, vind je misschien dat het zeggen “Hallo.” makkelijker is. Maar misschien gebeurt het dit jaar niet.

Uiteindelijk kun je waarschijnlijk dingen zeggen als: “Sorry, ik kan vandaag niet echt hallo zeggen, ik ben op Mars.” Of misschien zeg je dat je mentaal diep in het probleem zit waar je aan werkt, als dat is wat er gebeurt. Maar als je net als ik bent, kan het een paar jaar duren om zoveel te kunnen zeggen zonder vast te zitten.

Evenzo, kleine praatjes. Als je er bent, zal er gekletst worden. Zelfs als je alleen maar luistert, doe je mee. Als je eenmaal gewend bent aan dat idee, zal het minder pijnlijk worden om er gewoon te zijn. En er gewoon zijn is echt het hele geheim van de small talk.

Ik heb me mijn hele twintiger jaren op school afgevraagd wat ik moet zeggen, me afvragend wat ik zou moeten bijdragen waar anderen misschien geïnteresseerd in zouden zijn. Ik kwam er uiteindelijk achter dat gewoon er zijn meestal genoeg was. Gewoon luisteren.

Mensen worden eigenlijk liever beluisterd dan gepraat.

Ik heb nog steeds moeite met het maken van kleine praatjes. Ik moet er over nadenken voordat ik mijn mond open doe, wat betekent dat wat ik zeg geen geklets is. Maar ik kan het goed met elkaar vinden.

De volgende vraag – waarom de moeite nemen?

Ik verloor een leuke, goedbetaalde baan omdat ik er niet gewoon bij kon zijn toen de rest van het team aan het kletsen was. Het bleek dat ze de details van de database interface taal aan het uitwerken waren terwijl ze de small talk deden.

Er was meer aan de hand dan alleen dat, maar ik had die baan misschien kunnen redden als ik gewoon bereid was geweest om naar de plek te lopen waar ze verzameld waren en gewoon te luisteren. Nou, om andere redenen paste ik daar niet goed in, maar mijn uitgang was misschien wel sierlijker.

Het was een slechte ervaring, maar ik heb het overleefd. En weten dat ik kan overleven heeft geholpen in latere banen.

En, tussen haakjes, luisteren wordt eigenlijk wel interessant.

Hoe dan ook, het punt is niet of het nodig is of niet. Het punt is dat je uiteindelijk op je eigen manier manieren zult vinden om in sociale situaties met elkaar om te gaan, en dat het niet zo erg is.

TL;DR: Ik interpreteer de vraag als “Ik krijg negatieve feedback en die negatieve feedback bevalt me niet”. Ik presenteer twee belangrijke oplossingen: ofwel om de negatieve feedback te verminderen, ofwel om het feit dat je het niet leuk vindt te verminderen.

Geen enkele zin van dit antwoord bevat sarcasme of ironie (ook deze niet), en alleen deze zin en de zin na het citaat bevatten humor.

Hoe ga ik hier mee om?

Oh, dat is eenvoudig. Je gaat met alles om door een van “love it, change it, or leave it” te kiezen.

Love it

In deze context betekent dit: geniet van wat je doet en hoe je bent, en leer de negatieve feedback die je krijgt te accepteren. Er zijn genoeg zeer sterke mensen in de geschiedenis die zeer sterke negatieve feedback kregen en erdoorheen trokken (kies een grote staatsman die je je kunt voorstellen…). In het ergste geval word je ontslagen, maar als je zo geneigd bent, dan kan dat heel goed het minste kwaad zijn (en nieuwe mogelijkheden openen, hoe dan ook).

Een bepaalde manier waarop je dat kunt doen, die uitstekend werkt, is door te mediteren. Specifiek, Vipassana meditatie. Dit is een specifieke methode met een zeer lange traditie die je geest traint om “de dingen te zien zoals ze zijn”. Een van de vele neveneffecten is dat het je beter in staat stelt om rustig en onbewogen te blijven in het aangezicht van negatieve ervaringen, door dingen door je heen te laten gaan zonder “aan je touwtjes te trekken” (dit is anders dan het blokkeren van dingen, of het negeren van dingen). Merk op dat dit helemaal niets te maken heeft met religie of mystiek; het is een eenvoudig hulpmiddel om je geest te scherpen.

Dit is een puur interne oplossing waar je 100% controle over hebt. Je staat er volledig alleen mee, in voor- en tegenspoed. Het kan heel gemakkelijk voor je zijn, of gewoon onmogelijk - er is een risicoloze manier om er achter te komen door het gewoon een paar maanden te proberen.

