Hoe kan ik "nohello" voorzichtig afdwingen aan een collega?

Reageer beleefd door ze te vragen wat ze van u nodig hebben.

Uw collega begint graag met gesprekken met kleine praatjes, wat een stijl van communicatie is die sommige mensen verkiezen. Ze vinden het nodig of comfortabel om een opwarmingsdialoog aan te gaan voordat ze hun intentie kenbaar maken. Deze voorkeuren worden in de loop van de tijd ontwikkeld en zijn moeilijk af te leren. Laten we dus aannemen dat het permanent veranderen van de communicatiegewoonten van je collega geen haalbare optie is.

Als je op haar small talk reageert met je eigen small talk (“Hoe was je weekend?” “Het was leuk, hoe was de jouwe?”) dan verleng je het gesprek en vertraag je het punt.

Vermijd het zeggen van “get to the point” of zeg je tegen de collega dat hij moet stoppen met de beleefdheidsvormen. Dat zou waarschijnlijk worden gezien als onbeleefd, en zou je professionele relatie met je collega’s kunnen verzuren, vooral als small talk normaal is voor de kantoorcultuur. Hoewel ik niet suggereer dat u de sociale normen die u ongemakkelijk maken bevestigt, raad ik wel aan om u gedeeltelijk aan te passen aan de sociale verwachtingen van uw werkplek, omdat sympathieke medewerkers de neiging hebben om samen te werken en beter vooruit te komen.

Maak daarom een compromis tussen uw en uw collega’s voorkeursstijlen. Reageer beleefd, misschien met een korte groet die bij die van hen past. En vraag hen dan meteen wat ze nodig hebben, want ze hebben waarschijnlijk iets van u nodig. Als de communicatie een berichtenservice betreft (zoals Slack) dan wil je ze misschien combineren in één bericht.

Bijvoorbeeld:

Haar: Goedemorgen! Hoe was je weekend? Jij: Hoi, het gaat goed met me, bedankt. Hoe kan ik je helpen?

Minimaliseer je eigen praatjes, en geef je collega een directe vraag, zodat haar volgende antwoord ter zake komt.

Het is belangrijk om te onthouden dat andere mensen je gedachten niet kunnen lezen. Het is prima om manieren te hebben waarop je liever dingen doet, maar je moet mensen laten weten wat je voorkeuren zijn voor je verwacht dat ze je voorkeuren respecteren.

In deze zin is het negeren van de beleefdheden van je collega’s in de hoop dat ze in haar vraag voor je springt niet gaat werken. Door haar te negeren, geef je haar geen enkele aanwijzing waarom je niet reageert. Het kan zijn dat je met iets anders bezig bent, weg van het toetsenbord, of gewoon onbeleefd bent. Ze gaat niet raden dat het komt omdat ze een ongeschreven regel heeft gebroken die je niet aan haar hebt gecommuniceerd.

(Je hebt een link naar nohello.com in je Slack-status gezet, maar dat is een ineffectieve manier om iets te communiceren waarvan je echt wilt dat mensen het opmerken. Ik weet dat ik zelf nooit aandacht besteed aan Slack-statussen. Het enige wat ik wil weten is of iemand beschikbaar is of niet, en Slack rapporteert dat automatisch.)

Wat je moet doen is je collega vertellen wat je verwachtingen zijn. Ik stel voor dat je de volgende keer met haar pleziertjes meegaat als ze je de hand reikt. Dan, nadat ze bij haar vraag is en je klaar bent met haar te helpen, kun je het gesprek beëindigen door haar te vragen de volgende keer dat ze met je praat niet zo veel tijd te besteden aan het zeggen van hallo. Wees heel beleefd en aangenaam als je dat doet - je hebt dit nog niet eerder aan haar gecommuniceerd, dus ze heeft nog niets verkeerds gedaan.

