Supervisor die commentaar geeft op het uiterlijk. Ongepast?

Overdrijf ik of is dit gedrag oké?

Nee, het is heel erg niet oké. Je reageerde heel goed op het moment omdat het zo'n onverwachte en ongepaste opmerking is om te ontvangen, maar het is begrijpelijk dat je erdoor weggegooid zou worden. Elke persoon van welk geslacht dan ook zou in de ban zijn van ongepaste en ongewenste commentaren op zijn of haar kledingkeuze, maar wanneer je dit soort commentaren toevoegt in de geslachts- en leeftijdsdynamiek zijn ze niet alleen grens-overstijgend, ze zijn ook seksistisch. Het is waarschijnlijk dat deze supervisor geen commentaar zou geven op een mannelijke collega die ervoor kiest zich formeler te kleden dan de meesten in het bedrijf. Of misschien is hij een gelijksoortige lomperik en zou hij precies dat doen.

Dus nee, je overdrijft niet. Maar op dit moment zou ik je toch willen aansporen om het te vergeten. Een enkele opmerking, hoewel ongepast, is niet iets waar ik een gesprek over zou beginnen. Maar je moet op zoek gaan naar soortgelijke opmerkingen of ander seksistisch/afwijkend gedrag van deze collega. Als hij weer iets dergelijks doet, heb je een paar opties:

Zeg iets in het moment.

Ga voor een van de volgende:

• Hé, kun je alsjeblieft geen commentaar geven op wat ik kies om te dragen?

• Dat is echt ongepast.

• Ik ben echt niet op zoek naar mode/stijladvies.

Of gewoon wat ik geloof dat CaptainAwkard’s favoriete reactie : “Wow.”

Deze vereisen aanzienlijke sociale vaardigheden en snelle humor, maar je eerste reactie zegt me dat je iemand bent die dit goed zou kunnen doen. Deze zijn vrij sterke reacties en hoewel je misschien denkt dat je onbeschoft bent, is het je collega die eigenlijk de onbeschofte is en het is zijn gedrag dat zo'n sterke reactie rechtvaardigt.

Maar als je buitenspel gezet wordt of niet zo zichtbaar wilt terugduwen, kun je ook:

Zeg iets tegen hem in privé

Dit werkt misschien wel of misschien niet. Het hangt af van de mate waarin deze persoon is afgestemd op de sociale normen en het concept van seksisme op de werkplek. Zijn gedrag is wat dat betreft niet veelbelovend, maar soms zijn deze mensen slim genoeg om te beseffen dat hun acties over de schreef gingen en dat je ze niet waardeert.

Zeg iets als:

Je hebt mijn uiterlijk al een paar keer becommentarieerd en ik wil je vragen om daar mee te stoppen. Het voelt heel raar dat je zoveel aandacht besteedt aan wat ik kies om te dragen en het voelt vooral raar als een van de weinige vrouwen in dit kantoor. Kunt u zich in de toekomst alstublieft onthouden van dergelijke opmerkingen?

Ideaal gezien zal dat het oplossen. Als dat niet het geval is of als je je niet op je gemak voelt om met deze persoon te praten, is het enige wat je kunt doen:

Escaleren

Praat met je manager of HR. Als ze fatsoenlijk zijn, moeten ze zich snel realiseren hoe problematisch dit soort opmerkingen zijn en er een einde aan maken terwijl ze je afschermen van elke valkuil. Of ze fatsoenlijk zijn is iets wat u zult moeten beslissen. Met name HR moet getraind worden om dit soort seksisme te herkennen en tussendoor het verband te leggen met de juridische en morele problemen die ze kunnen veroorzaken. Aangezien je een van de enige vrouwen bent die er zijn, is het heel duidelijk dat de klacht van jou komt en terwijl je beschermd moet worden tegen vergelding door je manager/HR (dat is meestal zelfs wettelijk verplicht), gebeurt dat niet altijd. Je zult daar een oordeel over moeten vellen, ben ik bang.

