Ik heb het verknald op het bedrijfsfeest, werd te dronken, flirtte ongepast. Hoe maak ik dit beter?

Het klinkt alsof ze zich ongemakkelijk voelde bij wat er gebeurde. Echter, als een hand op haar schouder de grens van je gedrag was, zou je ok moeten zijn.

Er zijn 3 redenen om geen e-mail te sturen.

1. Het zal als intimiderend overkomen. Je bent de ruimte van deze vrouw binnengedrongen en hebt haar een ongemakkelijk gevoel gegeven. Ik betwijfel of ze een e-mail van jou zou willen openen.
2. Het zet op schrift wat er is gebeurd. Als ze een klacht indient (of iemand anders namens haar), is een schriftelijke verontschuldiging een documentatie van de gebeurtenis.
3. Het zal overkomen als een baanbesparende inspanning, onoprecht.

Kantoorfeesten resulteren vaak in wat kantoor onhandigheid. De beste optie is om het los te laten. Als je collega wil praten, wees dan ontvankelijk en verontschuldig je als dat nodig is. Zo niet, dan doe je gewoon je werk.

Maak GEEN papierspoor als er geen papierspoor is.

Door dit te doen, creëer je een probleem waar er geen is.

Als ze er met je over praat, zeg dan dat het je spijt en dat je niet beledigend wilde zijn. Als ze dat niet doet, breng het dan niet ter sprake.

Als je echt de behoefte voelt om dit onderwerp te bespreken, ga dan voorzichtig te werk.

Do:

Hoi, ik hoop dat alles in orde is met je - ik wilde je niet ongemakkelijk maken op het feest, ik hoop dat je je goed voelt.

Do not: Zeg dingen als “alles in orde tussen us” - er is geen “ons”.

Verontschuldigen is waarschijnlijk gepast. Maar je verontschuldigingsplan is dat niet. Hier is waarom:

• het is te gemakkelijk voor u en te opdringerig voor haar. Je stuurt een e-mail met de vraag om een gesprek op te zetten. Wat als ze niet wil bellen? Waarom is het oké om weer “in haar ruimte” te zijn zodat je absolutie kunt krijgen voor je gedrag?
• het laat een archief van vage verontschuldigingen achter die zouden passen bij veel slechter gedrag (bijv. haar grijpen en kussen zonder toestemming, je hand op haar rok leggen, of al je kleren uitdoen op de dansvloer) dat tegen je gebruikt zou kunnen worden, hetzij door haar, hetzij door iedereen die het tegenkomt
• het geeft niet echt toe dat er sprake is van wangedrag in intentie of actie, alleen in amplitude. Het zegt dat het goed is om met iemand boven je te willen dansen in het gezelschap, en die wil te uiten in het bijzijn van anderen in het gezelschap, maar dat je het gewoon te ver hebt laten gaan. Dit is niet juist.
• het lijkt erop dat het gericht is op hoe je je voelt en wat er met je zou kunnen gebeuren, wat geen teken van volwassenheid is. Hoewel het verontschuldigen ons wel beter doet voelen, kan dat niet de belangrijkste reden zijn om het te doen. Hoe denk je dat ze zich voelt? Wat denk je dat ze nu moet weten?

Een betere verontschuldiging:

• zou minder makkelijk te doorzoeken en te ontdekken zijn door anderen. Een IM of wat dan ook Slacklike ding dat je bedrijf gebruikt, misschien, ook al zou ze het kunnen redden als ze je zou willen kwetsen. Een papieren briefje als je het haar geeft met minimale woorden (“Ik was een idioot afgelopen vrijdag”) en meteen weggaat. Een toespraak in persoon, hoewel dat opdringerig is en de aandacht zou kunnen trekken. Een telefoontje als je denkt dat ze het gesprek zou aannemen en vooral als ze haar eigen telefoon opneemt.
• is duidelijk over de overtreding. “Het spijt me dat ik je heb uitgenodigd om te dansen door je aan te raken zonder je toestemming”
• bevat geen suggesties dat haar schoonheid of eerdere flirt je niet kon weerstaan
• suggereert niet dat dat gratis drankje van het bedrijf je verantwoordelijkheid heeft verminderd (het beste is om ze niet te noemen, dit gaat over haar)
• is duidelijk dat je dit gedrag niet zult herhalen
• vraagt niet dat ze je onmiddellijk vrijspreekt. Eindigend met “vergeef me alsjeblieft” voelt misschien gepast dramatisch, maar het zet haar ter plekke onder druk.

