Allereerst heb je mijn condoleances.

De gepastheid van acties hangt altijd af van de context, en in dit geval is de context het overlijden van een familielid. Ik zou zeggen, in het algemeen, moet je het vragen. Maar in dit specifieke geval, nee. Het bijwonen van een begrafenis is een gebaar van respect voor de overledene, zijn/haar familie en vrienden. Ik zie geen enkele reden waarom het bijwonen van een begrafenis toestemming zou vereisen. Op dezelfde manier zou ik, als mijn partner in kritieke toestand is in een ziekenhuis, gewoon een bezoek brengen aan het ziekenhuis (waarschijnlijker is dat ik me er dan naar toe haast), en het dan melden. Er wordt niet gevraagd.

Door niet te vragen, stuurt u een bericht: de gebeurtenis waar u naartoe gaat is zo belangrijk dat u hoe dan ook gaat. Oefen deze reden met de nodige voorzichtigheid.

Ten eerste, mijn oprechte deelneming.

** Degene die onprofessioneel was, was je begeleider**

Een overlijden in de familie is een van die situaties waarin de verwachtingen van professionaliteit enigszins ontspannen zijn.

Toen mijn oom overleed, ging ik de volgende dag naar mijn werk, stuurde een e-mail naar een collega, maar spelde zijn naam verkeerd, verontschuldigde me toen voor het verkeerd spellen van zijn naam, en spelde het woord verkeerd gespeld. Toen liet ik mijn manager weten dat ik wegging.

De acties van uw leidinggevende waren koud, hardvochtig en grenswreed.

Het professionele ding om te doen in een dergelijk geval is het negeren van elke faux pas gemaakt tijdens een tijd van verdriet. Als dit een “echte” baan was en geen simulatie, en ik was in jouw situatie, dan zou ik waarschijnlijk op dat moment en op dat moment woedend zijn. Niet de meest wijze manier van bewegen en ik zou het zeker niet aanraden, maar zoals ik al zei, verdriet is een extreme emotie en mensen zijn niet altijd de meest rationele in deze tijden.

Zelfs in een simulatie was jij het niet die buiten de lijntjes liep, het was de supervisor. Er zijn buitengewone situaties die ruimte vragen en verdriet is daar één van. Wat een goede manager zou moeten doen in zo'n situatie zou zijn om in te stappen en te zeggen “Maak je geen zorgen over het papierwerk, ik zal alles afhandelen”.

Ik vraag geen toestemming. Ik zeg hen, “ik moet” in die gevallen.

De “opzichter” leeft niet in de echte wereld en wil gewoon zijn ego strelen zodat hij het gevoel heeft dat hij meer controle heeft dan hij eigenlijk doet. Hij speelt een spel en jij niet. Zijn spel is dat je moet doen alsof hij een keuze heeft zodat hij zich meer als de baas kan voelen.

Denk na over wat hij zegt als hij zegt dat je om toestemming moet vragen: “Ik ben degene die mag beslissen of je wel of niet naar een begrafenis mag. Ik ben degene die beslist of het belangrijk genoeg is dat ik je naar een begrafenis laat gaan, en misschien laat ik je dat ook niet doen”

We hebben allemaal situaties waarin we gewoon niet om toestemming vragen omdat we bepaalde aspecten van ons leven niet door andere mensen laten dicteren. Begrafenissen van familieleden zijn een voorbeeld. Andere voorbeelden zijn:

• Chirurgie voor een geliefde of mijzelf
• Ziekte of ongeval
• Rechtbank
• Levensgebeurtenissen voor geliefden (zoals een dochter die afstudeert)
• Afspraken die gewoon niet kunnen worden veranderd.

Ik vraag toestemming (of in ieder geval instemming) voor zaken als doktersafspraken in drukke tijden en dat soort dingen. Maar ik ga geen toestemming vragen voor iets waar een negatief antwoord me niet van zal weerhouden.

Ten eerste - condoleances voor uw verlies, en ik ben het eens met de consensus, uw leidinggevende handelde onprofessioneel.