Of doe niets

Als laatste optie zou je kunnen overwegen om gewoon niets te doen. Rol je ogen mentaal als je zo'n opmerking krijgt en accepteer dat sommige mensen onbeleefd en onvolwassen zijn. In fatsoenlijke kantoren zullen de acties van deze kerel zeer snel zeer slecht op hem reflecteren en uw weigering om hem in te schakelen zal goed op u reflecteren. In kantoren die scheve ideeën hebben over het geslacht, zoals de typische “jongensclubs”, zal dit waarschijnlijk niet werken en het is ook geen optie als dit gedrag zich vertaalt in andere gebieden van je werk, zoals je prestaties, het vermogen om te communiceren met deze persoon/het team of je evaluatie. Maar voor sommige mensen zou dit een redelijke benadering van het probleem kunnen zijn.

• *

Zoals AllTheKingsHorses terecht opmerkte, moet u beginnen met het documenteren van alle gevallen van dit gedrag. Ik zou dit doen, ongeacht welke optie u van plan bent te volgen, maar het zou vooral nuttig zijn voor het geval het zover komt dat u hem moet rapporteren. Het is zeer nuttig om aan te geven wat er is gezegd wanneer en wie er mogelijk nog meer aanwezig was, om te laten zien hoe ernstig het probleem is.

Het klinkt op zijn best een borderline opmerking, omdat het impliceert dat je als vrouw meer “decoratief” moet zijn, wat op zich niet gepast is, omdat ik ervan uitga dat de baan waarvoor je wordt aangenomen niet louter gebaseerd is op het uiterlijk.

Je moet waarschijnlijk controleren wat het bedrijfsbeleid is op het gebied van seksuele intimidatie, gelijkheid van mannen en vrouwen en of er een beleid is om over dergelijke episodes te praten. Als je je dan gemolesteerd voelt door dergelijke opmerkingen, neem dan actie.

Ik zou een dergelijke volgorde van escalatie suggereren (maar dit is gebaseerd op het beleid en de cultuur van het bedrijf waar ik werk):

1. 1. Vertel de leidinggevende dat dergelijke opmerkingen over je verschijning/jurk niet op prijs worden gesteld.
2. 2. Als het gedrag niet stopt, meld dit dan aan de leidinggevende en/of HR.

Ik dacht dat ik mijn twee pence moest toevoegen. Voordat ik zeg wat ik je voorstel, dacht ik dat ik een beetje perspectief moest geven vanuit een mannelijk oogpunt. Het eerste wat mensen moeten begrijpen is dat mannen ook lastiggevallen worden door mannen, alleen meestal niet in een seksuele context.

Helaas zijn er veel mannen die deze behoefte hebben om “alpha” te zijn met alle domme connotaties die deze term met zich meebrengt. Er is een term die hen beschrijft, zijn “bullebak”. Ik ben een zeer beleefd persoon door opvoeding, en ik had soortgelijke situaties, maar dan in een “mannelijk” verband. Opmerkingen die impliceren dat ik zwak ben, homo of wat dan ook. Door mijn beleefde opvoeding had ik een enorme angst voor de confrontatie.

Sidetrack: Dit is eigenlijk heel interessant. Onze hele set van verdedigingsmechanismen zijn compleet nutteloos voor alledaagse situaties. Bang zijn voor confrontaties betekent dat je je bloed in de achterkant van je hersenen concentreert en een zeer sterke drang hebt om te handelen (wat normaal gesproken is om weg te lopen van het dreigende gevaar), maar je weet dat dit volkomen dom is, dus je hoeft het niet te doen. Maar je frontale kwab is al uit. Dus je staat daar, bevroren in het ongewisse, zonder dat je de situatie goed kunt registreren.

