Waarom groeten sommige mensen op kantoor niet terug (of kijken zelfs weg) als je hallo zegt?

Ik werk met veel ingenieurs, programmeurs, IT-mensen en om een of andere reden hebben veel mensen in deze groepen de neiging om iets andere sociale normen te hanteren dan de rest van de samenleving. Sommigen zitten duidelijk in het autismespectrum, sommigen hebben sociale angst of iets dergelijks, sommigen zijn gewoon een beetje “onhandig” of “vreemd”. Dit is zeker niet iets dat zich beperkt tot de technische types die ik specifiek heb genoemd, maar lijkt daar in mijn ervaring wel meer geconcentreerd te zijn. Het geldt ook niet voor allemaal!

Dus dit betekent dat sommige mensen op de werkvloer vaak niet helemaal handelen op de sociaal “normale” of “verwachte” of “beleefde” manier. Sommige mensen vinden het hilarisch, sommige mensen vinden het echt onhandig, anderen vinden het schokkend of zelfs onbeleefd.

Gelukkig, misschien omdat mijn eigen werkplek voor het grootste deel bestaat uit ingenieurs/programmeurs/IT, is dit geen probleem voor managers/werknemers hier. Er is misschien een rare opmerking over hoe iemand een beetje raar reageerde etc., maar er is een veel hogere drempel voor wat als “onbeleefd” of “slechte manieren” wordt beschouwd voor zover het gaat om eenvoudig sociaal gedrag, in vergelijking met een heleboel andere sociale situaties. Zelfs mensen die echt moeite hebben om goed met anderen samen te werken hebben hier een plaats, maar dat is waarschijnlijk meer geluk dan een houding (aangezien we veel kleine projecten hebben, veel die alleen kunnen worden gedaan).

Dus zonder de individuen te kennen waar je het over hebt, kan ik alleen maar zeggen dat ze misschien niet voldoen aan jouw idee van sociale normen, maar dat betekent niet noodzakelijkerwijs dat ze van plan zijn om onbeleefd tegen je te zijn - ze zouden gewoon een beetje sociaal “raar” kunnen zijn. En ik bedoel niet dat op een pejoratieve manier (we zijn allemaal een beetje raar/etc), de enige plek waar het echt een probleem zou zijn is waar de baan specifiek iemand vereist om zich te conformeren aan sociale normen (zoals een TV-persoonlijkheid, iemand die oog in oog staat met veel klanten, etc).

Dus als je ze niet goed kent, geef ze dan het voordeel van de twijfel; ze passen misschien gewoon niet bij je model van hoe mensen sociaal moeten omgaan, en het is niet noodzakelijk een teken van onbeschoftheid.

Als laatste punt, het komt bij me op dat ik niet weet of jij en/of je collega’s mannelijk/vrouwelijk/straight/gay/etc zijn, dus dit kan zeker bijdragen aan eventuele onhandigheids-extroverten worden vaak verward met flirten als ze gewoon vriendelijk zijn, en introverte mensen worden vaak verward met onbeleefdheid/koudheid als ze zich gewoon niet sociaal voelen.

Hoe goed weet je wat er in het hoofd van de ander omgaat? Zegt u altijd “alsjeblieft”, “dank u” en “welkom” met perfectie in alle omstandigheden? Ik weet dat ik een mens ben en dus kan ik soms niet altijd een groet terugbrengen.

Stel je voor dat je een dringend probleem hebt dat je met iemand moet bespreken en dat je naar hun kantoor gaat om zaken snel op te lossen. Merk je zelfs anderen op die je elke keer weer dingen zeggen?

Stel je voor dat je te laat naar een vergadering of afspraak gaat en je je zorgen maakt over wat je mist, zodat je de mensen om je heen niet eens opmerkt. Iets anders dan de eerste in die zin dat het gewoon een vergadering of afspraak is, maar voor sommige mensen kan dit genoeg zijn om ze in gedachten te houden in plaats van beleefd te zijn tegen anderen in hun omgeving.

Stel je voor dat iemand net een telefoontje kreeg dat ze een ziek familielid in het ziekenhuis hebben met een grote ziekte waar ze misschien niet lang meer te leven hebben. Zou je niet weglopen om afscheid te nemen van het kantoor? Zou je stoppen om elke persoon die je in een gang ontmoet te erkennen?