In een echte wereld zou u een werknemershandboek hebben dat het juiste protocol definieert voor elke situatie waarin u niet wilt, of niet kunt, komen werken. De reden van de situatie bepaalt de manier waarop de melding gebeurt, en de mate waarin je “vraagt” of “vertelt”.

Bijvoorbeeld, als je een vrije dag wilt voor een vakantie, zou je vraag daarvoor, en er zou een bepaalde manier zijn waarop je dat doet (misschien een formulier, misschien online, misschien een e-mail of wat dan ook).

Als je ziek bent, dan zou je zeggen hen dat. Afhankelijk van het soort werk, kan er een bepaald aantal ziektedagen zijn die je zonder boete mag nemen, of geen enkele beperking (behalve dat je je werk gedaan krijgt), of enige boete voor de eerste dag (gebruikelijk in de detailhandel). Er zou een aangewezen manier zijn om het hen te vertellen (meestal een telefoontje, maar je zou ook een online formulier of iets dergelijks kunnen hebben).

Voor sterfgevallen in de familie, worden deze meestal gedekt door hun eigen regel los van het bovenstaande. Veel werkplekken bieden een bepaald aantal vrije dagen specifiek voor dit geval, genaamd bereavement days. Deze dagen variëren meestal op basis van hoe nauw een relatie is (1 dag voor een neef/neef/oom, 3 dagen voor grootouder, 5 dagen voor ouder of broer of echtgeno(o)t(e)) bijvoorbeeld) en zijn bedoeld om je zowel wat tijd te geven om dingen uit te zoeken als om de begrafenis bij te wonen.

Bereavementdagen zouden ook een bepaalde manier hebben waarop je je voor hen aanmeldt. Ik zou dit eerder als een tell dan als een ask beschouwen, hoewel ik waarschijnlijk zachtere taal zou gebruiken dan een ziektedag (“Hoi baas, mijn oma is overleden, dus ik moet vrijdag vrij nemen om de begrafenis bij te wonen”). Je zou waarschijnlijk een formulier moeten invullen en eventueel het overlijdensbericht of iets dergelijks moeten toevoegen, afhankelijk van hoe bureaucratisch je bedrijf is (velen zullen je geloven, in ieder geval de eerste keer).

Je zou je baas ook zo snel mogelijk op de hoogte willen brengen van zowel het overlijden als de datum van de begrafenis; aangezien die dingen vaak meerdere dagen van elkaar gescheiden zijn, zal het niet zo'n verrassing zijn als je hem of haar laat weten op dag één van de begrafenis.

Maar dat alles terzijde, op elke redelijke werkplek zou niemand je het kwalijk nemen dat je in dit soort situaties abrupter dan normaal bent of het protocol niet precies volgt, en elke supervisor die dat wel doet, zou niet degene zijn voor wie ik zou willen werken.

Op de eerste plaats, sorry voor uw verlies.

Zelfs onder deze omstandigheden hebben zij het recht om van u te verwachten dat u hen op de hoogte stelt (en daarmee toestemming krijgt) van uw behoefte aan vrije tijd, ongeacht de reden. Maar in uw geval is het meer een formaliteit. De meeste plaatsen zijn zeer geschikt voor een dergelijk verzoek, vooral onder uw omstandigheden. In mijn meer dan 20 jaar durende carrière heeft niemand mij ooit verdriet gedaan over een gebeurtenis als deze.

Ik stel voor dat je dit zowel schriftelijk als mondeling doet (informeer je manager). Ik raad u aan om eerst een gesprek te voeren**, wat hier een heel eind op weg is. Uw e-mail kan zo eenvoudig zijn als:

Lieve JOUWBOSSNAMEHERE,

Mijn INSERTRELATIONHERE is overleden en ik heb tijd nodig om de situatie op te lossen. Je kunt de info van de begrafenisregeling delen als je die ook hebt

YOURNAMEHERE

Als je gewoon weggaat en het niemand vertelt of vraagt, kun je ontslagen worden. Niet dat je dat in dit geval zou doen, maar het is altijd beter om het te vragen en te melden.