OK, weer op de rails. Ik heb weinig verschillende manieren geprobeerd om met soortgelijke situaties om te gaan en ik vond dat de meest efficiënte manier om er mee om te gaan de confrontatie is. Na veel moeite en emotionele pijn is het me gelukt om over mijn angst voor de confrontatie heen te komen. Er is geen gemakkelijke manier om dat te doen. Je moet de confrontatie met mensen aangaan. De manier waarop ik er over nadenk, is de ik ben aardig en beleefd, maar als je me porren, zal ik je bijten. Ik vind het een zeer nuttig mentaal beeld om te hebben. Het hele punt is om te accepteren dat je kwetsende opmerkingen moet maken. Ik weet hoe het klinkt, geloof me. Jarenlang dacht ik dat dit verkeerd was. Maar dat is het niet. Als iemand je slaat, heb je het recht om terug te slaan. Dus, als iemand een lul voor je is, heb je het recht om een lul terug te slaan.

wel! Je moet leren om dit te doen in een kalme en koude zaak. Dit schokt mensen. Als je opgewonden raakt en je begint te schreeuwen, is het spel verloren. Bijvoorbeeld in jouw geval had een antwoord kunnen zijn: “Misschien ben ik dat wel, hoe gaat het met je?”. Ik begrijp dat dit op dit moment moeilijk te verzinnen is, maar er zijn een paar opmerkingen die universeel bruikbaar zijn:

• Als ik je mening over [onderwerp invoegen] op prijs had gesteld, had ik erom gevraagd.

• Het spijt me, je moet me verward hebben met iemand die je grappig vindt.

Je moet dit koud en droog zeggen en gewoon verder gaan. Dit verdooft meestal mensen. Zo niet, als hij het op een of andere manier probeert aan te vullen, zeg dan gewoon “Niet geïnteresseerd” en loop weg.

Ik vind dat ze daarna meestal komen zeggen dat het een grap was en dat ik het niet serieus moet nemen etc. Dit is een poging om je emotioneel te manipuleren door je de schuld te geven. Ik vind dat het meest effectief is om te zeggen “Ik ben een saai en humorloos persoon die alleen maar om zijn werk geeft. Maar ik weet zeker dat je zult merken dat als je me professioneel behandelt, we goed met elkaar kunnen opschieten” en dan gewoon weglopen. Ik vind dat het een zeer krachtig effect heeft om weg te lopen zonder ze iets te laten antwoorden. Negeer gewoon hun antwoord.

Je moet wel onthouden, om nooit een wrok te koesteren. Laat het verleden het verleden zijn. En wees niet defensief. Niet iedereen is erop uit om je te pakken te krijgen. Ik vind dit extreem effectief en eigenlijk hebben mensen de neiging om je meer te respecteren.

Ik begrijp wel dat wat ik heb beschreven niet iets is wat veel mensen op een natuurlijke manier kunnen doen. Ik kon het zeker niet. Maar ik wou dat iemand me dit eerder vertelde.

Het beste.

Toegevoegd later: Ik ben het belangrijkste vergeten. Neem niet de rol van het slachtoffer aan. Dit was een onbeschofte en vervelende opmerking en dat is alles. Waarschijnlijk zei hij dit in een poging om je koel te houden. Misschien zelfs flirten. Er bestaat deze hele theorie van flirten gebaseerd op “ontkennende” vrouwen die meestal mannen niet begrijpen hoe ze moeten gebruiken en uiteindelijk gewoon onbeleefd zijn.

Ik zeg dit niet om hem te verontschuldigen. Zijn motief doet er niet toe, als je het gevoel hebt dat hij je grens heeft overschreden, dwing hem dan af. Ik zeg dit alleen maar om je te vertellen dat je niet bang moet zijn.