Als ze blijft proberen om hallo te zeggen voordat ze ter zake komt, kun je een beetje directer zijn. Wees niet onbeleefd, maar je kunt op haar reageren door “hallo” te zeggen met: “Hoi! Heb je een vraag? Zoals ik de vorige keer al zei, ik stel het op prijs als we gesprekken beginnen door ter zake te komen - ik denk dat het ons allebei tijd bespaart :)”

• *

In het grootse schema van de dingen, is 5 minuten heen en weer gaan praten met een collega niet het ergste dat je zal overkomen. Het is prima dat je de voorkeur geeft aan een meer directe manier van communiceren en dat je anderen vraagt om op die manier met je te communiceren. Maar aan het eind van de dag moet je je gevechten kiezen. Kom wel op voor je voorkeuren, maar hou er rekening mee dat dit niet iets is wat het waard is om confronterend of onbeleefd over te doen.

Als iemand die alleen maar “Hallo!” of “Goedemorgen!” tegen je zegt in een praatje zo van streek is, is dat een symptoom van een ander probleem en het is niet jouw behoefte om iemand te “trainen” om nooit “Hallo!” te zeggen of iets dergelijks aangenaams.

Veel andere antwoorden hier, maar laat me me concentreren op dit ene ding en uitbreiden op een eerdere opmerking die ik maakte:

“Hoe kan ik haar beleefd informeren dat ik haar nodig heb om direct ter zake te komen en mijn tijd niet te verspillen aan beleefdheden”

Word je per uur betaald? Per reactiesnelheid? Is de snelheid van je reactie gekoppeld aan je salaris?

Kijk, als je werkt in een omgeving waar verwacht wordt dat je zowel in code wordt ondergedompeld als beschikbaar bent in de chat, dan is dat de afspraak: Er wordt verwacht dat je codeert en je wordt verwacht dat je beschikbaar bent voor anderen, ongeacht hoe ze met je omgaan.

Je bazen, managers, etc… verwachten dat je codeert en dat je beschikbaar bent voor consultatie via de chat. Als dit je op een of andere manier irriteert, moet je dat met je baas, manager, enz… ter sprake brengen. Maar de realiteit is dat je niet kunt controleren hoe andere mensen met je zullen omgaan. En ja, verlies van focus door context-switching kan vervelend zijn… Maar raad eens? Dat is de deal van het werken in een situatie als dat.

Aan het eind van de dag lees ik je dit voor, waarbij ik een link leg naar die belachelijk overspannen site No hello. “ en moet je denken: je kunt niet gefrustreerd zijn over een eenvoudige, basale en universeel verwachte menselijke aangenaamheid?

In mijn gedachten - als iemand die codeert en werkt in de techniek - zijn er te veel manieren om menselijk contact te vermijden en te veel onzinnige excuses om niet te zeggen "Hallo!” of “Hoe gaat het met je” of “Hé! Ben je bezig?”

Ik ben geen robot of een stuk machine. Als iemand me gewoon een stompzinnig chatbericht stuurt dat zegt: “Ik heb je hulp nodig.” Zonder een basis introtekst, moet ofwel de hemel vallen of die persoon is Chicken Little (aka: Henny Penny). En in de wereld van de gezichtsloze communicatie-achtige chat-dat zal alleen maar meer slijten me naar beneden en maken me meer bitter.

Dat gezegd-en terug naar het begin-ik voel iets anders zou een probleem kunnen zijn en de oplossing voor dat is niet iets wat iedereen hier kan aanbevelen. Misschien heeft uw organisatie een soort ticketsysteem nodig. Misschien moet je even overlopen om met iemand te praten in plaats van in een praatje te zitten, want soms vermijden mensen in hokjes naast elkaar dat ze dat doen. Misschien is het iets anders.

Maar aan het eind van de dag, als ik te horen krijg dat ik me moet houden aan een of ander “No hello.” beleid, zou mijn reactie zijn om mijn “Goodbye!” beleid in te roepen en de deur uit te lopen.