Change it

Het is mogelijk om je gedrag zo lichtjes te veranderen zodat je nog steeds in zichzelf gekeerd bent (d.w.z., ik vraag je niet om het feit te veranderen dat je uit elkaar wilt blijven van andere mensen). Wat je precies moet doen, is helaas moeilijk van ver te onderscheiden.

Het kan zo simpel zijn als het leren om op kritieke momenten korte oogcontacten te geven (bijvoorbeeld terwijl je “hallo” of “bye” zegt). Het kan een klein detail zijn, zoals wanneer je oogcontact verbreekt, je het zijdelings doet in plaats van omhoog/omlaag. Of het kan iets heel anders zijn.

Dus. Ofwel probeer je het zelf te overdenken, zoek uit in welke situaties je de meest directe negatieve feedback hebt gekregen, en kijk of je op een of andere manier het zo kunt maken dat je verwacht dat ze die negatieve feedback niet meer geven. Of neem deel aan een soort van communicatietraining (die kan worden geraakt of gemist, maar als ze werken, kunnen ze je leven echt veranderen zonder het feit dat je een introvert bent te veranderen). Of praat erover met een echte vriend.

Dit gaat over kleine details en _ standpunten_ en kleine dingen zoals het kunnen leveren van “goedemorgen” op een oprechte, vriendelijke manier over de koffiemachine (wat ik weet niet gemakkelijk is). Het betekent niet dat als ze je vertellen dat je meer smalltalk moet doen (wat b.s. is), dan moet je meer smalltalk doen. Dit gaat meer over lichaamstaal en het uitstralen van een ontspannen lichaamshouding dan wat dan ook.

Dit is natuurlijk de moeilijkste oplossing, maar voor sommige mensen zijn harde routes de interessantere. Je kunt de vorige route eerder proberen, als je wilt, en als je de vorige route onder de riem hebt, kan dat helpen bij deze route.

Leave it

Uiteraard zou dit de laatste keer zijn dat je belt. Als je er niet van kunt houden, en het niet kunt veranderen, dan kun je gewoon op zoek gaan naar een nieuwe baan. Je zou gewoon een plek kunnen vinden waar mensen je standpunt meer accepteren. Misschien is het wel een uitweg, of misschien is het een redding in nood voor je.

Dit is duidelijk de eenvoudigste oplossing; het kan wel of niet werken, en het is onmogelijk om te voorspellen. Misschien moet je de vorige eens proberen, als je dat wilt.

De rest

Is het verplicht om een praatje te maken met je collega’s?

Nee, je hoeft geen praatjes te maken. Het maken van small talk is geen eigenschap die alleen verschilt tussen introverte en extraverte mensen. Een extreem doelgerichte extroverte kan bijvoorbeeld ook geen prijs stellen op small talk omdat ze het gewoon als tijdverspilling zien. Ik ken veel leuke mensen die geen enkele small talk maken.

Het is 100% fijn om je privéleven 100% voor jezelf te houden. Het is nobodys business. Daar gaat het zeker niet om.

Het is absoluut onnodig (vanuit een oogpunt van introversie/extroversie) om de hele tijd met mensen rond te hangen, om naar after-work-parties te gaan en dergelijke. Tuurlijk, zoals blijkt uit andere vragen hier zijn er misschien wat culturen waar dat voorkomt dat je willekeurig hoog oploopt in bedrijven, maar dat lijkt toch niet je doel te zijn; als dat wel zo is, dan moet je waarschijnlijk een beetje harder werken om hogerop te komen, gebaseerd op je technische verdiensten.

Ten eerste, dank u voor het delen van dit probleem. Ik kom ook dit specifieke probleem tegen.

Ten tweede wil ik u verzekeren dat u niet onbeleefd bent. Anderen zien het gewoon zo.

Wat ik heb geprobeerd: Ik heb mijn probleempje gedeeld met een paar goede vrienden, en laat ze de waarheid delen als mijn onbeschoftheid in gesprekken naar voren komt. Het werkte een beetje.

Sociale interacties zijn niet mijn ding, en ik heb de neiging om ze te vermijden wanneer dat mogelijk is. Dit gezegd zijnde, zijn ze belangrijk voor sommige mensen, dus zoals de andere antwoorden hebben aangegeven, is het de moeite waard om jezelf een beetje uit je comfortzone te dwingen. Het kan nog steeds een enorme pijn zijn.