En tenslotte, wees geen pestkop. Dit lijkt misschien tegenstrijdig met wat ik hierboven heb geschreven, maar dat is niet zo. Je antwoorden moeten alleen gericht zijn op het gedrag dat je ergert. Geef geen commentaar op zijn uiterlijk, geslacht, rijkdom, irrelevant gedrag, enz. Dit zou een principekwestie moeten zijn, maar het is ook nuttig. Als hij zich later realiseert dat hij onbeleefd tegen je was, zal hij niets tegen je hebben. Dus als hij zich later verontschuldigt, moet je niets hebben om je te verontschuldigen.

Je overdrijft, maar niet veel. Ik zou me ook ergeren, maar het klinkt niet noodzakelijkerwijs seksistisch en het is op dit moment niet mogelijk om te weten of er seksistische bedoelingen zijn. Misschien, misschien ook niet.

Anekdote

Toen ik aan mijn huidige baan begon, gaven meer dan één van mijn collega’s commentaar op mijn uiterlijk. Ik droeg een stropdas, en niemand anders deed dat. Een van hen ging zo ver dat hij me vertelde dat ik hem niet meer moest dragen. Geen van deze mensen was mijn manager of stond hoger in de hiërarchie; het waren allemaal leeftijdsgenoten. Ik besloot dat ze waarschijnlijk niet wilden dat ik ze er in vergelijking onder gekleed uit zou laten zien, dus ben ik gestopt met het dragen ervan.

Heb je niet het gevoel dat je je uiterlijk voor hen moet veranderen; doe het alleen als jij besluit dat te doen. Ik heb andere aspecten van mijn uiterlijk die ik in een vorige baan moest veranderen, en ik heb dat geweigerd. Iemand ging zelfs naar HR om te klagen dat ik er onprofessioneel uitzag voor onze omgeving; sommige mensen zijn zo'n eikels. Voor de goede orde, mijn baas vertelde me diezelfde dag dat hij dacht dat ik er voldoende professioneel uitzag.

Wat je moet doen/verwachten

Het is mogelijk dat er volledig onschuldige bedoelingen achter het commentaar van die man zaten. Je zei dat hij “over het dok” schreeuwde, dus het klinkt alsof je misschien overdreven gekleed bent voor het milieu; wij bij SE weten het niet. Misschien dacht hij “Die leuke dame kleedt zich goed, maar ze gaat die mooie outfit hier in het dok vies maken” en dan gewoon zijn vraag eruit flappen zonder na te denken hoe het voor anderen zou klinken.

Of misschien sloeg hij je op een volledig en volledig seksuele manier die inderdaad seksuele intimidatie zou zijn.

Je moet voorlopig niet te veel reageren, maar je moet je wel zorgen maken. U kent de situatie beter dan wij: als u denkt dat het waarschijnlijker is dat het intimidatie is, dan moet u zeer bezorgd zijn, en moet u aantekeningen maken van vergelijkbaar beledigend gedrag, compleet met citaten, tijden, en misschien een paar namen van getuigen.

Ik ben aan beide kanten van dit hek geweest. Ik ben erg beledigd door opmerkingen van anderen, ook over mijn uiterlijk. Ik heb ook mensen gehad die me erg beledigd vonden, zozeer zelfs dat ze of naar HR zijn gegaan of onbeschofte opmerkingen aan mij hebben gemaakt (vergelijkbaar met opmerkingen die door andere antwoorden hier worden gesuggereerd). Als dit gebeurt vanwege iets wat ik heb gezegd, wordt mijn citaat soms uit zijn context gehaald.

Soms als iemand de “Dat was ongepast” of “Wow!” op mij doet, weet ik echt niet eens waar ze het over hadden of wat er met mijn woorden aan de hand was.

Samenvatting

Overdrijf vooralsnog niet, maar wees wel leermatig en ongerust. Maak aantekeningen. Als het was intimidatie dan zal het waarschijnlijk (helaas) doorgaan; als het eenmaal duidelijk is, neem dan actie.

zal u niet alleen beschermen in het geval dat de man onschuldig was aan enige intentie tot intimidatie, maar dit zal u ook beschermen in het geval dat hij foutief beweert geen intentie tot intimidatie te hebben. Als hij u lastigvalt, zal hij dat waarschijnlijk niet toegeven, en u heeft meer nodig dan u op dit moment nodig heeft om een goede zaak te maken.