Ze heeft het misschien al opgehaald of het is misschien een veel grotere zaak voor haar geweest. Het kan haar hebben herinnerd aan iets veel ergers dat in het verleden is gebeurd. “Ze is onmiddellijk vertrokken” is een vrij sterke reactie op een uitnodiging om te dansen. Voor haar voelde het misschien als iets veel sterkers.

Als je je verontschuldigingen aanbiedt, is dat het. Het is voorbij. Zeg het niet meer. Neem na een tijdje geen contact op om te zien of ze je al vergeven heeft of om te bevestigen dat ze nog steeds oké is met de vergeving die ze je gegeven heeft. Als je haar toevallig tegenkomt, ga dan met haar om zoals je eerder deed (inclusief glimlachen, zeker) maar stop met denken dat dit flirterig is of dat jullie tweeën een stel zouden kunnen zijn. Het is een slecht plan terwijl je samenwerkt, zelfs als je haar borden goed leest, en het is een verschrikkelijk plan als je ze verkeerd leest. Ik maak oogcontact met veel mensen, en lach ze uit, en omhels sommige van hen zelfs, en ik verzeker je dat ik niet met een van hen flirt.

• *

Wat je ook tegen haar zegt, je hebt een nieuw vakantiepartyplan nodig en je moet je overtuigingen onderzoeken zoals die tot uiting komen in je formulering van de vraag

• je bent “te dronken” geworden - er is geen niveau van “dronken” dat ok is op een vakantieparty met je collega’s. Als je dronken bent, ga je iets doen waar je spijt van krijgt. Heel dronken is slecht, en een beetje dronken is ook slecht. Jouw probleem is dat je dronken bent geworden, punt uit. Niet te dronken.
• je “flirtte ongepast” - flirten met collega’s is waanzinnig gevaarlijk. Je formulering suggereert weer dat er een gepast flirtniveau is. Toch is bijna al het flirten op kantoor niet alleen ongepast, maar helemaal verkeerd en iets wat tot rechtszaken kan leiden.
• je hebt je handen - meervoudig - over haar schouders geslagen. Beide handen! Dus eigenlijk pakte je haar bij de schouders, maar lichtjes? Iemand aanraken zonder toestemming is een onderdeel van daten en flirten, ik snap het. Maar voorzichtig, om te kijken of iemand wil worden bereikt, toch? Misschien met één hand, en stoppen voor het contact met een vragende blik op je gezicht? Een tweehandige beweging is direct tot het punt van eng. Je moet ** zeker weten** dat het goed ontvangen zou worden. In je vraag lijkt het je niet op te vallen.

Ik wil niet alles zijn wat ik ben - niet boos - alleen maar teleurgesteld in je moeder, maar je moet eens goed kijken naar je bedoelingen en je houding. Ze komen over als niet echt bewust zijn dat ze ook een persoon is, met haar eigen spullen aan de hand, niet alleen iemand voor jou om mee om te gaan.

Doe alsof het nooit gebeurd is, en ontken elke bijbedoeling als het gevraagd wordt. Ze kan zich in de toekomst ongemakkelijk voelen om je heen, maar gedraag je gewoon professioneel. Je hebt de stap gezet en het werd afgewezen, laat het daarbij (en herhaal het niet).

Verontschuldig je niet, tenzij je je er overheen zet en erken geen enkele vorm van schuldgevoelens, zelfs dan niet. Verontschuldig je alleen maar dat je haar ongemakkelijk hebt gemaakt zonder dat dit zin heeft.