Dit is zonder andere zaken ter sprake te brengen zoals Sociale Angst die sommige mensen kunnen hebben die ook een factor zouden kunnen zijn.

• *

Op sommige plaatsen waar ik heb gewerkt, zou er elke dag een crisis zijn, omdat er altijd zou worden ontslagen om te worden gedoofd. Hoewel je misschien denkt dat dit niet gebruikelijk is, is het op sommige plaatsen wel heel gebruikelijk.

Er kunnen ook sociale kliekjes zijn op sommige werkplekken waar dit misschien wel de middelbare school lijkt, maar het is de manier waarop sommige mensen met sociale situaties omgaan.

Vaak hebben mensen in hogere functies het gevoel dat ze een bepaalde professionele afstand nodig hebben. Het is waarschijnlijk niet persoonlijk, ze willen gewoon niet met iedereen gaan praten.

Edit toegevoegd: ze willen bijvoorbeeld zakelijke beslissingen kunnen nemen zonder dat vriendschap die beslissingen in de weg staat. Met “professioneel” bedoel ik in deze context niet noodzakelijkerwijs “respectvol”, maar eerder “operationeel”, of “functioneel”. Het is niet de bedoeling om afstand of superioriteit te showen. Meestal heeft het niets te maken met show iets. Het idee is eenvoudigweg omrelatieafstand te _houden. Ze willen gewoon niet je vriend zijn, waarschijnlijk niet vanwege iets over jou, maar gewoon vanwege waar ze zich bevinden.

Gezien dat doel, is het alternatief (als ze daadwerkelijk met je zijn begonnen), om tot een punt te komen waar ze je verbaal afwijzen, wat ze niet willen doen. Dus deze keuze (afstandelijk zijn) is het minst slecht voor hen.

Veel medewerkers hebben egoproblemen, waardoor ze het gevoel hebben dat hun status of reputatie niet gerechtvaardigd is als ze met iedereen op kantoor even goed kunnen opschieten.

Volgens mijn ervaring mengen sommige senioren zich niet eens met hun junior collega’s, en sommigen aarzelen zelfs om met nieuwelingen te praten. Het gezond verstand of de goede manieren komen voor hen op de tweede plaats, de eerste prioriteit is alleen hun status.

Persone diverse hanno stili di comunicazione diversi, che includono diversi livelli di comfort nel parlare con persone che non conoscono. Può essere utile conoscere il modello di comportamento DiSC. La ricerca del “Modello DiSC” farà emergere molti link, alcuni migliori di altri. http://recoveringengineer.com/disc-model/the-disc-model-of-human-behavior-a-quick-overview/ è un buon punto di partenza, secondo me.

In breve, gli esseri umani possono essere divisi in quelli che sono focalizzati sulle persone e quelli che sono focalizzati sui compiti. Possono anche essere divisi in quelli ad alta energia e quelli a bassa energia. Queste divisioni definiscono un sistema a 4 quadranti che si rivela molto efficace nell'identificare il modo in cui le persone preferiscono comportarsi quando non hanno pensato al loro comportamento in anticipo. Il DiSC non è scritto nella pietra, ma identifica solo le preferenze. Le persone possono cambiare il loro comportamento, se hanno un motivo per cambiare e pensarci prima.

Nel caso di un saluto mattutino, qualcuno che è molto energico e concentrato sulle persone è molto probabile che saluti tutti quelli che vede, e si aspetta che le altre persone siano proprio come loro e li salutino di nuovo. Una persona con poca energia e concentrata sul compito è l'opposto.

Il “perché” della vostra domanda è spesso una differenza negli stili DiSC. Non puoi cambiare il loro stile, ma puoi moderare il tuo. Un “Alto I” (alta energia, focalizzato sulle persone) che saluta un “Alto C” (bassa energia, focalizzato sul compito) otterrà i migliori risultati con un “Mattina” semplice e poco tonico, con un'espressione del viso neutra. Un “Alto S” (bassa energia, attenzione alle persone) che saluta un “Alto D” (alta energia, attenzione al compito) otterrà risultati migliori con un “Buongiorno” energico e un sorriso, senza chiedere come stanno oggi. Un “Alto I” che saluta un altro “Alto I” può andare in città con un pugno di pugno e un “Buongiorno! Giornata fantastica! Avete visto l'alba - davvero bella!”.