Er is te veel ruimte voor subtekst, lichaamstaal, toon, etc. om met zekerheid te weten wat zijn beweegredenen of gebrek aan aandacht zijn.

Kan de boze mannelijke blik zijn, of het kan gewoon zijn dat hij onhandig leert hoe hij met je om moet gaan. Ik ben geneigd te denken dat het het laatste is, persoonlijk, en het is geen slecht beleid om je collega’s in het begin het voordeel van de twijfel te geven terwijl je ze leert kennen.

Ik heb altijd gewerkt in omgevingen waar scheermesvorming de norm was en het is de manier waarop ik het leuk vind. Het is hoe veel jongens zich verhouden tot mensen. Sommige jongens zijn onbedorven en hebben maar een paar manieren om met mensen om te gaan. Mijn baas kent zijn publiek en zegt dingen tegen mij die hij niet tegen iemand anders zou durven zeggen. (e.x. penis grappen).

In ieder geval kun je gewoon zeggen:

Ik weet zeker dat je er niets mee bedoelt, maar het stoort me eigenlijk als je dat zegt. Als je daadwerkelijk constructieve kritiek hebt op mijn kleding of mijn werk, dan praat ik er graag over, maar ik zou het op prijs stellen als je er geen grapjes over maakt. Bedankt voor het begrip.

Als je gewoon vraagt wat je wilt, terwijl je iemand het voordeel van de twijfel geeft, zul je merken dat je bijna altijd krijgt wat je wilt.

In zekere zin maakt het niet uit wat wel of niet gepast gedrag was, omdat het een relatie is waar je vrijwillig voor bent en de kracht hebt om te verbeteren.

Mensen doen domme dingen de hele tijd en ze hebben ons nodig om te vragen wat we willen.

“Waarom kleed je je als een schoolmeester?!”

Antwoord: “Lijkt me geschikt voor jullie jongens.” Lever met een optionele minachtende blik… maar niet te scherp, je reageert op een slechte grap met een andere suffe slechte grap, niet met een belediging. Dit moet lachen opleveren van alle andere jongens die op hem gericht zijn en zijn ego een deuk geven. Dit zou ook het respect van de andere jongens moeten verdienen.

Nu uw vraag: IMO, zijn levering was veel onbeleefder dan de slechte grap zelf. Als hij je dat onder vier ogen had verteld, zou het nog steeds een slechte grap zijn geweest, maar het schreeuwen van de andere kant van de kamer om iedereen te horen klinkt een beetje als hazing het nieuwe teamlid.

Je zou je collega’s kunnen vragen of iedereen hetzelfde soort “warm welkom” kreeg van deze kerel toen ze voor het eerst binnenkwamen. Als dat zo is, gaat het niet om je jurk, en zouden ze met je meeleven.

De kans op een snarky retort is nu helaas verkeken, maar ik wilde toch nog iets zeggen over de andere antwoorden, omdat ik het gevoel heb dat er een cruciaal punt is gemist:

*Je hebt de kans gekregen om het team te laten zien hoe je met problemen en conflicten omgaat. * De manier waarop je hiermee omgaat wordt opgemerkt door de andere medewerkers en je wordt beoordeeld op je acties, ook al vertelt niemand je dit expliciet. Het geheel kan ook een bewuste test zijn (al betwijfel ik dat).

Er staan geen zaken of geld op het spel, alleen ego’s en gevoelens, dus het maakt eigenlijk niet uit. Het is gewoon de praktijk. Dus, het probleem dat je wordt aangereikt is: je loopt in een situatie waar je niemand kent, er gebeurt iets ergs, en je hebt helemaal geen informatie om je te helpen.