Eerste gedachte: Je moet misschien een aantal mooie basisveronderstellingen herijken als je denkt dat iedereen die oogcontact maakt en lacht met je flirt. Het is zo'n beetje het eerste wat je wordt geleerd in de klantenservice, voor een ding.

Dat terzijde, ik ben met Kilisi’s antwoord. Jullie dansen allemaal naast elkaar in een nachtclub. Je raakt de schouders van de persoon naast je of voor je aan, om met haar te dansen. Ze gaat weg. Ervan uitgaande dat dat alles is wat je aan het doen was (je was niet tegen haar rug aan het slijpen, of haar vast te houden terwijl ze wegging, of iets over het algemeen onplezierigs), dan denk je hier waarschijnlijk over na.

Molte persone si rendono ridicoli alle feste aziendali. Naturalmente, questa non può essere una scusa.

Nel complesso, ciò che è considerato normale dipende dalla cultura dell'azienda e dalla vostra sede. Dove vivo ho visto ogni tipo di comportamento inappropriato in tali eventi e in una certa misura è considerato normale, purché le parti partecipanti siano state tutte d'accordo. Ho visto persone che si ubriacavano così tanto da non poter tornare a casa (voglio dire che non sapevano dove vivevano) e hanno dovuto farsi trasportare da qualcun altro. Non sono stati licenziati, ma hanno ispirato i pettegolezzi e non vorrei essere nei loro panni.

Nel tuo caso, però, sembra che tu abbia fatto qualcosa che non andava bene alla tua collega, supponendo che ne sia uscita davvero a causa tua. Ma anche se non l'ha fatto, speriamo che tu abbia recepito il messaggio - le feste di lavoro non sono come ubriacarsi con gli amici né come le feste del college.

In tutti gli eventi aziendali, anche quando l'alcol è fornito/gratuito, ecc. Molti dei vostri colleghi parteciperanno alla festa per divertirsi civilmente - potranno anche bere un drink o due, ma non si aspetteranno cose che dovrebbero vedere a una festa universitaria. Ricordate anche che i manager e i rappresentanti delle Risorse Umane saranno lì e sicuramente non saranno contenti se vi vedranno agire in modo poco professionale.

Ora, torniamo al vostro caso. C'è una grande possibilità che il vostro collega non voglia ricordare quello che è successo ieri sera. Potete inviare un messaggio di scuse (può essere un messaggio istantaneo piuttosto che un'e-mail), ma non insistete così tanto che ve ne parli. Un linguaggio come “ha oltrepassato il limite” mi sembra troppo duro, ma molto vago. Piuttosto, potete esprimere la vostra preoccupazione di aver agito in modo inappropriato e scusarvi se l'avete messa a disagio. Assicuratele che non succederà più.

Se lei dice che va bene, non scavate più a fondo e lasciatela così com'è. Se la situazione si fa più seria - la solleva con le Risorse Umane, ecc., siate pronti a confessare e promettete loro che non succederà più. Dipende davvero dal luogo di lavoro e dalla cultura del luogo di lavoro quanto sia grave.

La conseguenza più importante di tutto questo è che non dovresti farlo di nuovo. Ricordate che le feste aziendali non sono come uscire con gli amici per ubriacarsi e provarci con altre persone.

Verontschuldig je niet en neem sowieso geen contact op met betrekking tot de gebeurtenis.

Als ze je confronteert, herinner je je niets, en verontschuldig je overvloedig.

Zo simpel is het. (Jammer genoeg)

Elke andere actie kan alleen maar leiden tot een slechter resultaat.

**Als je met “schouders” eigenlijk “borsten” bedoelt, dan heb je een probleem. Waarschijnlijk het beste om je bureau leeg te maken en de branduitgang uit te sluipen!

Als je echter alleen haar schouders pakt dan is er waarschijnlijk niets om je zorgen over te maken. Schrijf haar zeker niets op want het kan tegen je gebruikt worden zoals anderen hebben gezegd.