Ik heb alle sympathie voor jullie OP omdat ik in dit opzicht erg op jullie lijk.

Keeping it to “introvert” vs “extrovert” (Ik weet dat de exacte termen de nuances van de situatie niet volledig beschrijven, maar ik sta niet op het punt om hier in de internetpsychiatrie te komen! ) de meerderheid van de mensen die je in de wereld zult tegenkomen zijn van het “extraverte” type (of zijn “faken”) en de werkplek is niet anders en helaas betekent dit dat je hierdoor enigszins benadeeld wordt in je carrière.

Je hebt twee keuzes:

1. Draag door zoals je bent - dit lost de situatie waarmee je te maken hebt niet echt op en er zullen waarschijnlijk gevolgen zijn voor de voortgang - promoties etc. en meer van wat je op dit moment meemaakt. Zoals u al heeft gezien merken mensen do dit gedrag op en bekijken het vaak negatief. Ik zeg niet dat ze gelijk hebben of dat het eerlijk is, verre van dat, maar het is de realiteit. Maar ik denk wel dat uw collega over de schreef ging in hun “overlevende” opmerking en vooral in de software-industrie zolang uw werkcommunicatie goed is (wat u hebt aangegeven) dan is het echt niet zo heel erg. Je bent niet verplicht om een praatje te maken of een sociale chit-chat te maken.

2. Fake it - Hoezeer ik deze suggestie op prinselijk gebied ook verafschuw, het is vaak de weg van de minste weerstand en dit is wat veel mensen doen. Je hebt waarschijnlijk zelfs mensen dit zien doen zonder het te beseffen, veel vaker dan je zou denken, en zoals bij veel andere “soft skills” zal het helpen met de perceptie van mensen over jou op de werkplek en dit is vaak net zo belangrijk als (soms zelfs meer dan) de kwaliteit van je eigenlijke werk. Het is echter niet zonder nadelen - aangezien dit soort interactie niet vanzelfsprekend voor je is, zal het moeite kosten om te doen en na verloop van tijd kan dit vermoeiend worden, tenzij je het compenseert door jezelf wat extra goede “introverte” tijd te geven om te decomprimeren.

Uiteindelijk is het iets wat je voor jezelf moet beslissen en beide opties hebben nadelen - je hoeft alleen maar uit te zoeken welke nadelen voor jou makkelijker zijn om mee te leven. Veel succes!

Er zijn veel mensen die zich niet graag bezighouden met sociale interacties. Je moet geen ongemakken van andere mensen maken om je probleem te worden, tenzij er vanuit een objectief oogpunt een echt probleem is. Neem bijvoorbeeld je baas die je vraagt om een klant te ontmoeten tijdens een lunch. Dat is een situatie waarin je gebrek aan sociale vaardigheden relevant zou worden. En juist daarom kun je je afkeer van sociale interacties beter niet verbergen, want dan kunnen je collega’s beter met je sterke en zwakke punten omgaan.

Ze vinden het misschien niet leuk dat jij de enige was die hen niet feliciteerde met hun verjaardag, de geboorte van hun baby’s, bruiloften, etc. etc., maar op de lange termijn weten ze dat je veel objectiever bent als het gaat om discussies over werkgerelateerde zaken. Sociale interacties leiden vaak tot scheve beoordelingen. We zijn allemaal onderhevig aan cognitieve vooroordelen , hoe meer je sociaal met mensen omgaat, hoe meer de sociale perceptie de beoordeling van het werk zal verstoren.

De manier waarop het brein van de baas tot een beoordeling komt of X geschikt is om de projectleider te zijn, zal ook bepaald worden door hoe charmant X is, niet omdat de baas onprofessioneel is, maar gewoon omdat het brein werkt. Dat kan betekenen dat je sommige kansen mist, maar het betekent ook dat mensen na verloop van tijd meer vertrouwen zullen hebben in je beoordeling.

Een bekend voorbeeld van een persoon met lastige sociale vaardigheden was Paul Dirac , dus je bent in goed gezelschap. Zoals het artikel zegt:

Albert Einstein zei over hem: “Dit balanceren op het duizelingwekkende pad tussen genialiteit en waanzin is vreselijk”

Een anekdote verteld in een recensie van de 2009 biografie vertelt over Werner Heisenberg en Dirac die op een oceaanstomerboot naar een conferentie in Japan in augustus 1929 varen. “Beiden nog in de twintig, en ongehuwd, maakten ze een vreemd koppel. Heisenberg was een damesman die voortdurend flirtte en danste, terwijl Dirac-‘an Edwardian geek’, als biograaf Graham Farmelo zet it-suffered agonies als gedwongen in elke vorm van socialiseren of small talk. Waarom dans je? Dirac vroeg het aan zijn metgezel. Als er leuke meisjes zijn, is het een plezier’, antwoordde Heisenberg. Dirac overwoog dit idee, en blurtte het vervolgens uit: Maar, Heisenberg, hoe weet je van tevoren dat de meisjes aardig zijn?‘

Maar het lijkt erop dat tegen het einde van zijn leven zijn sociale vaardigheden een beetje zijn verbeterd, zoals we kunnen zien zie hier .