• *

UPDATE : Twee mensen in de commentaren (die nu zijn verplaatst naar chat ) hebben het volgende verklaard, dus ik richt me nu op dit spul. Dit is van de originele poster:

“Ik verlies 10-15 minuten werk elke keer als ze me iets vraagt…”

En dit is van een andere commentator die het niet eens is met zijn antwoord:

“Het is iets van een axioma in software ontwikkeling dat het ongeveer 15-30 minuten duurt om te heroriënteren op het werk.”

Ik doe al jaren aan software ontwikkeling. Hoewel het frustrerend kan zijn om je workflow te stoppen, is er no  “axioma” specifiek voor software ontwikkeling dat stelt dat het 15-30 minuten duurt om te heroriënteren. Die claim-zoals die waarin staat “Ik verlies 10-15 minuten…” klinkt zo ongelooflijk overdreven dat het lachwekkend is.

Dus weer: Als je werk betrekking heeft op interactie met mensen, kun je niet verwachten dat ze in staat zijn om je gedachten te lezen en je de exacte vraag te geven die je in minder dan 5 minuten kunt beantwoorden. Als je met mensen te maken hebt, moet je omgaan met sociale genoegens. Zo niet, vertel je me dan echt dat iemand die gewoon uit de weg gaat, “Dit specifieke ding moet worden gedaan. Doe het!” is eigenlijk aangenamer?

Je kunt iemand (aka: een ander mens) absoluut niet “trainen” om zich te buigen voor je hyper-specifieke gedachten lezen interactie behoeften als deze. De enige persoon die “getraind” kan worden, ben jij. Je moet stop gefrustreerd zijn en beseffen dat niets zal veranderen aan het feit dat menselijke interacties niet schoon en perfect zijn.

In de bedrijven waar ik werk of werkte, was de eerste “hallo” minder een chit-chat en meer een manier om iemand te porren en te controleren of hij of zij vrij de IM kan lezen.

Het idee is dat als iemand niet reageert op de initiële “hallo”, dit betekent dat het misschien niet het beste moment is om hem of haar iets te sturen dat hij of zij misschien niet wil zien verschijnen (presenteren, iemand kijkt naar het scherm, etc.)

U kunt dit overwegen in uw “nohello” benadering, en ook rekening houden met dat aspect van de “hallo”.

Vroeger werkte ik in een omgeving waar ik veel mensen op afstand beheerde en veel van hun problemen zo snel mogelijk moest afhandelen, dus kon ik niet alleen regelmatig berichten controleren: ze moesten me kunnen onderbreken.

Tegelijkertijd moest ik programmeren en debuggen, met grote en complexe datastructuren in mijn hoofd, alleen maar om ze te laten vernietigen door groeten.

Ik had een weg bericht auto-response iets als:

“Vraag niet om te vragen: vraag het gewoon! Door je vraag in je eerste bericht te stellen, kan ik deze op de juiste manier trippen. Anders neem ik aan dat je gewoon aan het chatten bent, en laat het antwoord achterwege tot ik tijd heb.”

En ik was ALTIJD gemarkeerd als weg.

Een groot deel van de mensen vond het grappig om te zeggen: “Mag ik je een vraag stellen?” in ieder geval een keer als antwoord, maar ik zou gewoon antwoorden met “Heh - zeker, wat heb je nodig?” of iets dergelijks. Iedereen mag The Joke gratis maken. Ik beschouwde het als een belasting die ik moest betalen.

Een klein deel van de mensen - misschien een of twee procent - zou het idee niet krijgen. Ze zouden eerst beleefdheden en spullen uitwisselen, zelfs als ze in brand stonden. Ik legde het neer op een cultureel ding, en behandelde het omgaan met die minderheid van mensen als een andere tijdbelasting.

De overgrote meerderheid van de mensen “kreeg het” en waardeerde zelfs de versnelde comms.