Ik zou zeggen dat, nee, het is niet juist voor de toezichthouder om te verwachten dat je het vraagt. Ik denk wel dat dit een goede ervaring is om te hebben in deze simulatie. Gewoon omdat er iets goed is, zal je er niet van weerhouden om in de problemen te komen. Beleefd vragen met de verwachting dat goedkeuring een vergeten conclusie is, zou minder snel tot ruzie leiden.

Goed of fout, beleefd zijn zal altijd het risico van het omgaan met wrijving op de werkvloer verminderen!

Hoewel de bestaande antwoorden een goede waarde hebben, denk ik dat ze het belangrijke punt missen dat de formulering van de “aankondiging” dramatisch kan veranderen hoe het wordt waargenomen.

Er is een groot verschil tussen

Mijn familielid is overleden, en ik zal donderdag en vrijdag vrij zijn van het werk.

en

Mijn familielid is overleden, en ik zal donderdag en vrijdag vrij zijn van het werk. Wat kan ik doen om mijn impact op het project te minimaliseren?

Het tweede laat zien dat je zeer professioneel bent en rekening houdt met je impact op je collega’s.

De realiteit is dat je niet gaat werken voor een tijdje dat het gepland was dat je dat wel zou zijn. Dit betekent dat iemand die speling moet oppakken of dat de hele tijdlijn gaat verschuiven. Misschien betekent dat dat je volgende week met dat werk bezig bent, maar misschien verwachtte je manager dat je op die dagen een kritische component zou afmaken en nu moet je dat werk naar iemand anders overplaatsen.

Bovendien zeg je niet of deze aankondiging teambreed was of alleen maar aan je manager. Als het teambreed was, is het begrijpelijk dat je manager geërgerd was. Informeer je manager altijd over je plannen voor het team. Zo kan hij (of zij) een plan opstellen om ervoor te zorgen dat het project niet wordt beïnvloed. Als je het team voor de manager informeert, kunnen ze de manager vragen om het plan en dan ziet de manager er onvoorbereid uit omdat ze geen kans hebben gehad om na te denken.

Context is alles. In mijn land hoef je bij deze situatie (overlijden van een naast familielid) alleen maar je werkgever op de hoogte te stellen van de gebeurtenis, omdat je volgens de wet recht hebt op 3 werkdagen verlof. Ook heb je 3 vrije dagen als je gaat trouwen. Bij soortgelijke stressvolle gebeurtenissen zoals: ziekenhuisopname of de ernstige ziekte van een naast familielid, moet je dit melden en dan zal je werkgever je vertellen of je vrij hebt.

Als je in een omgeving bent waar het management het gevoel heeft dat ze ieders tijd moeten ‘beheren’ en verwachten dat ze dergelijke verzoeken ‘goedkeuren’, dan ja, dan moet je ‘vragen’, volledig in afwachting van goedkeuring.

Als je in een omgeving bent waar van mensen wordt verwacht dat ze hun eigen tijd beheren, dan is alleen aankondigen op een professionele manier acceptabel.

Het spijt me voor je verlies.

In de echte wereld is vrije tijd vrij, ongeacht of het voor het overlijden of voor de vrije tijd is. In beide gevallen is alleen je begeleider bevoegd om je vrij te geven of te weigeren.

Aangezien je een familielid bent kwijtgeraakt, betwijfel ik ook of ze het verzoek gaan weigeren, maar in de context van een kantoorinstelling zijn de alleen mensen die moeten weten waarom je vrijaf neemt jij en je begeleider. Als het eenmaal ontruimd is, dan en pas dan moet je enige vorm van aankondiging doen.