Ik wou dat ik alleen werd beoordeeld op basis van de kwaliteit van mijn code en niet op hoeveel mensen ik een goede morgen wens tijdens een wandeling door de gangen.

De wereld is niet binair.

Het oneerlijke feit is dat we in een wereld leven waar je code niet wordt beoordeeld door computers.

Je bent eerder een werknemer in een sociale omgeving en een deel van je evaluatie is hoe je met anderen werkt - en hoe anderen met jou werken; of niet.

Ik ben in een vergelijkbare situatie geweest (ik ben geen introvert, maar zat in een team met een introvert).

Menselijke wezens zijn sociale wezens. Voor velen is het een deel van de stress die ze hebben, en voor sommigen is het een deel van het voordeel om te gaan werken - en inderdaad, voor sommigen is een belangrijke reden om voor een werkplek te kiezen de kameraadschap en de cultuur van hun werk - die minder te maken heeft met pingpongtafels en arcademachines, en meer met de mensen om je heen.

Er zijn studies die aantonen dat goede sociale vaardigheden op kantoor een positieve invloed hebben op de loopbaanontwikkeling.

Nogmaals - ik benadruk dat je prestaties uiteindelijk door mensen worden beoordeeld, en hoe graag we het ook willen of niet; een klein deel van wat ertoe leidt dat iemand een goede werknemer is, is hoe goed hij of zij met anderen omgaat.

Het zou dus goed voor je zijn om te leren je aan te passen en je aan te passen aan sociale gelegenheden.

Je kunt er nog steeds voor kiezen om rond je eigen innerlijke sociale kring te blijven hangen, maar met een glimlach op je gezicht, die “Hi” of “Gefeliciteerd” of “Happy Birthday” zegt - je zult hier gewoon op moeten oefenen, net zoals je oefent op je ontwikkelingsvaardigheden.

is een zeer belangrijke vaardigheid die een lange weg zal gaan in het bevorderen van je carrière; en ik heb het uit de eerste hand gezien.

Kleine praatjes zijn niet verplicht, maar het maakt je wel een betere softwareontwikkelaar.

• *

Opgaan met nieuwe technologieën

Kleine praatjes tussen softwareontwikkelaars gaan vaak over wat IT-dingen die ze lezen. Zelfs als je zelf veel leest, kun je onmogelijk alles weten. Ook krijg je misschien een beter begrip van de voordelen van een bepaalde technologie.

Oplossen van problemen waarvan je niet wist dat ze bestonden

Tijdens small talk vermelden mensen wat ze op het werk ergeren. Ze zijn gewend geraakt aan het probleem en doen geen moeite om een betere oplossing te vinden. Misschien weet je een makkelijke manier om het op te lossen en maak je het zo beter voor alle medewerkers.

Je kunt anderen helpen om het te verbeteren

terwijl je het goed doet anderen misschien niet. Tijdens small talk kunnen ze met vragen komen, die jij kunt beantwoorden en helpen verbeteren.

• *

Conclusie

Hoewel te veel small talk het werk zal verminderen, is er een goede reden om in small talk op zijn minst een klein beetje te verkavelen.

Als je iemand tegenkomt, wees dan degene die vraagt hoe het met hem of haar gaat. En stel op basis van hun antwoorden meer vragen. Ex: “Hoe was je weekend? Oh, je ging naar een film kijken? Welke? Waar heb je die gezien? Hoe was het? Was het ingepakt?” Wees nieuwsgierig. Op deze manier verschuif je de aandacht naar hen in plaats van naar jou. Als je het goed doet, zullen ze het leuk vinden, ook al zijn zij degene die het meeste praten. Je kunt een grote luisteraar zijn.