Een paar mensen moesten een beetje zachtjes prikken, wat ik deed door mezelf voor de gek te houden:

“/me flappert en schuimbekken en schreeuwt "Vraag het niet!” terwijl zijn hoofd ontploft :P Hé daar, wat heb je nodig?“

Tot genoegen eindigde mijn eerste antwoord altijd met iets als "wat heb je nodig?” - Ik pikte dat op in plaats van “wat is er aan de hand?” (want op sommige plaatsen betekent dat gewoon “howdy”), en meer dan “kan ik ergens mee helpen?” (want dat is veel te formeel, dus ik bewaarde het voor vreemden die me willekeurig berichten). Dit breekt zo snel mogelijk uit de aangename lus.

Uiteindelijk bespaar je jezelf een bepaalde hoeveelheid tijd met een nohello, oftewel een ‘not-ask-to-ask’-beleid. Na dat punt heb je een afnemend rendement, en het is het beste om uiteindelijk mensen op te geven als verloren zaak. Door het lezen van de berichten in deze thread, heb je waarschijnlijk al verloren net zoveel tijd als je zou hebben gered door het dwingen van deze ene holdout om messaging etiquette te leren.

Zoals anderen hebben gesuggereerd, kan een ticketing systeem, of gewoon periodiek controleren van uw berichten op geplande tijdstippen, ook helpen om dit probleem te verminderen, hoewel ze niet altijd haalbaar zijn.

Ik werk voor een klein/middelgroot bedrijf. Toen we uitgroeiden van één kantoor, waar bijna alles persoonlijk kon worden besproken, tot een veel groter kantoor, met kantoren in meerdere tijdzones en landen, werd dit onderwerp ter sprake gebracht.

In een bedrijfsbreed evenement, waar iedereen aanwezig was, bespraken we manieren om de communicatie te verbeteren en we waren het over weinig dingen eens:

• Ga direct to the point bij het gebruik van online samenwerkingstools, geen hellos
• Je mag chat/email/calls negeren als je het druk hebt
• Je moet beschikbaar zijn op bepaalde tijden, om te voorkomen dat je de bottleneck wordt - Je kunt een “niet storen” notitie op je bureau zetten om anderen te laten weten dat ze je niet moeten storen of een willekeurige chat in de buurt van je bureau/kamer moeten houden

En ik denk dat het belangrijkste punt was om deze discussie te voeren zonder met een vinger te wijzen. Het werd gedaan op een neutrale en constructieve manier en zonder naamsvermelding of schaamte.

We hebben geen van deze dingen afgedwongen, het waren meer een soort van zachte richtlijnen, maar ze werkten vrij goed. Nu, een paar jaar geleden dat we het eens waren over deze regels, zijn ze een beetje in de vergetelheid geraakt, dus misschien is het een goed moment om dit onderwerp weer aan de orde te stellen.

Gebruik Slack’s auto-reply functies

U vermeldt dat u Slack gebruikt. Ik heb het nooit gebruikt, maar het lijkt een functie te hebben die Slackbot heet en die je kunt configureren om automatisch de “hallo”‘s te negeren terwijl je nog steeds beleefd bent.

Setup en gebruik auto-reply op Slack Om te beginnen, open de groep op Slack. Klik vervolgens op de naam van de groep en selecteer Slack aanpassen. Het zal de pagina Aanpassen van uw werkruimte openen. Standaard zal het Emoji tabblad worden geopend. U moet overschakelen naar het tabblad Slackbot. Hier kunt u op trefwoord gebaseerde auto-reply instellen. Voor voorbeeld, u kunt een bepaalde tekst sturen, wanneer iemand “Hallo” of “Hallo” (…)

Emphasis de mijne zegt. Bron: https://www.thewindowsclub.com/set-up-and-use-auto-reply-on-slack

Dus configureer gewoon een auto-reply voor berichten met “Hallo”, “Hi”, “Good morning” etc. en laat de Slackbot antwoorden met iets simpels dat hen direct naar de punt laat gaan:

Hallo daar! Hoe kan ik je helpen?

of, als je explicieter wilt zijn:

Hallo daar! Ik ben onlangs begonnen met het volgen van de nohello “ regel voor Slack-gesprekken, ik hoop dat je het net zo nuttig vindt als ik :) Hoe kan ik u helpen?

