Is het ongepast om al mijn collega's uit te nodigen voor een privé-evenement, behalve één persoon?

Zou het ongepast zijn om deze kerel opzettelijk uit te sluiten?

Het is jouw feestje.

Dat betekent dat je mag uitnodigen wie je maar wilt en uitsluiten wie je maar wilt.

Als jullie allemaal leeftijdsgenoten zijn, is het gewoon heel, heel onbeleefd. Het klinkt alsof het je misschien niet kan schelen, omdat de persoon die je wilt uitsluiten het verdient om te worden uitgesloten.

Als je een manager bent, dan wordt het problematisch, in plaats van gewoon onbeschoft. Volgens Alison op AskAManager stelt u zich open voor legitieme beschuldigingen van vriendjespolitiek. Als je in HR zit, kan dat ook een probleem zijn Een andere AskAManager-link ).

Als je allemaal collega’s bent, en je wilt zowel een bericht sturen als een leuke tijd hebben, nodig dan iedereen uit behalve de ene medewerker.

Lightness Races in Orbit vatte dit goed samen in een commentaar:

Het is onbeleefd, en mogelijk ongemakkelijk, maar om een goede reden en daarom waarschijnlijk een aanvaardbare afweging. Want je vindt het niet erg om onbeleefd te zijn tegen iemand die je echt, echt niet leuk vindt. Maar het is echt semantisch.

De enige persoon zijn in een bestaande afgebakende groep van mensen die uitgesloten zijn van een of ander evenement, of je het recht hebt om er te zijn of niet, of het nu werkgerelateerd is of niet, of je een d@@@k bent of niet, en of het je eigenlijk “beledigd” maakt of niet, is onbeschoft. Dat is gewoon een feit. Maar het maakt niet uit omdat de betrokkene zijn eigen bed heeft opgemaakt en er nu in mag slapen :)

Ik wil graag mijn werkvrienden uitnodigen voor een etentje.

Je nodigt je collega’s niet uit, maar je nodigt je vrienden uit met wie je toevallig werkt. Die collega is niet je vriend, dus je nodigt hem niet uit.

Misschien wil je de genodigden laten weten dat hij niet is uitgenodigd. Door je beschrijving zullen ze waarschijnlijk opgelucht zijn, maar ze zullen op zijn minst weten dat ze moeten zwijgen over de uitnodiging als dat nodig is.

• * Bewerken om toe te voegen:

Het is misschien niet nodig om er geheimzinnig over te doen, maar het is niet nodig om het in te wrijven, dus zwijgen erover kan genoeg zijn om onaangenaamheden te voorkomen.

Wees bereid om gedwongen te worden om er een gesprek over te voeren. Als dat zo is, is het raadzaam om zijn persoon niet te beschuldigen, maar te wijzen op zijn feitelijk gedrag, om een discussie te vermijden. Dus niet “je bent een verkrachter en een racist en je drinkt te veel”, maar meer in de trant van “3 maanden geleden, je deed X en zei Y, en bij gelegenheid Z, 2 weken geleden, dronk je te veel en vocht je tegen de uitsmijter; daarom heb ik je niet uitgenodigd, want ik ben bang dat je dat gedrag zult herhalen”.

Ja, het zou kunnen worden opgevat als onbeleefd of het zou de persoon die wordt uitgesloten kunnen beledigen, en dat mogelijke onhandigheid is een risico dat je bereid zou moeten zijn om te gaan met.

Maar natuurlijk, hem niet uitnodigen is de juiste stap om te maken. Dat hij je feestje verpest klinkt als een veel slechtere uitkomst.

Je moet je gewoon voorbereiden op een misschien wel passief agressieve dynamiek op de werkvloer - maar ik stel me voor dat deze man weet waarom hij wordt uitgesloten.

Het andere lastige scenario is dat hij je direct confronteert met waarom hij niet is uitgenodigd, in welk geval je hem een eerlijk en direct antwoord kunt geven.

Dat hangt er vanaf, hoe erg is de –

De andere kerel heeft mij en mijn vrouw apart seksueel gepest (mijn vrouw werkt hier niet), wordt echt dronken en zegt racistische dingen, en moet elk gesprek domineren.

yeah, kom op, je weet het antwoord hierop. Je bent hem niets verschuldigd. Als ik een van je collega’s was, zou ik boos zijn als je hem zou uitnodigen. Nodig hem niet uit.