Denk niet dat de tijd die je hebt geluisterd, verspilde tijd is. Je leert een beetje van je collega’s kennen, wat je zal helpen begrijpen waarom ze op sommige dingen anders reageren dan jij. Iedereen is anders, en veel computerprogramma’s zijn behoorlijk slecht omdat de ontwikkelaars dat basisfeit niet begrijpen. Als je in de game-industrie zou je weten dat dat een vitale vaardigheid is. Apple begrijpt dat, dus ze besteden goed geld proberen te vinden wat mensen verenigt.

Met dat gezegd, wat je kunt doen is de controle van de tijd. Dus, na 5-10 minuten zou je kunnen zeggen “hey I would love to listen some more but I need to test something before I forget how I want to do it” en verder gaan.

Veel antwoorden gaan al over de ins en outs van je vraag, dus hier zijn slechts twee kleine dingen als je wilt veranderen hoe mensen je zien:

Je hoeft niet veel moeite te doen om een goede indruk te geven.

Doe een beetje moeite om aardig te zijn voor mensen en elk merkbaar klein gebaar zal mensen gelukkig maken. Persoonlijk was ik in mijn oude baan “de koffieman”, ik praatte niet veel met collega’s buiten mijn kantoor, maar tijdens mijn pauze om 10 uur liep ik rond in de kantoren naast de mijne en vroeg of de mensen wilden dat ik koffie voor ze haalde. Het kostte me min of meer 2 minuten extra, maar de mensen vonden me daarna gewoon een aardige vent, en dat is waar het bij het socialiseren om gaat, het krijgen van een gevoel van wat voor soort mensen anderen zijn.

Word niet helemaal onzichtbaar

Het is prima om stil te zijn en niet veel te praten, maar het maakt geen verschil of je er nu wel of niet bij bent. Ook al is het zelden, als je iets interessants te zeggen hebt, zeg het dan. Het maakt niet uit hoeveel mensen of wie ze zijn. Je zult altijd dingen te zeggen hebben van tijd tot tijd.

Nu is dit makkelijker gezegd dan gedaan, maar als je jezelf traint om met een groot publiek te praten kan het beter worden. Overweeg om theaterklassen of debatgroepen te bekijken. Persoonlijke ervaring opnieuw: Ik heb me geabonneerd op MUN, en na het houden van toespraken voor honderden mensen, de fysieke stress (handen schudden, licht in het hoofd en overmatig zweten), voelde ik me altijd al eerder dan dat ik met groepen begon te praten.

Non voglio rispondere direttamente alla domanda, anche se la trovo una buona domanda. Ho avuto il tuo problema in misura minore. Venire da una famiglia disfunzionale è un problema comune, molte famiglie hanno problemi più piccoli e più grandi, e dovrebbero essere gestiti. Raccomanderei seriamente e onestamente di vedere uno psichiatra professionista.

Lasci che le spieghi:

Non dovrebbe fingere che le piacciano le piccole chiacchierate, la socializzazione con i colleghi, non li renderà felici, o, cosa più importante, che sia felice. In realtà, molto probabilmente ti frustrerà. Anch'io mi sono sentito così.

Hai dei problemi che vengono dalla famiglia, in genere è una buona idea cercare prima di tutto un aiuto. È essenziale affrontare i vostri problemi interni e affrontarli per primi. Va bene essere introversi, ma probabilmente già vedete che la maggior parte dei posti di lavoro ha molti colleghi con i quali dovrete lavorare e avrete contatti sociali.

Se avete problemi con questi eventi, meglio raggiungere un punto in cui non ci siano problemi. Non vi mentirò: possono volerci mesi o anni. Ma il grande vantaggio è che hai a che fare con l'eredità di famiglia e non la porti come un peso quando lavori con gli altri e metti su una nuova famiglia. Anche solo vivere con un'eredità familiare può portare alla depressione e se non la si affronta, a volte i problemi di sepoltura migliorano, ma molto probabilmente non andranno mai via. Un'altra cosa importante da menzionare: Dalla sua stessa domanda direi che la sua intelligenza è superiore alla media. Uno psichiatra può sembrare che non sia intelligente come te, ma ci sono due buone ragioni per fare una terapia: la prima, la più importante, è che pensi ai tuoi problemi e ci passi il tempo. Secondo, il vostro terapeuta probabilmente ha avuto molti pazienti, e vedrete che non siete soli con i vostri problemi, e forse lui o lei ha già avuto casi simili, così non dovrete interrompere la strada da soli.

Mijn echte nood begon toen een paar mensen van het team me vroegen of er iets mis was met mij, omdat ik niet zo veel met anderen omga als ik zou moeten.