Op die manier hoeft u uw tijd niet te verspillen met het beantwoorden van de "hi "s en "howdy "s, en hopelijk is het eerste bericht dat u ziet de eigenlijke vraag.

Zelfs als dit soort configuratie niet voldoet aan uw behoeften, bestaat er waarschijnlijk een soort plugin die past bij de factuur.

EDIT: Sommige eigenlijke Slack-gebruikers geven aan dat Slackbot niet werkt voor één-op-één-berichten. Wat jammer! Het antwoord is echter nog steeds van toepassing in algemene zin: gebruik Slack’s functies en/of plugins om algemene begroetingen te detecteren en automatisch te beantwoorden. Als het je lukt om dit te doen, bespaar je jezelf wat tijd, en je collega zal uiteindelijk leren om dat soort chit-chat te vermijden en direct to the point te komen om de ingeblikte reactie te vermijden.

Een veel voorkomende optie die ik heb gezien in bedrijven waar ik heb gewerkt was om meerdere Slack-kanalen te hebben, een voor het werk en een voor de algemene chat. Je kunt dan een strikt nohello beleid afdwingen op het werkkanaal met dien verstande dat het algemene chatkanaal geen prioritaire respons mag ontvangen.

Dit kan worden uitgelegd in de header voor het kanaal als regel, en daarom niet worden beschouwd als onbeleefdheid.

Je kunt het afdwingen met een Slack bot scanning voor trefwoorden en korte berichten, zoals andere antwoorden hier hebben gesuggereerd.

Een manier om dit te omzeilen was om een bericht weg te zetten.

In sommige chatclients kun je een instelling of plugin gebruiken om automatisch te antwoorden als een nieuw gesprek begint. Dus als je dit bericht instelt op iets generiek als “Hoi, hoe kan ik helpen?” hoef je het niet zelf te schrijven.

Dit heeft wel de potentie om niet veel zin te hebben als ze ofwel direct naar de vraag springen of iets zeggen dat niet helemaal vloeit met dit antwoord, maar als deze medewerker voorspelbaar genoeg is dan is het een optie.

• *

Een alternatieve manier waarop ik het heb aangepakt is door te antwoorden op hun begroeting, en onmiddellijk het venster te sluiten.

Het zal weer opduiken als de persoon een echte vraag heeft, en gezien het feit dat het minder dan een seconde duurt om te doen (HiEnterAlt+F4) heb je nog niet echt tijd verloren. Ze krijgen hun begroeting, en misschien kun je daarna nog een hint geven dat ze de begroeting en de vraag kunnen samenvoegen als je de kans krijgt om dat te doen. In mijn ervaring zullen ze je echter negeren…

Het helpt niet om ze te vragen “Wat is je vraag/kan ik je helpen?”, omdat er nog steeds wat tijd verloren gaat met het typen van die vraag, en nog meer met het wachten op de andere persoon om de vraag uit te typen (als ze ervoor gekozen hebben om de beleefdheden te stoppen).

De betere manier is om aan te nemen dat de andere persoon (personen) nooit zal (zullen) veranderen en om een balans te vinden tussen wat comfortabel is voor jou en de andere persoon. In dit geval is het tweeledig:

1. Wees altijd het rolmodel en typ je hello+pleasantry+vraag/informatie uit in het eerste blok (ik zie geen probleem in het toevoegen van een pleasantry als het allemaal in dat eerste blok zit)

2. 1. Controleer je Slack-kanalen niet. 3. Schakel de tekst popups uit als je moet voorkomen dat het je afleidt (maar houd toch de nummer meldingen bij om te weten of die er zijn). Reageer dan na het beëindigen van uw taak ** of** na 15-20 minuten na het eerste optreden van de berichtgeving.

Nummer (2) zal één van de twee resultaten hebben: ofwel heeft u comfortabelere werkomstandigheden (voor onbepaalde tijd), ofwel klaagt iemand over uw trage reacties, in welk geval u antwoordt dat u niet graag wordt afgeleid op het werk (vermijd details), maar u zou snel kunnen reageren als u iets ziet dat belangrijk is om op te reageren.