Ik zou het gewoon vergeten en verder gaan met je leven/carrière.

Als je haar op kantoor ziet, of een andere vrouw, en ze glimlachen naar je en maken oogcontact, onthoud dan - dit betekent niet noodzakelijkerwijs dat ze willen dat je hun schouders pakt, of een ander deel van hun lichaam.

Verontschuldigen is prima. Maar bezorgdheid over het papieren spoor is noodzakelijk.

Uw opties lijken te zijn:

Per E-mail , zoals u voorstelde (niet aanbevolen) - Door zich overvloedig te verontschuldigen en woorden te gebruiken als “ik heb de lijn overschreden”, “wat ik heb gedaan was verkeerd”, “totaal ongepast”, “zal niet meer gebeuren”, impliceert u dat u haar op zijn minst seksueel hebt geïntimideerd, zo niet erger. Te veel verontschuldigingen maken dat mensen die getuige zijn van de verontschuldiging de lege plekken in hun eentje invullen, dat is niet iets wat je ooit wilt laten gebeuren. In het ergste geval is ze te veel gedronken, heeft ze een black-out gehad en moet ze op basis van je e-mail raden wat er is gebeurd.

In persoon (niet aanbevolen) - Ze wil misschien even geen contact met je hebben, dus als ze haar gaat ontmoeten, zal ze dat misschien niet waarderen. Dat zou tegen het doel van de verontschuldiging ingaan.

Per kaart (niet aanbevolen) - U kunt haar een leuke kaart schrijven, eventueel een klein cadeautje toevoegen. Hoewel dit meestal wordt gewaardeerd als de overtreding niet gerelateerd was aan het daten, is dit in dit geval waarschijnlijk de slechtst mogelijke optie. Het stuurt het signaal dat je nog steeds geïnteresseerd bent in het vervolgen van haar.

Door IM - Stuur een korte IM die niet beschrijft wat er gebeurd is, en niet impliceert dat er iets gebeurd is wat niet gebeurd is:

Ik verontschuldig me voor de onhandigheid op het feest, het was mijn fout.

Kort houden laat je toe de details over te slaan, die waarschijnlijk gênant zijn voor jullie beiden, en minder te schrijven maakt het moeilijker om verkeerd begrepen te worden. Het gebruik van IM is geschikter dan e-mail voor zulke korte berichten die niet gearchiveerd hoeven te worden.

Timing, Temperament en Toon.

• Dit was een sociale gebeurtenis. Verontschuldig je in een sociale omgeving.
• E-mail geen verontschuldigingen.
• Als je weer met haar aan het socialiseren bent, mogelijk in de vorm van 1:1 small talk, verontschuldig je dan. Hou het kort en bondig: “Ik verontschuldig me als ik je op het feestje ongemakkelijk heb laten voelen”, punt.
• Temperament en toon moeten oprecht zijn, anders doe je geen moeite.

Je hebt geen controle over hoe ze weer naar je zal kijken of over je verontschuldiging zal voelen, dus maak je er niet druk om. Als de enige keer dat ze ooit met je praat is om goedemorgen te zeggen, of om werk te bespreken, dan heeft ze gecommuniceerd hoe ze met je om wil gaan, dus laat het daarbij.

Ik denk niet dat wat je deed een carrièremoordenaar is. Het was onhandig, maar het ging om een sociale omgeving en alcohol. Deze persoon wil dit net zo graag vergeten als jij, en het is onwaarschijnlijk dat dit uiteindelijk een groot probleem zal worden.

Dat gezegd hebbende, moet je er ook voor zorgen dat je een toch al onaangename gebeurtenis niet in een grotere puinhoop verandert. Het beste wat je kunt doen is doen alsof er niets gebeurd is. Alsof je de hele zaak vergeten bent.

Verontschuldig je niet, geef geen schuld toe en vertel mensen niet wat je gedaan hebt, of hoe vervelend het was. Doe alsof het nooit gebeurd is, en bereid je voor om deze persoon onder ogen te komen en zich zo te gedragen.