UW huis, UW regels.

U wordt niet gedwongen om een ongewenst persoon uit te nodigen in uw huis rond uw geliefden (waarschijnlijk inclusief kinderen) die eerdere verslagen hebben van wangedrag en seksuele intimidatie in een openbare plaats, laat staan wat hij zou kunnen doen in een privé en intieme plaats.

Ik kan beargumenteren dat het uitnodigen van hem ook een veiligheidsrisico kan vormen, gezien het feit dat er hoogstwaarschijnlijk alcohol in de buurt zal zijn.

U vermeldt dat deze persoon zowel u als uw vrouw heeft lastiggevallen bij aparte gelegenheden.

U geeft een feestje voor uw nieuwe huis (ik neem aan dat uw vrouw aanwezig zal zijn), u nodigt een aantal mensen uit van het werk waarmee u een goede relatie heeft, en u vraagt zich af of u die ene slechte persoon moet uitnodigen.

Ik weet niet zeker of je vrouw zich op haar gemak zal voelen met die persoon in haar huis. Ze kan van streek zijn als ze erachter komt dat je zelfs maar overweegt om die persoon uit te nodigen.

Nodig hem niet uit. Waarom kan het je zelfs maar schelen of het gepast is om hem uit te sluiten?

Het vertellen van een persoonlijk verhaal, het is mij wel overkomen dat twee collega’s mij niet uitnodigden voor hun respectievelijke huwelijken, terwijl ze de meeste mensen op de afdeling uitnodigden.

Ik heb er niets aan gedaan. Ik heb geen ruzie met hen, en dat zijn bijzonder dure feesten, dus ik respecteer hun recht om uit te nodigen wie ze maar willen. In beide gevallen kwamen andere mensen naar mij toe en vroegen of ik aanwezig zou zijn, wat ik als excuus aanvoerde. In beide gevallen heb ik hen niet geconfronteerd, ondanks dat ik vermoedde dat de uitnodigingen op de werkplek waren overhandigd terwijl ik op vakantie was, maar ik dacht er niet aan om te vragen wat niet zou resulteren in de persoon die dacht dat ik mezelf wilde uitnodigen.

Een feestje bij jou thuis zou ook een onderwerp kunnen zijn van beperkte bezoekersaantallen. Er is tenminste een eindig aantal stoelen in je huis. Het kan net zo goed het feest van je vrouw zijn.

In jouw geval heb je wel een reden om problemen te hebben met die collega.

Mijn advies is dat je dit soort feesten niet vaak moet doen. Op een feestje ben ik niet uitgenodigd, ik zuig het op. Als er elke week een feestje is en ik ben weg, dan gaat dit de grens over naar wat ik denk dat ik moet tolereren.

Dan nog, als je nu of in de nabije toekomst geen manager bent, wat zou die persoon dan kunnen doen? In mijn geval was er niets wat HR voor mij kon of moest doen. U zegt dat HR niets heeft gedaan aan de intimidatie situatie, misschien is hij wel mondeling of schriftelijk geadverteerd (want dit zou moeten gebeuren), maar u bent niet op de hoogte gesteld. Zou het ontvangen van een waarschuwing voor u een probleem zijn? Als ik uw manager was, zou ik het beleid van het bedrijf volgen, maar ik zou niet minder van u denken voor een dergelijk wangedrag.

Overweeg ook om de persoon uit beleefdheid uit te nodigen, Als iemand waar ik een hekel aan heb een evenement organiseert, ben ik waarschijnlijk vrijwillig uit, misschien kom ik te laat en ga ik vroeg weg. Lijkt erop dat je man dit niet zou doen.

In een andere noot, vergeet niet om vrienden te onderhouden buiten de werkplek! Ik raad je ten zeerste aan om een sociaal leven te hebben dat niet afhankelijk is van collega’s. Stel je voor dat je ontslagen wordt, zou je dan in staat zijn om op te houden met het bijwonen van feestjes met alle collega’s die nog steeds bij hetzelfde bedrijf zijn? Als je hun baas zou worden, zou dat de relaties niet uit balans brengen? Ik zeg dat omdat als ik naar een nieuwe plek zou verhuizen, ik eerst een feestje zou geven met mijn niet-medewerkersvrienden.