Ik geloof dat deze oplossing je zal brengen waar je wilt, rekening houdend met het feit dat je mensen niet kunt veranderen, maar je kunt je leven comfortabeler maken (zonder iemand te beledigen).

Nohello is vergelijkbaar met Crocker’s regels - het basisidee van beide is om het gesprek te optimaliseren voor de informatiestroom, niet voor de pleziertjes.

Een belangrijk kenmerk van Crocker’s regels is altijd geweest dat ze adviserend zijn, en geen verplichting opleggen aan iemand anders. Je kunt iemand niet dwingen tot wederkerigheid.

Het is leuk dat je iemand een licentie geeft om sneller een antwoord te krijgen, maar je overschrijdt een grens als je verwacht dat anderen hun normen aanpassen aan jouw normen.

De andere antwoorden hier zijn fantastisch, maar ik wilde nog een andere optie toevoegen, antwoord gewoon terug met niets meer dan een eenvoudige bevestiging:

• Hi.
• Yo.
• Hey.
• Oiy.
• What’s up?

Je collega geeft er duidelijk de voorkeur aan om te communiceren met behulp van een chatty protocol standaard, maar ik heb gemerkt dat de meeste mensen het niet erg vinden om over te stappen op minder chatty wanneer ze daartoe worden aangezet. Het helpt zeker om af en toe een paar leuke dingen te doen, om zo meer aanspreekbaar te lijken.

Er zijn al veel antwoorden, maar ik denk dat er een punt is dat het vermelden waard is.

Je hebt je verwachtingen over communicatie. Je hebt je redenen voor die verwachtingen. Echter, je lijkt de verwachtingen van je collega’s over communicatie te negeren of te verwerpen.

Het is mogelijk (misschien zelfs wel waarschijnlijk) dat je collega’s meer waarde hechten aan team relaties dan jij. Sommige mensen vinden dat sociale interacties tussen teamleden gunstig zijn voor hun productiviteit, net zoals u denkt dat een vraag krijgen bij het begin van een IM-communicatie gunstig is voor uw productiviteit.

Hoewel u zou kunnen discussiëren over wie “gelijk” heeft, is de realiteit dat iedereen zijn eigen specifieke stijl van communicatie heeft. Merk op dat er veel verschillende manieren om categoriseren deze communicatiestijlen, dus neem een specifieke beschrijving met een korreltje zout, maar de idee dat individuen variëren in hoe ze communiceren is vrij eenvoudig te verifiëren door middel van observatie.

Met dat in gedachten wil je misschien overwegen of het echt de moeite waard is om te proberen je collega’s zich te laten houden aan je eigen communicatiestijl wanneer ze je berichten sturen, in plaats van aan die van haar.

Als je haar een IM stuurt die een vraag stelt, en je houdt aan je “nohello” beleid, en ze antwoordt met dit…

Het maakt me ongemakkelijk als je een gesprek begint zonder een basisgroet. Ik ben een persoon, geen computer, en het voelt respectloos aan als je me niet even een simpele begroeting kunt sturen.

…zou je je communicatievoorkeuren aanpassen aan haar verwachtingen?

Hoe zit het met collega’s die weten dat ze liever een meer sociaal begin heeft dan communicatie, terwijl jij er last van hebt? Wordt van hen verwacht dat ze zich de sociale vereisten voor elke individuele medewerker herinneren en zich daaraan houden? Wat gebeurt er als ze een groepsdiscussie initiëren, en verschillende leden van de groep hebben verschillende verwachtingen?

Mijn advies is om je “nohello” beleid met haar te volgen wanneer je gesprekken met haar aangaat, maar om haar eigen communicatievoorkeuren te respecteren wanneer ze de communicatie aangaat. In het grote schema van de dingen, kan het een beetje frustrerend zijn om terug te moeten antwoorden met “hi” op de berichten van een collega, maar het zal geen grote impact hebben op uw productiviteit. Wees blij dat de rest van je collega’s aan boord lijken te zijn met je “nohello” beleid.