Er zijn gewoon onbeschofte mensen, en je kunt proberen ze op deze manier te herprogrammeren. Aardig zijn is net zo aanstekelijk als smerig zijn, dus ga zo door en de wereld wordt een betere plek, zij het heel langzaam.

Dan zijn er mensen die helemaal gefocust zijn op waar ze aan denken, of ze haasten zich naar de badkamer, of ze hebben die eerste koffie nog niet gehad en ze haasten zich er naar toe… ze zijn misschien doof - wat dan ook, ze hebben het niet gemerkt, en het geeft je een beetje een dwaas gevoel omdat je geen merkbare reactie krijgt. Misschien hebben ze dat wel gedaan en hebben ze je gewoon een handje geholpen of een korte glimlach gegeven en heb je het niet gemerkt. Haal ze later in de koffiehoek in.

En dan ben ik er nog. Als iemand die ik niet echt ken, vooral iemand die groot en springerig en vrolijk is, me onverwacht in de gang begroet, neem ik aan dat ze de man achter me bedoelen, en tegen de tijd dat ik goed wil reageren is het moment voorbij, en voel ik me als een idioot. Blijf het gewoon proberen, maar overdrijf niet, wees niet luidruchtig of hardnekkig, de volgende keer zal ik het waarschijnlijk beter doen. Vang me later in de koffiehoek, maar wees consequent en wees niet beklemmend, ik hou van een beetje ruimte om me heen.

Om een interactie te hebben, moet je een persoonlijke aandacht hebben. Het kan zijn dat je gewoon niet hun aandacht hebt op dat moment. Soms, als ik gehaast ben of gefocust op een probleem, proberen mensen mijn aandacht te krijgen (zelfs alleen maar om hallo te zeggen) gewoon niet te registreren of me te dwingen om mijn gedachtegang te breken. Natuurlijk gaat het bij de meeste van mijn problemen niet om 100.000 dollar aan beslissingen zoals bij de jongens boven. Misschien zijn ze gewoon gefocust op een beslissing die het bedrijf een gemiddeld jaarinkomen van een werknemer kan kosten.

Ook hebben veel managers situaties meegemaakt waarin een glimlach en een handdruk hebben geleid tot misleiding en verlies. Managers spelen een ander spel dan de rest van ons, één met een hogere inzet.

Een diepere vraag om je een idee te geven van wat er aan de hand is, is of de schijnbaar onbeschofte mensen ontvankelijk en behulpzaam zijn in het werk. Zo niet - dan is dit waarschijnlijk de moeite waard om met hen of uw manager te bespreken. Als ze behulpzaam zijn als ze direct worden benaderd, dan weet je dat ze niet allemaal slecht zijn.

Ik zal het idee dat er in veel technische omgevingen genoeg belemmeringen lijken te zijn voor de normale soorten begroetingen dat mijn eerste instinct is dat dit niet kwaadaardig is. De cornucopia van redenen zijn onder andere:

• Autisme spectrum - kan de begroeting niet waarnemen en/of zich niet realiseren dat de juiste reactie een maatschappelijke vereiste is die een waarde heeft.

• Zeer gefocust - ronddwalen in het denken over een probleem.

• Elektronisch geëngageerd - luisteren naar een moeilijk te zien oordopje

• Gewoon doof - ernstig slechthorend, of met problemen met het horen over het lawaai in de locatie

• Eigenzinnig of zonder aanwijzingen - misschien lijdend aan iets wat we nog niet hebben uitgezocht, misschien gewoon een vreemde eend.

Ik had een probleem op de universiteit dat ik zowel hyper gefocust was als niet gemakkelijk mijn eigen naam kon horen. Een groot deel daarvan was dat mijn naam - “Beth” - eigenlijk klinkt als veel van de vocalisaties die gemaakt zijn door mensen die geleerd hebben te vocaliseren, maar die niet goed horen. Ik ging naar een school die samen met het Nationaal Technisch Instituut voor Doven was gehuisvest, dus we hadden een hoger dan normaal aantal slechthorenden met verschillende communicatieve vaardigheden. Op een campus met veel “levende” gebieden met vlakke echo’s had ik geleerd om alles wat op afstand “Beh” klonk, af te stemmen.

Ik denk dat de OP juist is om dit gedrag te noemen wat het is: “volkomen onbeschoft”.