Ik wil alleen maar mijn mening geven. Voor mij is het een beetje vernederend om een van je collega’s uit te sluiten voor een feestje. Maar omdat een van uw collega’s zich grof gedraagt, vanwege de intimidatie die u zegt, is het hoog tijd dat hij bij dergelijke gelegenheden wordt uitgesloten, vooral omdat u wilt dat het een puur plezierig samenzijn wordt. Als hij je dan voor zo'n actie confronteert, vertel hem dan gewoon over zijn onbeschoftheid en laat hem dat beseffen.

Ik ben het er niet noodzakelijkerwijs mee eens dat het uitnodigen van de collega’s een verplichting schept om alle 8 uit te nodigen. Als persoon mag ik alle vrienden die ik wil uitnodigen voor mijn feesten, en het is duidelijk dat die ene collega niet mijn vriend is. De sleutel is hier dat dit feestje geen werkevenement wordt. Ik kan wel plezier hebben met mensen, maar als ik het feestje over werk maak, dan zou het niet gepast zijn om slechts één werkcollega uit te sluiten.

Als het niet gerelateerd is aan de werkplek dan kun je uitnodigen wie je wilt.

Maar als het op de een of andere manier kan worden gezien als werkplek gerelateerd dan zou dit pesten zijn door uitsluiting.

Ter verduidelijking:

Als het een persoonlijke activiteit is dan kan niemand dit betwisten of enige vorm van discriminatie claimen. Maar als een externe bijeenkomst een “werkplekgerelateerde activiteit” wordt, hoeven mensen alleen maar over werk te gaan praten, dan wordt het een werkgerelateerde bijeenkomst. Als er bijvoorbeeld twee mensen een beslissing hebben genomen tijdens deze “persoonlijke gebeurtenis”, dan is het nu een werkbijeenkomst. En als één persoon opzettelijk werd uitgesloten van deelname om persoonlijke redenen door de organisator van het evenement, die enige input of bezwaar had kunnen hebben tegen deze werkplek gerelateerde beslissing, dan heb je een duidelijk geval van discriminatie en pesten.

OP staat op dun ijs met deze, het veiligste om te doen is iedereen uit te nodigen en beleefd te zijn.

Er is nog één potentieel gat over door de andere antwoorden. Als het een persoonlijk feestje is met je vrienden (of ze nu collega’s zijn of niet), wie je uitnodigt is aan jou en niet aan de werkvloer. Als het evenement echter een plaats van discussie wordt met betrekking tot het uitvoeren van taken op de werkplek, _ vooral als dergelijke gebeurtenissen zich opnieuw voordoen_, kan het een punt van zorg worden voor HR. Het hangt af van de vraag of de uitgesloten persoon een legitieme reden heeft om aan te geven dat zijn of haar gebrek aan informatie zijn of haar vermogen om zijn of haar werk op hetzelfde niveau als alle anderen uit te voeren in de weg staat.

Als ik erachter kwam dat ik de enige was die niet naar een feestje werd gevraagd, zou ik zeker van streek zijn (het kan je misschien niets schelen, maar willen we het nog erger maken?).

Maar toen je zei dat je in groepjes van 3-4 bij elkaar komt, kwam er een idee in me op - Plan TWEE-feesten. Nodig 3 of 4 van je collega-vrienden uit voor het eerste feestje, en nodig dan de overige vrienden uit voor het tweede feestje. Je sluit nog steeds de ene collega uit, maar omdat je niet iedereen uitnodigt voor elk feestje zou het minder voor de hand liggend zijn, en meer zoals de borrels die al plaatsvinden.

(1) Maak uitnodigingen mondeling - geen e-mailspoor, tenzij het persoonlijke e-mails of teksten zijn. (2) Maak expliciet wie is uitgenodigd en wie niet, maar je hoeft niet te verantwoorden waarom of welke details, zelfs niet over de pesterijen of iets dergelijks - dat is een aparte kwestie.

Voorbeeld: “Hoi Jane, ik heb een housewarming op XYZ, zouden jij en de jouwe geïnteresseerd zijn in het bijwonen? Dit is een privé-evenement met enkele andere collega’s.”