Het is niet ideaal; geen van jullie beiden krijgt wat jullie willen 100% van de tijd. Realistisch gezien is het echter gemakkelijker om te proberen te controleren hoe u de communicatie op gang brengt, dan om te proberen elk van uw collega’s uw specifieke communicatievoorkeuren te laten onthouden, en hoe deze kunnen verschillen van andere collega’s, en ze toe te passen zoals het hoort.

Het maakt niet uit wat uw redenen voor uw persoonlijke voorkeuren zijn, ze zijn gewoon dat: persoonlijke voorkeuren. Als je iemand anders probeert te vertellen dat zijn of haar persoonlijke voorkeuren objectief gezien verkeerd zijn, zal dat alleen maar schadelijk zijn voor je professionele relatie met hem of haar, en zelfs als je daar geen waarde aan hecht, doen anderen dat wel.

Het is niet helemaal duidelijk in je vraag of deze begroeting deel uitmaakt van de preambule van een vraag, of een standaardreactie die vragen blokkeert.

In de veronderstelling dat het de eerste is, suggereert het dat je tegengestelde getal niet echt is aangepast aan de asynchrone aard van instant messaging (IM). U kunt dit mogelijk verbeteren door binnen een ‘gesprek’ meer weg van het toetsenbord AFK ] tijd te injecteren dan u normaal zou doen. Dit kan zijn dat u een korte, vrijblijvende reactie geeft of dat u gewoon wat vertraging toevoegt in het midden van een gesprek (dit kan afhangen van het feit of uw IM-applicatie uw primaire taak is, of dat het een secundaire functie is). Behandel het als een herinnering om op te staan en misschien je benen te strekken.

Als een manier om te reageren op een ‘ben je daar’ ping, kun je ook een meer neutrale reactie overwegen, in de trant van :), ... of ? - deze kunnen te abrupt zijn om er 100% in te gooien, maar ze zijn het overwegen waard als een manier om te reageren zonder al te veel moeite te kosten. Je moet niet het gevoel hebben dat zo'n antwoord, dan is gaan AFK een slechte zaak.

Niet afdwingen, gewoon

Haar: Goedemorgen!

Haar: Hoe gaat het met je?

Jij: Ik ben in orde, bedankt voor het vragen. Ik hoop dat jij ook in orde bent. Hoe kan ik je helpen?

En dat is.

• *

Met deze u:

1. Maak de beleefdheden voor beide kanten af;
2. 2. Knip het heen-en-weer;
3. 4. Kan haar negeren totdat er een bericht is waarop je kunt reageren.

In persoon mag je met haar praten en zeggen over je IM-voorkeuren. Maar ik vermoed, uit ervaring, dat een “groetende persoon” zo zal blijven. Dus het is aan je om het gesprek te voeren op een manier die niet je tijd verspilt.

Het is niet onbeleefd om eenvoudigweg als volgt te antwoorden, zelfs een ingeblikte reactie: Ik waardeer uw beleefdheid, maar aangezien ik het bijna altijd buitengewoon druk heb, zou ik het op prijs stellen als we in de toekomst direct tot de kern van de zaak zouden kunnen komen zonder dat dit nodig is. U zult merken dat mijn status nohello.com is, dat enkele toelichtingen heeft.

Natuurlijk kan het, afhankelijk van alle omstandigheden, zijn dat uw medewerker aangenaam geïnteresseerd is om u te leren kennen.

Wat zou je doen als je haar ontmoette in een vergadering, de gang, buiten het werk, etc.? En ze zei ‘hallo’ tegen je in die gevallen. Zou je dezelfde passieve-agressieve acties doen als je haar persoonlijk zou ontmoeten? Zo niet, waarom is een IM-gesprek dan anders?