Ervan uitgaande dat we het hebben over goed functionerende professionele mensen in een typische bedrijfsomgeving (bijv. NIET in de gevangenis of in een mentale afdeling), is er geen excuus voor dergelijk gedrag. In “IT” zitten is vooral geen excuus.

Dat gezegd hebbende is er niets aan te doen. Je kunt een volwassene niet dwingen om goede manieren te hebben, en als je er op de een of andere manier in slaagt om hen te “dwingen” om dat te doen, zal het gebrek aan authenticiteit nog kwetsbaarder zijn dan de initiële onbeschoftheid.

Het beste wat je kunt doen is je te blijven gedragen op een warme en sympathieke manier. Zeg “goedemorgen” tegen wie je maar wilt. Sommigen zullen “goedemorgen” terug zeggen, sommigen zullen in dankbaarheid knikken, anderen zullen zich onder een rots verstoppen. Hoe dan ook, wees aardig en handel niet naar je oordeel over onbeschoftheid.

Het belangrijkste hier is om de onbeschoftheid niet tot je door te laten dringen. Door dit te doen, laat je zien dat je met allerlei soorten mensen kunt opschieten - en dat is ongelooflijk waardevol voor jou en je organisatie. En dat is ontzettend waardevol voor u en uw organisatie. Wie ervoor kiest om niet beleefd te zijn, schaadt in meer of mindere mate zijn reputatie op de werkvloer.

Ik heb gemerkt dat als er om een of andere reden een paar lastige momenten zijn geweest tussen mij en een collega (bijv. mijn aandacht wordt afgeleid naar iets op hetzelfde moment dat hij/zij gedag zegt en als ik terug ga zijn ze al gepasseerd). Het kan gebeuren dat ze bij volgende ontmoetingen niet meer zeker weten of ze me moeten begroeten of hoe ze moeten reageren.

Wat ik meestal doe als er om een of andere reden een lastig moment is geweest tussen mij en een collega die ik niet zo goed ken. Ik probeer een kans te vinden om het “goed te maken”. Dus als ik ze tegenkom bij bijvoorbeeld de koffieautomaat, ga ik ze meer specifiek aanspreken met een of andere inactieve opmerking of een vraag. Dat verhelpt meestal elke onhandigheid in de toekomst.

Als de reden is dat die persoon in een hogere positie staat dan jij, dan kan ik je niet helpen. Dat heb ik nog nooit meegemaakt. Ik denk dat het zeldzaam is in de Nederlandse cultuur.

In mijn ervaring kan deze onbeschofte, niet-communicatieve stijl die je beschrijft worden toegeschreven aan ofwel

a - een soort van autisme zoals een andere commenter beschrijft b - de persoon of personen in kwestie proberen een soort van hiërarchische superioriteit te doen gelden, opnieuw zoals een andere commenter beschrijft, of het ergste van alles c - ze hebben een probleem met je

Als je een makkelijk persoon bent zoals ik, en van iedereen goede manieren verwacht, is het tijd om wakker te worden en de koffie te ruiken. Mensen kunnen onbeleefd zijn, vol onzin, en hoe hoger in de voedselketen, hoe meer onzin en onbeschofte, manipulatieve psychopaten ook. In veel bedrijven is het een vereiste om manager te zijn. Het is belangrijk om je vod niet te verliezen met deze mensen. In het geval van mogelijkheden 2 of 3 is het enige antwoord dat je hetzelfde spel speelt. Spreek zachtjes, of houd er van dat ze helemaal niet praten, tenzij je dat nodig hebt om je dagelijkse taken uit te voeren. In plaats van goedemorgen te zeggen, geef ze een lichte sneer, een bijna onmerkbare knik, maar wees terughoudend en op je hoede. Ze zullen je snel herkennen voor een “speler” zoals ze dat zelf denken. Mensen met wie je werkt zijn geen vrienden - en de bedrijfsomgeving is over het algemeen op een bepaald niveau een jungle. Ik hoop dat dit je helpt. Het heeft me vele jaren gekost om erachter te komen. Het belangrijkste is om dit spul niet je ziel te laten vernietigen, of hoe je anders bent, d.w.z. je menselijkheid. Met het verstrijken van de tijd is het ook mogelijk om onaangename werkcollega’s te “kneden” in hoe je wilt dat ze zijn, niet hoe ze echt zijn, d.w.z. verdraaide, ellendige bedrijfsdronkaards. Veel succes!