Ik bedoel, misschien is er een reden voor het gedrag van deze man, misschien was hij in een uitzonderlijk slecht humeur door externe gebeurtenissen, of misschien is hij altijd zo.

Mijn punt: je kunt kiezen…

• Speel het slachtoffer en ren naar HR. Als je dit doet, zal iedereen tot de volkomen geldige conclusie komen dat als een zeer belangrijke klant een beetje onbeleefd is aan de telefoon, je niet professioneel zal handelen en je best zal doen om je werk te doen, maar in plaats daarvan het bedrijf een klant zal kosten om vervolgens naar HR te rennen om te klagen. Niemand wil een teamlid die een conflict escaleert in plaats van samen te werken met de rest van het team om het conflict op te lossen. Erger nog, niemand wil een teamlid dat in een verplichting verandert als andere mensen onder druk kraken en domme dingen zeggen. Met andere woorden, je bent ontslagen.

• De professionele houding. Los het probleem op in het belang van het bedrijf, waarbij je gevoelens op de tweede plaats komen. Zoals voor elk ander probleem, verzamel informatie (doet hij dat altijd? is er een reden voor zijn shitty mood?) en gebruik dan deze informatie (het doel moet zijn om een verontschuldiging van hem te krijgen op een geschikter moment, nadat iedereen is gekalmeerd). Als je na een tijdje wel beseft dat er echt een probleem is met deze man (bijvoorbeeld de meerderheid van het team bekent rond de koffiemachine dat ze zijn houding niet kunnen uitstaan) dan zou je kunnen overwegen om naar HR te gaan, maar het moet een goed doordacht proces zijn.

Nu, iedereen heeft het gehoord en ze weten dat deze man erg onbeschoft was. Als je hier goed mee omgaat en wat stoerheid toont, krijg je het respect van de andere teamleden, draai je het hele incident in je voordeel om en maak je een goede eerste indruk. Dit is veel belangrijker dan hem te laten verontschuldigen, btw. In feite zou het ideale resultaat voor iemand anders in het team zijn om je genoeg te respecteren dat ze de dader zouden suggereren om zich te verontschuldigen…

HR is niet je therapeut. Je gaat niet naar HR omdat je van streek bent. Vergeet niet dat het ook de taak van HR is om je te ontslaan als je een verplichting hebt tegenover het bedrijf…

Ik vind het leuker om mooiere kleren te dragen om te werken. Ik heb liever een professionele schone uitstraling. Echter, mijn afdeling houdt ervan om polo’s te dragen en vaak werd ik belachelijk gemaakt voor een das en shirt “Wat? Je verlaat ons al en gaat op een sollicitatiegesprek tijdens de lunch?” die opmerkingen zouden ALLEmaal gebeuren tot het punt dat ik net besloot om alleen maar polo’s te dragen. Er was zelfs een tijd dat ik een outfit kocht voor mijn middelbare school reünie die ik nog niet had kunnen passen. Besloot het te dragen om te werken om te zien hoe ik het leuk vond en werd weer belachelijk gemaakt. Vertelde hen dat ik mijn outfit wilde passen voor mijn reünie en werd er nog steeds over lastiggevallen.

Iedereen wordt lastiggevallen op het werk als je niet met de status quo meegaat… Aaron zei dat het het beste is dat je anderen niet laat dicteren hoe je je kleedt. Ik ben weer begonnen met het dragen van mijn kleding en het kan me niet schelen of ze me belachelijk maken of niet. Ik wil dragen wat ik wil dragen. Zolang het werk gepast is, laat ik me niet onder druk van hun leeftijdsgenoten in hun cultuur dwingen.

“Waarom kleed je je als een schoolmeester?”

“Waarom kleed je je als een griezel die ongepaste opmerkingen maakt?”

“Waarom praat je als een seksueel roofdier?”

“Waarom gedraag je je als iemand die op zoek is naar een rechtszaak over seksuele intimidatie?”

Zeg het met een glimlach!