De laatste keer dat ik rouwverlof had, kwam ik van een vakantie van een week. Ik had mijn supervisor op de hoogte gebracht zodra ik wist wanneer ik weg zou zijn, en ik weigerde enige publieke aankondiging te doen aan iemand anders wanneer ik de volgende dag weer aan het werk zou gaan. Ik had het gevoel dat er professioneel en beknopt mee werd omgegaan en de persoon die het juiste papierwerk moest invullen was acuut op de hoogte van wat er aan de hand was. Als iemand anders in die lus zou worden gebracht, zou het onnodige communicatiekanalen toevoegen omdat ze niets hoeven te doen terwijl ik weg ben, behalve hun individuele banen; ze kunnen de time-off aanvraag of iets dergelijks niet aan.

Veel mensen denken dat de manager hier in de fout zat, maar ik zou zeggen dat ze alleen echt in de fout zouden zitten als ze je deze feedback in de open lucht zouden geven in plaats van in een één-op-één setting. Nog erger is het als ze je in de keel springen over de zaak. Aangezien je nog steeds aan het leren bent, is het niet oneerlijk om te verwachten dat je feedback krijgt over zoiets als dit. Het was ook niet oneerlijk om te zeggen dat het niet goed was om dit aan de hele verdieping aan te kondigen.

(Merk op dat ik ze niet heb gezegd dat het “onprofessioneel” was omdat je zelf niet hebt gezegd dat ze expliciet het woord “onprofessioneel” hebben gebruikt. Ik weet zeker dat ze begrijpen wat je doormaakt - of op zijn minst kunnen meevoelen - en je niet gaan berispen voor je acties op basis van dat alleen).

Wat betreft het vragen van vrije tijd…

Als je manager nee zegt, sla je dan de begrafenis over?

Als de weigering van de manager je gedrag niet gaat veranderen, vraag het dan niet. Laat hem/haar gewoon weten wanneer je weggaat en wanneer je terugkomt.

Bij de meeste bedrijven waar ik gewerkt heb, is de werknemer** bevoegd om vrij te nemen voor de begrafenissen van naaste familieleden, volgens het werknemershandboek. De manager heeft geen inspraak in de zaak.

Natuurlijk wil je de impact minimaliseren.

Heeft mijn leidinggevende/“werkgever” er recht op dat ik toestemming vraag?

Ja.

In de meeste rechtsgebieden is een werknemer verzekerd van enige verloftijd. Echter, ** wanneer** u deze tijd vrij krijgt, is dat niet alleen aan u. U vraagt verlof aan op een bepaald tijdstip en uw verzoek kan worden ingewilligd of geweigerd. Daarom hebben serieuze bedrijven verlofplannen zodat het ruim van tevoren wordt afgesproken.

Hetzelfde geldt voor onverwachte gebeurtenissen die weinig tijd overlaten om zich voor te bereiden. Je kunt verlof aanvragen omdat er iets belangrijks is gebeurd, maar in de meeste gevallen kan je manager weigeren. OFC, je kunt harder onderhandelen (“vrije dag of ik stop”), maar het blijft een onderhandeling. Omdat je dienstverband een overeenkomst is tussen 2 partijen, moet alles wat met dat dienstverband te maken heeft door beide partijen worden afgesproken.

Er zijn uitzonderingen:

In sommige jurisdicties geeft het arbeidsrecht een lijst van gevallen waarin je werkgever ** verplicht is om je een vrije dag te geven*. Vaak is het een overlijden in *onmiddellijke ** familie. Dat betekent: uw ouder, uw echtgeno(o)t(e) of uw kind. En niemand anders. Als je een begrafenis van je oom of oma wilt bijwonen, moet je nog steeds om een vrije dag vragen en kan je verzoek worden geweigerd.

Een andere uitzondering is het expliciete beleid van het bedrijf. Sommige bedrijven hebben wel een uitgebreid beleid voor incidenteel verlof, en verdriet staat vaak boven aan de lijst. Dus, wanneer uw situatie overeenkomt met één van de vooraf gedefinieerde voorwaarden, wordt uw vrije dag automatisch toegekend en krijgt uw manager hier geen inspraak in.