We hebben veel van onze interpersoonlijke vaardigheden verloren met de moderne communicatiemethoden (en ik werk in de technologie, dus ben ik me hier schuldig aan). We verliezen het vermogen om daadwerkelijk _ te praten_ met anderen. Dit geldt zowel voor het bedrijfsleven als buiten het werk. Dingen die we persoonlijk niet zouden doen zijn echter wel zo OK als de communicatie elektronisch verloopt.

Ik denk dat dit probleem voortkomt uit het gebrek aan begrip voor instant messengers. Jouw visie op Slack (en misschien andere soortgelijke tools) is erg pragmatisch, dat wil zeggen, het no-hallo beleid (dat ik ook leuk vind).

Het oplossen van dit gaat niet over het proberen te lezen van iemands gedachten. Voor mij weten je collega’s gewoon nog niet hoe ze dergelijke tools efficiënt kunnen gebruiken en moeten ze worden opgeleid.

Het gaat er niet om wat jij of zij leuk vinden. Het gaat erom hoe deze tools gebruikt moeten worden. Jij als meer ervaren gebruiker doet dit goed, terwijl sommige collega’s dit (nog) niet doen.

Ik zou een praatje maken over dit onderwerp in je team-bijeenkomst zodat iedereen op de hoogte is van het doel en het gebruik van instant messengers.

Alle workarounds met automatische antwoorden of het tolereren van “Hi "s zijn sowieso verkeerd. Mensen moeten gewoon leren werken met Slack, etc.

U wilt de gesprekstijd en de onderbreking van uw werkstroom en concentratie tot een minimum beperken. Als u dit No Hello beleid handhaaft, wordt u snel bekend als een curmudgeon en wordt u uit de stroom van communicatie en betrokkenheid geduwd. Mensen houden niet van iemand die zijn tijd of zichzelf onschendbaar acht. Om zowel tijd te besparen als om te voldoen aan maatschappelijke normen (om op de hoogte te blijven en je waargenomen waarde te vergroten), anticipeer je op de eerste Hallo, en reageer je met meer dan gevraagd, zoals:

“Ik ben geweldig vandaag, Suzie. Ging kajakken dit weekend en voel je opgefrist. Geniet je van je dag? Werken op XXX en in de zone, dus ik moet er echt op terugkomen, dus hoe kan ik je helpen?”

Dit zal je collega laten weten dat je beschikbaar bent voor de nodige communicatie, maar geen tijd wil verspillen, zal het wachten op reacties op zinloos heen en weer elimineren - en je dus eerder weer aan het werk krijgen, en een reputatie voorkomen die je geen goed zal doen.

Er is misschien een technische oplossing voor dit menselijke probleem. Ik zou kijken naar het creëren van een slappebot die als een bericht van haar, en het is het eerste bericht in een tijdje, en het bevat een white-listed begroeting woord, automatisch bericht haar terug iets als “hey, wat is er aan de hand?”. Zo confronteer je haar niet en verspil je geen tijd.

Een eenvoudig antwoord van:

Hi, what’s up?

Is alles wat nodig is om het gesprek op gang te brengen.

Je verzandt in het denken dat deze medewerker oprecht vraagt hoe het met je gaat in het leven/werk/geest, etc… Het kan zijn dat ze gewoon controleren of je beschikbaar bent om te praten - dus als je niet reageert gaan ze niet door met het sturen van informatie…

Zelfs als ze oprecht vragen - door een antwoord over te slaan en alleen te vragen wat de medewerker van je nodig heeft, kom je een stuk sneller ter zake.

Mensen vragen om geen gedag te zeggen of een soort van groet komt alleen maar vreemd (in het beste geval), of vijandig (in het slechtste geval) over.

Vertel het haar gewoon, elke keer weer. Wees beleefd in het begin en na verloop van tijd meer to the point, totdat je stopt met het beantwoorden van de eerste aangenaamheden. Zorg er echter voor dat iedereen weet dat dit de manier is waarop je moet werken (en je hebt dit met je manager gecommuniceerd).