Het is nogal grof en oordeelkundig geformuleerd, maar reageren op het met je situatie betekent niet noodzakelijkerwijs dat je die oordelen of perspectieven valideert. Ik denk dat het de bedoeling was om te vinden of er een situatie was waar ze zich niet van bewust waren, zoals die van Asperger of een formele sociale angstdiagnose.

Dus - “Er is niets verkeerd, in het bijzonder. Ik ben gewoon erg verlegen en introvert en ik voel me ongemakkelijk bij kleine praatjes. Het is ook niets persoonlijks tegen iemand. Ik waardeer het dat je het vraagt.”

Ik denk niet dat er iets opdringerigs is aan het maken van het onderzoek, ham-handig als het was, als ze het zo verwoord hebben. Er is ook niets verkeerds of opdringerigs aan jou om te reageren. Als ze aanbieden om te proberen het makkelijker voor je te maken, en je bent geïnteresseerd, dan is dat allemaal goed.

Als ze proberen om je op een manier die niet comfortabel voor je is, in interactie te brengen, dan is dat een probleem. We beginnen af te dwalen naar het rijk van de werkplek pesten in die situatie, hoewel ik zou vermijden die woorden te gebruiken om hen, want dat escaleert elke vorm van confronterende toon die er zou kunnen zijn. Vraag ze beleefd om te stoppen. Als ze dat niet doen, breng dan je manager of HR binnen, en zorg ervoor dat je benadrukt dat je je in de toekomst misschien in een vijandige werkomgeving waant. Deze woorden zullen meestal een verzoek van bovenaf veroorzaken voor collega’s om zich terug te trekken, omdat sociale interactie op hun voorwaarden niet belangrijk genoeg is voor de werkproductie om een juridische puinhoop te riskeren.

Specifiek voor jouw bewerking en achtergrond, want iedereen heeft het hoofdvraagstuk prima behandeld:

Ik had een vriend die nihilist was, maar hij was ook duidelijk depressief. Hij vertelde me dat hij elke dag wenste dat hij in zijn slaap was gestorven. De twee zijn niet impliciet met elkaar verbonden, en moeten niet verward worden. Een andere vriend die nihilist is, is gepromoveerd en reist de hele wereld over voor werk en onderwijs. Ik zou je verkeerd kunnen lezen, maar als je je vaak negatief voelt, en als je gevoelens van zinloosheid in het leven veranderen in hopeloosheid of leegte, dan zou ik je sterk adviseren om hulp te zoeken. Er zijn mensen die je kunt vertrouwen, die om je geven en je helpen. Ik begrijp dat dit gezien je geschiedenis misschien onrealistisch lijkt, maar het is waar.

Het andere wat ik je optimistischer zou aanbevelen, zoals je zegt dat je graag leest; is dat je (als je dat nog niet hebt gedaan) de werken en filosofie van Fredrick Nietzsche zou moeten lezen. Het gaat erom betekenis te vinden als mensen zich niet meer laten leiden door religieuze zekerheden. Overigens zou ik erop willen wijzen dat zelfs als er een God of het hiernamaals is, er niets impliciet is aan beide dingen dat het bestaan betekenis geeft - het bestaan is net zo zinloos voor God als voor ons. Ik denk niet dat er een betekenis is die inherent is aan het leven. Maar dat wil niet zeggen dat we geen betekenis kunnen creëren, want betekenis bestaat alleen in onze geest. Dit is waar Nietzsche het over heeft; het verwerpen van zowel het nihilisme als het hedonisme. Dat we door zingeving voor onszelf te kunnen creëren, heldhaftige karakters worden die in staat zijn ons lot te beheersen en verder te functioneren dan louter biologische impulsen. Een egoïstische versie van deze filosofie zou Ayn Rand’s Objectivisme zijn, ook de moeite waard om te onderzoeken… maar niet noodzakelijkerwijs door het lezen van Atlas Shrugged.

Punt is: je kleine praatje met je collega over Hawaii (of het weekend) heeft net zoveel betekenis als je ervoor kiest om het te geven. Vind je je collega leuk? Is Hawaii interessant? Enz. Soms waarderen mensen het gewoon om erkend te worden door iemand die vraagt hoe het met hen gaat. En als u wilt dat uw kleine praatje dieper gaat, vraag dan niet: “hoe gaat het met u?” vraag dan: “Hoe voelt u zich?”. Je weet nooit wanneer small talk kan fungeren als een springplank naar diepere gesprekken of meer duurzame vriendschap, als dat is wat je wilt.