U heeft hier geen 3 belangrijke zaken vermeld: waar bent u, wie is er overleden en of er een bedrijfsbeleid is. Als het je vrouw in Duitsland is - je had gelijk, ze kunnen je niet binnenhouden, dus het heeft geen zin om te vragen wat rechtmatig van jou is. Als het je oma was of in een minder gereglementeerd land (USA, misschien?) - je manager had niet alleen gelijk, maar hij had je ook kunnen opdragen geen dag vrij te nemen. Niet komen opdagen is een grove fout en dat is mogelijk reden voor ontslag.

Nogmaals: houd altijd in gedachten dat werk een deal is die je elke dag doet en dat ze je voor elke week/maand/waar dan ook zullen betalen. Beide partijen moeten instemmen met wijzigingen in die deal. Je zou toch niet willen dat je werkgever zegt “de volgende dag is vrij, zonder loon, omdat onze aannemer een ongeluk heeft gehad en het materiaal voor je kwijt is”? Het is hetzelfde, maar dan andersom.

Als een kwestie van formaliteit en een teken van wederzijds respect vraag je. Iedereen die zegt dat de baas koud of onprofessioneel is, moet begrijpen dat het slechts een teken is dat je de rol van je begeleiders in de organisatie waardeert. Die rol is om ervoor te zorgen dat dingen gedaan worden.

In de VS hebben de meeste werkgevers een rouwbeleid dat bepaalt hoeveel vrije tijd er is in het geval dat een geliefde van een werknemer overlijdt. Natuurlijk omvat de taal bijna altijd “naar eigen goeddunken van de manager”, wat betekent dat de manager ruimte heeft om meer of minder tijd toe te staan. Ik heb dit beleid een paar keer moeten gebruiken met verschillende ervaringen, afhankelijk van de manager. Normaal gesproken “vraag” je niet per se toestemming aan je manager om te gaan, het beleid geeft je al toestemming, maar je moet eerst informatie geven aan je manager en iets zeggen als:

“Mijn RELATIEVE is onlangs overleden, de dienst staat op DATE , ik moet er zijn, ik zal er uit zijn DATES”

Mijn ervaringen zijn gevarieerd. Het grootste deel van mijn familie woont in een andere staat, enkele uren weg met de auto. Toen mijn oom stierf, vertelde ik het mijn manager toen en hoewel het beleid zei dat ik maar één dag moest krijgen, wist hij dat ik zou moeten reizen en vroeg me om de volgende maandag terug te zijn (de dienst was op een woensdag, ik vertelde het hem de vrijdag ervoor). Toen mijn grootmoeder stierf, zei ik tegen mijn manager (niet dezelfde) en hij daagde me uit: “Moet je echt weg?” “Je zult die uren moeten inhalen als je terugkomt.” “Ik moet eerst het overlijdensbericht zien.” Hij was een complete klootzak over de hele zaak. Uiteindelijk ging ik naar HR en ze kwamen tussenbeide met hem, maar het was nog steeds een groot gedoe en hij maakte het nog moeilijker. Hoe dan ook, weet wat het beleid is en laat het je baas eerst weten.

Het spijt me te horen van uw verlies.

Veel andere mensen hebben gesproken over juridische, professionele, andere kwesties, enzovoort, maar mijn antwoord op uw vraag zou dit zijn: Nee, je begeleider heeft het niet bij het rechte eind: ze handelen ongepast.

Zie dit als een kwestie van prioriteiten:

Tijdens je professionele leven zul je voor een paar organisaties werken. Veel van deze organisaties zullen vrij realistisch zijn, wat je huidige oefening betreft, en je zult vaak situaties tegenkomen waarin je leidinggevende een team in elkaar slaat, en erop aandringen dat je het gebrek aan budget (of voorafgaande planning) compenseert door je persoonlijke tijd op te offeren.

Als de hoeveelheid tijd die je aan hun project besteedt leidt tot een burn-out, of zelfs een echtscheiding, zullen ze er niet om geven - en zullen ze je gewoon op kauwen en uitspugen, op het moment dat je je nut hebt overleefd.