=== The Sexual Harassment is absoluut niet gerelateerd aan deze vraag, maar ik raad je aan om ervoor te zorgen dat je dat opvolgt ===

Dit antwoord voegt een ander standpunt toe, in plaats van direct te kiezen voor uitnodigen/niet-uitnodigen. Naar mijn mening is dit soort vragen zeer subjectief, maar de antwoorden kunnen worden gegeven om de OP te begeleiden bij het nemen van zijn uiteindelijke beslissing.

Het feit is dat het allemaal relatief is. De keuze kan dus verschillend zijn afhankelijk van de cultuur van de OP en de status van de relatie met de hele groep.

Waarom zou je de man

niet uitnodigen? Want dat is natuurlijk je huis, je regels, en je eigen vrijheid om uit te nodigen wie je maar wilt op je privéterrein.

Je wilt je nooit ongemakkelijk voelen door de aanwezigheid van een ongewenst persoon. Je doet het evenement om van je tijd te genieten, niet omdat je daartoe opdracht hebt gekregen.

Waarom het onbeleefd is om de man

niet eerst uit te nodigen, wil je misschien gewoon niets zeggen tegen de overtredende werknemer. Zo zal het mogelijk zijn dat andere mensen hem informeren over het evenement.

Andrew, ga je naar Bob’s feestje? Ik moet een ritje lenen.

Huh, welk feestje?

Het kan je niet schelen of iemand die je kwaad heeft gedaan zich beledigd voelt door niet uitgenodigd te worden. In feite kennen we allemaal mensen die, ondanks hun schaamteloze misstanden, zich nog steeds aan de goede kant voelen en slachtoffer spelen.

Het is wanneer het bovenstaande gesprek plaatsvindt, of wanneer mensen commentaar beginnen te geven op de voorbije gebeurtenis dat, dat ding zou kunnen dalen.

Niet uitnodigen Andrew zou kunnen worden gezien als onbeleefd ** door het standpunt van de andere collega’s**‘. Bob, waarom heb je hem niet uitgenodigd? Misschien is het een vraag in sommige omgevingen. Wees er op voorbereid.

Nu is het mogelijk dat de andere medewerkers al dan niet op de hoogte zijn van uw precedenten met de heer Andrew. Als ze dat wel weten, of in ieder geval weten dat u in een slechte relatie zit, kunnen ze het begrijpen. Zo niet, dan kun je er onbeleefd uitzien omdat je een vriend van je vrienden hebt overgeslagen.

Tot slot

In het algemeen hangt de keuze om al dan niet één persoon uit te nodigen voor een privé-evenement echt af van:

• Het vermogen van de OP om discretie te houden
• Of de slechte relatie bekend of onbekend is bij de mensen die de OP omringen - De houding van de groep ten opzichte van de genodigde, bv. of hij goed bevriend is of niet door de groep

Keuzes zouden kunnen zijn: - De man niet uitnodigen - Het feest opgeven en misschien alleen vrienden uitnodigen die niet met je werken (alle of geen benadering)

Hier is een echt antwoord voor je.

Je nodigt hem niet uit. Vanwege de dingen die hij deed. Het is helemaal niet onbeleefd. Helemaal niet. Wees open als hij het vraagt.

Het is duidelijk dat deze kerel slechte dingen heeft gedaan op het werk en je hebt aangegeven dat je hem niet mag - ook al was het misschien niet direct. Op het werk word je als zwak beschouwd als je deze pestkop uit aardigheid naar je feestje laat gaan. Het kan zelfs averechts werken als hij iets anders verkeerd doet - ik bedoel als je dit weet en hij doet het bij jou thuis met je gasten soort van jouw schuld toch?

Het andere ding is het zou echt moeilijk zijn voor elke HR persoon om veel verdienste te nemen in hij zei dat ze zei soort dingen als je de man naar je huis uitnodigt na de incidenten.

Zo onbeschoft? Nee.

uitnodigen? Nee.

direct met hem zijn? Ja.

Wat doet dit voor je werkomgeving? Maakt dat je eruit ziet als een ‘take charge leader’.

Het is jouw feestje, en daarom is het gepast om alleen uit te nodigen wie je wilt. Als u hem niet uitnodigt en hij confronteert u, vertel hem dan dat hij niet is uitgenodigd omdat uw vrouw u specifiek heeft gevraagd hem niet uit te nodigen, vanwege zijn eerdere seksuele intimidatie van haar.