Je familie, daarentegen, is niet alleen een hogere prioriteit, maar in een categorie van prioriteit waar geen enkele werkgever ooit een kaarsje op zou kunnen (of moeten) houden. Ze zijn bij je voor het leven, terwijl een werkgever alleen bij je is zolang je waardevoller voor hen bent dan de hoeveelheid geld die ze je kunnen laten accepteren.

Wees met alle middelen professioneel en _ informeer_ je werkgever dat je naar je familielid toe gaat, in plaats van hen te dwingen zich af te vragen wat er met je gebeurd is. Om het RACI-model in ITIL te gebruiken, gaat uw werkgever echter van de Consulted categorie naar de Informed categorie, als het gaat om dringende familiezaken.

Overigens, geniet van de begrafenis. Het klinkt misschien vreemd om te zeggen, maar het zal een van die weinige gebeurtenissen in het leven zijn die uw familie echt bij elkaar brengen. De laatste begrafenis die ik heb bijgewoond, heeft me doen beseffen hoe belangrijk en kostbaar de hele familie was, en hoezeer we het hebben gemist om elkaar te zien.

Is mijn supervisor/“werkgever” terecht van mij verwacht dat ik toestemming vraag?

Er zijn twee manieren om hier naar te kijken, en in één perspectief zou ik zeggen dat de werkgever niet eens had moeten suggereren dat je buiten de lijntjes zat. In het andere perspectief is hun vraag echter niet onredelijk.

Er zijn bepaalde gebeurtenissen in het leven die als noodsituaties kunnen worden aangemerkt. Een noodsituatie is een onvoorziene gebeurtenis die onmiddellijke actie vereist.

Een overlijden in de familie is een noodsituatie. In sommige gevallen is er zelfs geen melding nodig. Als ik erachter kwam dat een naaste verwant onlangs was overleden, werd de begrafenis gehouden kort nadat ik erachter kwam dat ik net genoeg tijd had om er te komen, dan zou ik het werk verlaten en mogelijk niemand op de weg naar buiten vertellen. Misschien zou ik later contact met hen opnemen of de volgende dag als ik tijd had.

Gezien het feit dat je een paar dagen hebt, is het natuurlijk verstandig om de noodsituatie te communiceren, de impact die het zal hebben op je werk, maar ze moeten erkennen dat het voorrang heeft op het werk en ze moeten begrijpen dat je hun goedkeuring niet nodig hebt of wilt - je gaat hoe dan ook.

Om hen om toestemming te vragen kan door sommigen gezien worden als een teken van respect, maar op een bepaalde manier is het oneerbiedig. Je biedt ze eigenlijk geen keuze. Als ze nee zeggen, ga je nog steeds. Dus hen een keuze aanbieden die ze niet echt hebben is op zijn best manipulatief. Het is verre van een respectvol gebaar.

Dat gezegd hebbende, je hebt een contract of overeenkomst, en over het algemeen heb je beloofd om te verschijnen en te werken op bepaalde tijden voor bepaalde periodes. Je gaat die belofte nu breken. Toegegeven, het is voor een belangrijker ding - een noodsituatie - maar vanuit een zakenrelatieperspectief is wat je echt vraagt heel anders dan wat je zegt:

“Ik ervaar een noodsituatie die vereist dat ik ons contract/afspraak verbreek om de noodsituatie te kunnen opvangen.

U vraagt niet om naar de begrafenis te gaan. Je vraagt of je baan er nog zal zijn als je terugkomt. Op veel plaatsen is het illegaal om je te ontslaan voor overlijden en vele andere soorten noodgevallen, dus het is niet nodig om te vragen, maar als teken van professionele beleefdheid toont dit aan dat je erkent dat het gebruik van deze wetten om je contract/overeenkomst te breken nog steeds inhoudt dat je je woord of belofte breekt.

Dus ik kan het perspectief van de bedrijfsleider begrijpen.

Ik deel het echter niet, en ik ben het er in het algemeen mee eens dat je voor noodgevallen de tijd moet nemen die je nodig hebt, _ informeer_ je werkgever zo snel als redelijk is, maar je hoeft nooit te vragen of je de tijd kunt vrijmaken om het noodgeval te behandelen.